3 июня
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю... воскресенье, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории...
- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?
Если то, что происходит сейчас в США, есть таки цветная революция, то самое подходящее название для неё — гуталиновая.
У нас, если вы хотите снимать фильм про гражданскую войну и разруху, не нужен павильон, кино можно снимать в натуре, почти во всех провинциальных городах страны.
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!
- Иди туда, где ты был до рождения!
Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель
классно провёл время с их жёнами.
классно провёл время с их жёнами.
39
Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног -
шикарно, дорого и бестолково.
шикарно, дорого и бестолково.
Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней
олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского....
олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского....
11
- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и
тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
8
- Почему европейские зеленые защищают российских голубых - они же
должны защищать растения и животных?
- Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не считают.
должны защищать растения и животных?
- Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не считают.
Здесь кто-то предложил отпечатать на типографии Гознака 100 миллиардов
лат для уплаты долга Латвии. Это правильно. Но, для большей уверенности
эти латы нужно передать в Ригу по факсу.
лат для уплаты долга Латвии. Это правильно. Но, для большей уверенности
эти латы нужно передать в Ригу по факсу.
Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."
2
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
Новости.
Впервые в Интернете чемпионат мира среди профессиональных пар по
е-бальным танцам!
Впервые в Интернете чемпионат мира среди профессиональных пар по
е-бальным танцам!
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла
уползти!...
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла
уползти!...
1
Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
- Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно,
а перегаром от тебя не пахнет?
Фурманов:
- Дак народный способ.
- Как это ?
- Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься.
Запаха - никакого, а эффект - тот же самый.
Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг
пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
- Василь Иваныч, ты че это?
- Дык, это..., народный способ ...ик.
- А че у тя с ногами?
- Дык, это... ик, огурцом з-закусил.
- Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно,
а перегаром от тебя не пахнет?
Фурманов:
- Дак народный способ.
- Как это ?
- Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься.
Запаха - никакого, а эффект - тот же самый.
Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг
пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
- Василь Иваныч, ты че это?
- Дык, это..., народный способ ...ик.
- А че у тя с ногами?
- Дык, это... ик, огурцом з-закусил.
Самый смешной анекдот за 31.03:
- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.