Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Гуляем с Федей на детской площадке. Как будто попали в дворянское собрание. Кроме нас, еще Эрнест, Серафим, Лука, Катрина и Николя.
Николя спрашивает:
- А Федя - это какое полное имя?
Я сказала, что барон Фредерикс.

- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
- Это не неделя. Это жизнь пролетела.

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Вотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее.

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности:
1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой - 3 года строгача.
2. Убил человека чей-то сын - 3 года в колонии-поселении.
3. Украл чиновник миллиард - 3 года условно.
4. Навальный вышел из подъезда - 20 суток ареста.

Кока-кола не содержит консервантов!
Потому что консерванты в ней портятся.

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Из новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переноса памятника Петру
Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную
службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Джорджа Буш:
- Обама - один из штатов США.

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать :)

Не хочешь работать? Спроси меня как.
Милиционер

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с
тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото -
значит, вам надо срочно завязывать с инетом....

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.

В китайском алфавите более 12000 иероглифов...
Поэтому игра "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!

Сидит новый русский дома, обедает.
Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись,
а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!!!!

Возвращается солдат из армии, идет селами в свое село. В одном из сел заходит к какой-то старой
бабке и говорит:
- Видишь, бабка, со службы иду, надо бы меня накормить, обогреть...
Накормила бабка солдата, а дело к вечеру идет. Солдат спрашивает:
- А где, бабка, я спать то буду?
- А давай вдвоем, вместе ляжем, нам так теплее будет, - отвечает бабка, - Я тебе за это даже
денег заплачу, 1000 рублей...
Подумал солдат и согласился, деньги то лишними не бывают. Легли, быстренько солдат сделал свое
дело, а бабка ему говорит:
- Слыш, служивый, а ты это, давай до утра еще раза 4 сделаем и 5000 рублей твои, а?
Солдат согласился...
Утром бабка достает из заначки пачку денег, отсчитывает 5000 и дает солдату. Солдат взял деньги,
глянул на них и закричал:
- Так это же "старые" !!!
- Так и у меня не новая...

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня
и две девчонки останавливают машину:
- За тонну до ... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается
к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!

Жена - мужу:
- Я сегодня дала маху...
- Как, этому старому, толстому, лысому еврею!?
- Нет, я разбила бутыль с самогоном...
- Лучше бы ты дала Маху!