Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Совещание у генерального. Все орут, вопят и возмущаются.
- Мы убрали премии, доплаты, переработки, командировочные… И принимаем предложение Андрей Михалыча!
- Так он же молчал?!
- Вот именно!

- Теперь каждый день новые места, новые люди.
- Новая разъездная работа?
- Нет, склероз.

Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.

Новейшая разоблачительная информация! Помните, год назад искусственый интеллект похитил миллиарды из Сбербанка? Так вот это он дворец под Геленджиком построил!

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.

Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!…

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа зодчие!

Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.

Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

Говорят, Медведев разочаровался в "Растишке".

Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

Два олигарха:
- Мишка Ходорковский, хитрый, падла...
- И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко.

Вовочка-экономист.
Семинар в экономическом вузе. Преподаватель, раздраженный умствованиями
Вовочки, с иронией говорит ему:
- Вот вы, Владимир, утверждаете, что с помощью пословиц и поговорок
можно объяснить все события окружающего мира. А что говорит народная
мудрость насчет финансового кризиса?
- Это элементарно, уважаемый профессор: "Заставь дурака баксу молиться,
он себе весь ВВП расшибет!"

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
©

Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели
себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один
и тот же камень.
"Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и
отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у
лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум
стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось
найти настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись
космические технологии".

Туркменские ученые-биологи после нескольких лет научных исследований
сделали сенсационное открытие: у Евгения Петросяна обнаружено чувство
юмора!!

Если Билл Гейтс стал рыцарем, значит у его окон (Windows) cидит очень
много печальных образов!

- А медведь у вас хороший, неубитый...
Шкурку-то как делить будем?

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом
самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

Надпись над выходом в тренировочном самолете:

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно
сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...

Беседуют двое.
Oдин говорит: "любопытство, батенька, не порок, а великое свинство!",
на что второй отвечает: "ошибаетесь, сударь, любопытство не порок,
а метод познания!"
Проходил тут третий и заметил мимоходом: "ага, метод познания
большого свинства!"

Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался
до тех пор, пока ГАИ не поймали за пьянку, забрали машину на
штрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу.
Лиса спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину забрали.
- Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.
Полдня потратила, а машину с площадки не забрала.
Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает:
- Заяц, что случилось?
- Менты, козлы, машину на площадку забрали.
- Да ты не волнуйся, заберем.
День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный,
а навстречу - козел. Спрашивает: что случилось?
- Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали.
- Да ты не волнуйся, сейчас заберем.
- Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила - не получилось.
Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:
- Как это у тебя получилось?
Козел отвечает:
- Hу, зашел я в ГАИ, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон
родные лица...