Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара... пока не загорелся его дом.

Видел рекламу фестиваля эскимо: «Возьми в рот!»

Военкомат - коллекторская фирма по взысканию «священного долга».

Цифры поспорили - какая из них лучше.
- Я - самая стройная, - сказала единица.
- А я - самый значимый, - сказал ноль. - Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
- Зато я - самая популярная, - сказала девятка. - Посмотрите на ценники в магазинах.

Судя по ценам и отношению крымчан к гостям с материка, это не Россия присоединила к себе Крым, а с точностью до наоборот.

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

В списке новых прав полиции бросается в глаза отсутствие права самим
определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением
имущества.

Для улучшения спортивных результатов на тренировках кенийским бегунам
привязывают к ноге льва.

Я - алкоголик. Не могу без голой Алки...

Порой человеку надо задать хорошего жару, чтобы он немного остыл.

У трех гомиков умерли партнеры. Обсуждают, что будут делать с их прахом.
Один говорит:
- Я арендую яхту и распылю его прах над морем, он так любил купаться.
Второй:
- Я возьму вертолет и рассыплю его над Эверестом, он так мечтал туда
забраться.
- А я смешаю его с чилли, я хочу, чтобы он порвал мой зад еще раз.

Касьянов подверг резкой критике внутреннюю и внешнюю политику Путина. В
частности, особое возмущение вызвал тот факт, что откат в правительстве
вырос со времени его председательства с 2% до 5%.

Старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв
безусловно)ходит по гримерке:
- Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю, что ли!!!
Пол часа до:
- Не все помню... Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!

Ну раз уж на то пошло (4):

Заяц - человек :) а Зайка - твоя девушка
Кот - человек а Кошка - штука такая металлическая
Жук - человек а Жучка - что-то мелкое и гавкающее

Песенка глубоко одинокого мужчины:
Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку.
Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

Царь вызывает к себе немца, американца и русского.
И говорит:
- Вы должны проехать по яме с дерьмом. Если кто-нибудь из вас утонет,
того я кастрирую!
Немец едет на Фольксвагене... бац, утонул... Кастрировали.
Американец едет на Линкольне... бац, утонул... Кастрировали.
Русский едет на Запорожце, немец и американец смеются:
- На таком дерьме далеко не уедешь!
Бац, проехал... Не кастрировали.
Царь спрашивает у русского, как получилось?
Русский:
- Дерьмо в дерьме не тонет!

Один кандидат давал серию выступлений перед избирателями.
Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут,
а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил:
- В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступал
уже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепил
челюсти жены !!!

- Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы?
- Hет. Hо зачем вам?
- Хочу в Израиль уехать.

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий...
Василиса Прекрасная и говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...