20 апреля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Она - не шлюха. Она - тестировщик презервативов. Потом отчёт об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.
Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.
Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда, сейчас получишь по шее" - вероятность получить по шее - 60%
Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда!" - вероятность получить по шее - 100%
Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда!" - вероятность получить по шее - 100%
Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, который предлагал нанотехнологии из России.
Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.
В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки...
А вы держитесь там, вы же не проститутки...
Это странное ощущение, когда ты старше или даже моложе президента на 5-10 лет и понимаешь, что при твоей жизни другого президента уже не будет.
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился
снова...
снова...
Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым
кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в
рублях.
кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в
рублях.
Полицейский:
- Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
- Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
4
Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только
согласные буквы, а гласные не пишутся?
Ответ: так евреи экономят чернила.
www.xaxaxa.ru
согласные буквы, а гласные не пишутся?
Ответ: так евреи экономят чернила.
www.xaxaxa.ru
18
- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила.
- Потому что никуда не спешила.
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни
жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек,
а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек,
а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Руководство израильских служб безопасности заявило, что любой преемник
аль-Рантисси станет новым объектом точечного удара. В тот же день
организация ХАМАС назвала имя нового руководителя. Им стал...
премьер-министр Израиля Ариэль Шарон.
аль-Рантисси станет новым объектом точечного удара. В тот же день
организация ХАМАС назвала имя нового руководителя. Им стал...
премьер-министр Израиля Ариэль Шарон.
Идет Буш, навстречу ему Блэр.
Блэр:
- Христос воскрес!
Буш:
- Какой на х.. Христос, Саддам воскрес!
Блэр:
- Христос воскрес!
Буш:
- Какой на х.. Христос, Саддам воскрес!
10
Hа суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но
думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но
думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке.
Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает,
а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает
девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом,
весом килограммов 150.
На другой день общаются в Чате.
Она - ну что же ты не пришел?
Он - я пришел, но не подошел.
Она - почему?
Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.
Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает,
а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает
девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом,
весом килограммов 150.
На другой день общаются в Чате.
Она - ну что же ты не пришел?
Он - я пришел, но не подошел.
Она - почему?
Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.
С завистью про одну знакомую:
- Она только что вернулась с черноморского побережья
с чудесно загоревшим языком!
- Она только что вернулась с черноморского побережья
с чудесно загоревшим языком!
Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет?
Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница.
А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы.
Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе,
зато тpахаем всю деpевню.
Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница.
А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы.
Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе,
зато тpахаем всю деpевню.
Самый смешной анекдот за 01.11:
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.