Поиск по автору:

Украинцам говорят - постройте успешное государство, к вам вернется Крым, Донбасс...
Вот, израильтяне построили.
И что?
Куда девать ебанутого соседа?

— Изя, как ты думаешь, почему Марго стала политической проституткой?
— Потому, Сёма, что с такой внешностью стать обычной у неё не было шансов!

Как при помощи детекторного приёмника и мотка проволоки поймать «Голос Америки»?
Уже скоро!

Пока сидишь за берёзовый сок, весь участок зарастёт запрещёнкой.
Это замкнутый круг, блять))

Россию может спасти только пьяный егерь...

Досадная реальность

Жена вернулась с утренней пробежки
- А почему на меня так все смотрели?
- Потому что здесь никто не бегает кроме тебя.
- И что в этом удивительного?
- Вот если бы ты шла с литром пива в 8 утра, то никто бы и внимания не обратил.

Хуясе, кто-то купил деревянных работ Шойгу аж на 40 млн.рублей.

У меня две версии: либо мы живем в одно время с новым Микеланджело, либо Ротенберг, после дворца, пошёл в разнос.

Наконец стало ясно, по какому принципу Россия выбирает себе врагов. Единственное, что есть общего у Грузии, Украины, Малайзии, Турции и Нидерландов - они все поставляли в Россию помидоры.

В Госдуму внесён законопроект.
Предлагается за неудачный анекдот о Путине давать 3 года, за удачный — 10.

- Изя, а когда построят Коммунизм, наконец всем станет хорошо?
- Сёма, строительство Коммунизма отменили и объявили, что хорошо всем уже было!

Майские праздники могут продлить — сделать выходными все дни с 1 по 10 мая, чтобы высшие чиновники России смогли спокойно и без нервотрепки слетать к семьям в Европу и США.

Минтруд сейчас прорабатывает эту инициативу

Что вы, блядь, медальки заслуженным людям суёте? Титулы пора уже присваивать. Князь Сечин, барон Миллер, графиня Матвиенко, маркиз Володин, постельничий Михалков. И крепостными наделить. Пропорционально площадям угодий!

Многовековая Российская империя рухнула за неделю в феврале 1917 г., хотя ещё в январе она казалась незыблемой. СССР развалился за 3 дня в августе 1991 г., хотя ещё за несколько лет до этого советская власть казалась железобетонной. В России любая власть может пасть в одночасье.

История про доктора который умеет в логику.

14 этаж. Лифт не работает. Попытка суицида (вскрытие вен).
Врач обрабатывая раны:
- Кто же на 14 этаже вены себя режет?

Путин пригрозил гонкой вооружений.
Американцы вздохнули и начали паковать куриные окорочка.

В стране, где нет туалетов, население приучают срать на санкции

Бизнес – это когда на свои деньги (или на деньги акционеров) ты произвёл товар (услугу) и продал на свободном рынке по свободной цене.
А если ты на государственные деньги и на государственном оборудовании произвёл товар и продал его государству, то это называется по-другому.

Россиянам запретили разводить на дачах кур.
Теперь в РФ можно разводить только россиян.

@Anakoyher
В Москве без куаркода в трамвай не пускают,
а Москва хочет, чтобы Варшава пускала
в страну людей без визы.
Нормально?

Овощи дорожают, пушечное мясо дешевеет.

Лозунг сборной России по футболу: "Смех и радость мы приносим людям!"

Когда достигнуть нихуя не удаётся, цели меняются на «нихуя», и — вуаля, ЦЕЛИ ДОСТИГНУТЫ!

Считаю, что после обнаруженных чемоданов с коксом МИДу нужно вернуть старое название — Наркомат Иностранных Дел.

- Как остальные страны?
- Отстали, - равнодушно ответил Рогозин - Проколы, поломки, энтузиазм населения. Все это задерживает.
- Вы в командорской ракете? - не отставал астроном-любитель. - Илон Маск с вами?
- Маска я снял c полёта - сказал Дмитрий Олегович недовольно.

Если средствами информации управляют из одного центра, то это не средства информации. Это средства пропаганды. И так обычно бывает при объявлении военного положения. Но в некоторых странах и без объявления.

Покойся с миром

Дядя Ваня, настоящий "одеский одесит" с Молдаванки

В Ингушетии на внутрипартийных голосованиях за ЕР проголосовало 1,2 млн человек. Население Ингушетии 515 тыс.

Что это вообще за полумеры запрещать россиянам отдых в Турции?! Запретите уже россиянам отдых в принципе, отдохнут уже в раю, а в жизни положено страдать

Нет, ну я понимаю когда есть ради чего потерпеть. Ради светлого будущего, например, или ради Великой Победы. Но когда потерпеть нужно просто ради того, чтобы потерпеть, то извините, это уже мазохизм какой-то.

У иностранцев, желающих дружить с Россией, вечно какая-то хуета случается.
Рой Джонс сразу получил нокаут, Монсона развели на недострой, теперь вот к Линдеману пришли менты.
Один только хитрожопый Депардье продал все дареные квартиры и съебал в Бельгию.
Вот что значит "чуйка"

Чо за фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром»? Смотрел кто-нибудь?

pеrеstoronin: У яда безвредной дозы увы нет. Это самообман. .

Viktor2312: Бывает. Змеиный яд используют в лекарствах в малых дозах.

pеrеstoronin: Анестезию тоже используют в медицине. Но анестезия от этого ядом не перестала быть и любая ее доза наносит необратимый ущерб здоровью, но медики по другому видимо не умеют проводить операции.

DrPаss: Медики как раз умеют. Это пациенты почему-то не любят, когда их режут без обезболивания.

— Изя, говорят в России начались проблемы с продуктами.
— Что я могу тебе на это сказать, Сёма? Вот Горбачёв боролся с пьянством. Люди протрезвели и увидели — в каком говне живут. Путин учел это и борется с закуской.

— Современные русские сказки существуют?
— Да, сборник называется «Конституция РФ».

В Финляндии разгорается коррупционный скандал: премьер-министр наела завтраков на 300 евро в месяц.

Сейчас мужик в "Окее" на весь отдел, громко так:
- Яйца 80 рублей!!! Охуели вообще!!!
Наверняка тоже какой-то бандит-мародер, призванный извне. Возможно, террорист, прошедший подготовку в полевых лагерях Игила, хуй его знает.

ЕС с киргизами не то что озабоченность не успел высказать, но даже и охуевость.

Учитывая нарастающие проблемы с самолётами, российские авиакомпании планируют увеличить состав лётных экипажей и включить в них ещё одного члена экипажа - авиабатюшку. Он сможет успокоить пассажиров, причастить, отпустить грехи, а при неблагоприятном стечении обстоятельств и отпеть.

Аэрофлот. На всё воля божья. ©

Телефонный звонок:
- Слушаю.
- Вы Гапачило Роман Степанович?
- Да
- Это Вас беспокоят с Государственной пограничной службы Украины.
- Слушаю
- Какой У Вас размер одежды?
- М-ка, сорок восьмой
- А рост?
- 169 см, а почему Вы интересуетесь?
- Просто мы уже не можем смотреть как Вы пограничника показываете в форме таможенника в своих скетчах, хотим Вам подарить форму.
- Благодарю, очень приятно. Сказать Вам адрес куда доставить?
- Не надо, мы знаем. Ожидайте посылку. Хорошего дня! 🙂