Поиск по автору:

Тот кто стоит раком на грядках, никогда не увидит денег под ногами.

"Поменьше козлов - побольше капусты"
С Новым годом!

Вчера вырубили горячую воду у нас по всему городу. Говорят, через месяц
появится... Ж:( Суки... На самом-то деле появится минимум через три
месяца... Так вот. Пшел я на базар - смотреть на
электроводообогреватели. Нифига толкового не нашел, потом пришел, уселся
за комп, начал по яндексу искать, как в домашне-полевых услових нагреть
воду. И что я нахожу:

— У нас в поселке своя котельная и ПИВЗАВОД. Это нас и спасает...
(http://2000.novayagazeta.ru/nomer/2000/67n/n67n-s08.shtml)

Думаю - то ль себе ближе к пивзаводу перебраться...

Менi тринадцятий минало...
Я угнав у тата жигули,
Чи то так зустричний ряд слiпив,
Чи то мени того було.
Менi так любо,любо стало,
Коли я вризався в ДАІ.
Мене всюду шукають менти
А я сижу соби у бур"янi,
Допиваю пиво
i свичку викидаю,
Але тут батько мене знайшов...
Ну ,а далi шо там розповидати,
Сижу я на небесах
и є умене все:
и ДАІ,и менти,
и пиво, и того,
але не має вмене бiльше жигулив.

Мне тут довелось поработать дознавателем в милиции (где не скажу, но
история, вероятно, злободневная для всего МВД), пока не удалось найти
нормальную работу и уволиться.
В 2001 году пришел к нам работать мальчик Сережа Зиновьев. Он окончил
очно два курса школы милиции, ему присвоили лейтенанта, после чего он
продолжал учиться заочно. Разумеется, в возрасте 19 лет юноши, вместо
того, чтобы добросовестно исполнять служебные обязанности предпочитают
весело проводить время и забивать на работу (вопрос, на хрена таких
пацанов берут в милицию, да еще и на такие должности, остается без
ответа).
Естественно, у Сережи был постоянный завал. Он никогда не успевал сдать
в срок даже самый простой материал проверки, не говоря уж об уголовных
делах, а ошибки за ним приходилось исправлять более старшим сотрудникам.
Но, по молодости, по глупости все грехи ему прощались без серъезных
последствий.
Наконец Фортуне надоела Сережина безалаберность, и настал час расплаты.
Было у него два дела по одинаковым статьям (хулиганка, что ли, не
помню), которые надо было сдавать с интервалом в пару недель. В
принципе, там все было готово, оставалось только набить обвинительное
заключение, сшить, подписать у начальника дознания и начальника отдела и
отвезти в прократуру. Но, Сережа, как всегда, затянул, и довел до того,
что зам. прокурора лично звонил начальнику отдела "Где дела,
мать-перемать?!". Сережа впервые за год работы получил большой разнос и
строжайшее указание в течении суток все закончить и лично отвезти в
прокуратуру.
Если кто не знает, как подшиваются уголовные дела;
- все листы складываются в плотную пачку,
- картонная обложка выгибается особенным образом (на сантиметр-два от
середины с обоих сторон),
- берется специальный станок, куда вкладываются листы и обложка,
- все это протыкается шилом и сшивается, и в процессе сшивания обложка
видна только с внутренней стороны.
Что же случилось? Правильно, Сережа, подписав обложки дел заранее,
перепутал листы, и вложил дело, допустим Иванова в обложку Петрова, а
дело Петрова в обложку Иванова. Так как все это делалось впопыхах, то и
начальник отдела с начальником дознания подмахнули все не глядя, после
чего усталый, но счастливый Сережа отвез дела в прокурартуру.
Казус вскрылся через несколько дней, когда начальнику дознания позвонил
помпрокурора по надзору и вызвал его вместе с Сережей к себе.
Как потом рассказывал Сережа, помпрокурора произнесла горячую речь о
недопустимости таких поступков, ибо речь идет о человеческих судьбах, и
в своем присутствии лично заставила Сережу перешить дела. После чего
ласково пожурила и получив Сережино заверение, что он "больше не будет",
отпустила с миром.
Начдознания пробыл в кабинете гораздо дольше. Что ему наговорила
помпрокурора (ибо вина Сережа была лишь в невнимательности) за
халатность и недобросовестное исполнения служебных
обязонностей (подмахнул не глядя) неизвестно. Но по возвращении в отдел
(а как выяснилось, начальнику отдела помпрокурора тоже высказала свою
фи) Сережа получил хорошую баню, после чего ему влепили строгий выговор
и сослали в одно из отдаленных поселковых отделений.
А вот по сути, чем он был виноват? Ну, перепутал обложки... Если бы
ошибку заметил начдознания или даже начотдела - перешить их минутное
дело! Безо всяких последствий...
Вывод; никогда не надейся, что твою ошибку исправит начальство, ибо оно
может оказаться еще дурней тебя.

