Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Почта России проебала заказное письмо от претензионной службы почты России, в котором они направили мне официальный ответ почты России о результатах розыска проёбаной почтой России моей посылки.

Крысы разбегаются в двух случаях: 1)когда тонет корабль, 2)когда разгребают помойку.

Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Британская королевская семья: супруга принца Гарри обеспокоена цветом своей кожи в нашей семье.

- Будьте добры, бизнес-ланч: борщ, винегрет, пюре с котлетой, компот.
- У нас сегодня акция: к каждому бизнес-ланчу кастрюля говна бесплатно. Но говно нужно съесть обязательно перед ланчем...
- Вы охуели?!!! Это вообще как называется?!!!
- Голосование за поправки к Конституции...

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.

Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.

Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.

Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

"Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку" (из газет)
теперь понятно зачем гайцам столько денег - они их жрут

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в
коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный
дух...

Голландские недели в Макдоналдс!
В каждом Хэппи Милле презерватив и косячок!

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!

Благосостояние нашего народа неуклонно растет. Одни уже в состоянии
обеспечить себя белыми лимузинами, а другие - белыми тапочками.

- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...

- Кто старше по возрасту: человек или обезьяна?
- Конечно обезьяна, потому что дедушка на нее похож больше, чем папа!

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Пральна! Тогда тока висеть будет. >:-)
Pyros...

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: - "Чтоб вам
пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и
пустота".

В городок приехали гусары и отымели все, что движется..
а то, что не движется - толкали и имели.

- Доктор,неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

Сидит негр и играет в CHESSMASTER 5000 (который под винды 95).
Ну и комп в сороковой раз ставит ему мат в 4 хода. Негр вырубает
комп с криком: БЛЯДСКИЙ БИЛЛ ГЕЙТС! ОПЯТЬ ЕГО ВИНДЫ ГЛЮЧАТСЯ!!!

Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и
через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При
этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda.
Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке,
смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками
за голову, орет:
- Господи! Целый год во рту %y# держала, чтобы машину купить!
Случайный прохожий:
- Так еще полгодика подержи и на ремонт заработаешь.