Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.

Говорят, одной очень дерзкой девушке один очень солидный мужчина предложил поехать пожить на тропический остров. Так она мало того, что три месяца его динамила, так потом вообще отказалась! Если не врут, Поклонская ее фамилия.

Так вот зачем Ротенберг на самом деле дальнобойщиков "платоном" обложил. А нам что-то про дорожный ремонт трындели...

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.

- Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.
- Моя твоя не понимай.

Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
© Кристофер Бакли

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.

Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Лучше блин комом, чем земля пухом.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи

Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он
приобрел тариф "Монстр общения".

Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она мне не поверит?
- Тогда скажите, что беременны вы!

Синяк под глазом несомненно относится к средствам наглядной агитации.
Firstonx

Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать
Оксана Федорова.
IzhStyle

нас утро встречает рассветом... а нас рассолом

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце,
а затем ножки.
- И после этого его собирают?

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

2 февраля 2002 года:
И снова день милиции 02.02.02.

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший,
у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток
и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня
весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,
ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих
сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком
на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты
не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим
я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!

Всегда твой,
маленький Вова.

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей
сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали
наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть.
Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

В целях экономии бумаги инженер А.Тщедушный в заявке руководству
"Выдать А.Тщедушному бумагу - две стопки" регулярно зачеркивает
слово "бумагу".

- Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь?
- Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУУУУ мнооооого!

Чукча убил тюленя - ``Хорошо - шкура, мясо однако!``
Убил медведя - ``Еще лучше - мясо, шкура однако !``
Убил - геолога ``Спички, соль, водка - однако !``