Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был лицом неприкасаемым. Но она как-то загадочно смогла расцарапать его неприкасаемое лицо…

Как из хорошего сериала получается говно. Очень просто.
Приходит продюсер. Веселый такой. Ребята, я выбил финансирование еще на 35 серий.

Еврейский новогодний тост:
- В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…

- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только - двадцать восемь лет!
- Да вокруг неё Челябинск строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о её шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!

Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах
президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.

Имя его не сходило с афиш, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".

- А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду?
- Думаю не слабо... Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в
Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых
поясов!
- А здоровья хватит?

Как сказала Хиллари Клинтон Монике Левински: "На чужой каравай..."

Какие великие профессии мельчают! Чтобы не терять квалификации, палачи
подрабатывают киллерами...

"Откат" - это неправильный термин. Правильнее говорить - "отпил"...

Российское и немецкое министерства обороны объявили о скором проведении
совместных учений. Учения пройдут на территории Украины.

- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придет!

Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью
от буренок можно одновременно получать не только все молоко, но и мясо!

Рецепт для пациентки:
Влупидон с перепихнином, по системе доктора Рачковского, через
попенгаген и вротердам.
pzrk

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир...

Пионеры - пионерят.
Коммунисты - коммуниздят.
И только комсомольцы опять ни хрена не делают...

Hа сцене выступает Ирина Архипова. В зале сидит Елена Образцова. После
концерта Образцова подходит к Архиповой за кулисами:
- Милочка, ты сегодня просто восхитительна, неподражаема, великолепна! Ты
так блистала! Твое платье просто изумительно! Твое колье было ослепительно!
А кстати, дорогуша, что у тебя с голосом?

Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.
- Чем можем быть Вам полезны?
- Хочу поместить некролог.
- Хорошо. Какой текст желаете?
- "Абрам Коган умер."
- И это все?
- Все.
- Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
- Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак."