Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.

Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки.
Если вы готовы на заседаниях думы голосовать х%ем, то всегда пожалуйста.

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Русским в Крыму все время твердили: "А кому не нравится - валите в Россию".
И, наконец, русские сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля!

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене
передавать...

Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.
©

Все считали, что ковбои - это герои прерий и Голливуда... Оказалось -
обыкновенные пидорасы!

Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - На е... на рыбалке.
Жена: - Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.

Объявление: Российское правительство предлагает вакансию министра
финансов. Торг.

Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо
попросил ее предъявить водительскую лицензию. Она ответила в гневе:
"Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своей полиции! Только
вчера вы забираете мою лицензию, а сегодня вы ожидаете, что я вам ее
покажу!"
Маша из Калифорнии

Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз
американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных
пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто
их куры не прошли наш допинг контроль.

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона,
пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать
под газетный киоск.

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Юзеры с компьютером на "вы",
программеры - на "ты",
а хакеры - на "ты, козел..."

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор......

Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике:
- Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик?
- Коноплю.
- Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля - это пять!
Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка?
- Про мак.
- Мак?!!! Мак - это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись,
сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка?
- Про ромашку учил.
- Что?!! Про ромашку?! Ромашка - это два, Вовочка! Ты это
па-а-анимаешь? Фамилия твоя как?
- Косяков.
- Косяков?!! Блин, Косяков - это пять!!! Косяков-это пять...
ПЯТЬ КОСЯКОВ - ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!