Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Проявить мудрость в чужих делах намного легче, чем в своих собственных.
Ф. Ларошфуко

Собрались как-то вместе на переговоры:
Зеленский, Мединский, Арахамия, Аваков, Коломойский, Кадыров, Абрамович, Шойгу - и стали думу думать, как же им помирить два славянских народа?

Спикер Совфеда Валентина Матвиенко заявила, что Путин в послании Федеральному собранию «задаст новую систему координат».
Право будет лево, верх будет низ, вперед будет назад.

Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.

Путин: Печенеги.

Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...

"Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь". Фаина Раневская

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?

Милиция - это ещё не всё, что нужно для охраны порядка. Ещё нужен
порядок в милиции.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла
спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!

- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены
гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь
отказались от абортов.
(С) Роби

Не умеют нынешние чиновники заниматься внешней политикой...

Страны Балтии обвиняют Россию в послевоенной оккупации... - но у власти
тогда находился Грузин! - Значит подаем совместно со странами Балтии иск
в международный суд против Грузии! А потом вместе с Грузией подаем иск
против стран Балтии т. к. взвод Латышских стрелков сыграл одну из
решающих ролей в осуществлении октябрьского переворота 1917 года... :)

"Времена холодной войны миновали" - сказал министр обороны Иванов и
нажал на кнопку. - "Нет угрозы со стороны НАТО и никогда больше не
будет!"

У старого морского волка - капитана океанского лайнера - берет интервью
репортер местной газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось
когда-нибудь пережить.
- Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только
что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.
ВокругСмеха.ру

- Сколько языков знаете?
- Три.
- Фамилия?
- Горыныч

Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он
съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет
нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30
лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили
новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то
другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен
уходит, затем возвращается и говорит:
- Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней…

Невеста-дочь спрашивает у матери:
- Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо?
- О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
- Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
- Это замечательно, дочка!!
Из соседней комнаты:
- Эй, бляди, хватит из хуя рашпиль делать!

Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосы
абитуpиенту.
П: Почему электpодвигатель кpутится?
А: А потому что электpичество...
П: А почему тогда утюг не кpутится?
А: А потому что не кpуглый!..
П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится?
А: А потому что тpение!..

Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка.
Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...
Первый:
- Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса.
Второй:
- Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть!
Первый:
- Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного
способа этот интерфейс получить.

В кабинет к врачу врывается пациент.
- Доктор! Через 59 секунд я умру!
- Подождите минутку.

Стоит пьяный в цветочном магазине:
- Давно ли я?
.......
- Гавно ли я?
.......
- А, вспомнил!!!
- Магнолия!