В лесу родилась ёлочка,и кто её родил,
четыре пьяных ёжика и Гена крокодил

Сидят значит на газовой трубе два гота один горовит другому
- Вот бы труба взорвалось. Тут труба с большим градусом зврывается.

Вывод: Гаспроб - мечты збываются

Пустили жену по кругу в первый же день свадьбы, из постояльцев
- кто ещ не имел жену
- Я
- Ты кто
- Жених

SMS-стишок (жене)

Не ставь прогулы в зачетка моя,
твой котик всегда стобою,
хотя не видишь меня

В переполненном автобусе девушка поворачивается к прижавшемуся к ней
незнакомому парню и сурово говорит:
- Молодой человек! Вы скоро умрете.
- Почему же? - удивляется парень.
- Я просто чувствую ваш конец.
- Что вы, что вы, напротив! Благодаря вам я сейчас восстану.

Просто улыбнуло - две новости одна за другой на lenta.ru:
1-я: Сборная Испании досрочно лишилась шансов на выход в плей-офф ЧМ-2014
2-я: Хуан Карлос подписал акт об отречении от испанского престола

Бухгалтер и налоговый инспектор:
- Мы заплатили налоги дважды. Можем ли мы спать спокойно?
- Заплатите еще раз и спите спокойно до следующей проверки!

Сидел я с нифиганеделия в воскресенье, 4.11.2001 и пол-дня читал истории
с Анекдот.Ру. Смеялся долго и неудержимо. Потом решил по новостям
пройтись. Первой была информация на тему "Талибы сбили 2 вертолета,
погибли 40 американцев"
(http://www.liga.kiev.ua/lenta/get.html?id=27325). Прочитал раз,
прочитал второй, а поскольку пять минут ржал с всяких смешных историй,
еще не соображая, что это - НОВОВСТИ, а не ШУТКИ, возмущенно выдаю: "А
в чем прикол?!"

Дополнение к лучшему анекдоту за 6 июня 2007: ЛИЗА ТОЖЕ МОЛОДЕЦ!

Я не знаю, поверит кто то в эту истории или нет, но клянусь Богом это
правда! А случилось это в этом году, 2002, на свадьбе, я был боярином, и
среди гостей была девушка, очаровательной внешности девченка (она я
думаю любому понравится), по имени Лена, в общем познакомились и начали
переписываться, то почтой, то аськой, и она звала все время меня в Киев
(забыл сказать, они поехала и работает в Киеве), и на очередной ее зов к
себе вот что я накалякал:

З Д А Р О В А!

Если б ты только знала, - как ты мне надоела! :) И хватает же у тебя
совести говорить что тебя еще ни кто не совратил, или ты не совратила?
Ха, не верю! ты и 3-х дней не сможешь прожить без секса, не говоря уже о
целой неделе!!!
Ну ладно, это поэзия...

Ну а если не секрет, сколько тебе на одной из работ предлагают, и чем
там заниматься надобно? (это я спрашивал нашала ли она там работу( прим.
авт.))

Так же, смею напомнить, ты меня уже достала моим приездом! ну приеду я,
и что? , буду на лавочке спать или на вокзале? ты ведь меня не пустишь в
свою белоснежную тепленькую постель, т. к. там будет лежать твое до
неприличия ужасное тело! :) ну а даже если я и смогу выпить 3-4 литра
водки, заполировав это все пивком, что б у меня хватило смелости прилечь
к тебе, т. е. к твоему катастрофически безобразному телу, так все ровно
у меня не получится заснуть, так как твой храп слышен на весь Хрещатик,
а от твоего стогна выехало пол дома в котором ты живешь?! так что я
лучше задремаю где то глубоко в метро, где от твоего храпа буду лишь
слегка дрожать стены, и сейсмологи будут фиксировать сейсмическую
активность в районе 4-5 баллов по шкале Рихтера.
Вот так вот, так же я подозреваю что тот тайфун, который налетел на
Тайвань (самый крупный за всю историю страны), тоже напрямую(!) связан с
тобой.
Ну ладно, что то я сегодня погоречился, и вместо трех заветных слов
написал тебе на целый лист!
Подозреваю я так же что ты читая это письмо, уже представила меня рядом
с собой, в теплом гнездышке, обняв меня, поцеловав, присыпив...
... и вот момент когда мой инстинкт самосохранения будет снижен до "0"
(т. е. сон), ты огреешь меня раскаленной сковородкой прямо по
черепно-мозговой коробке, то вся накопившиеся в тебе злость утресется, и
ты со спокойной душей ляжешь спать, зная, что я нахожусь уже в
принципиально другом мире, в лучшем мире....

Вот так, после всего этого, наши отношения стали очень даже - ничего.

Люди создали роботов и придумали для них правила поведения. Но ведь и
боги когда-то создали людей? Вот как будут выглядеть правила
робототехники относительно людей:
1. Не причиняй вреда богам.
2. Выполняй приказания богов, в случае непротиворечия их п. 1.
3. Заботься о своей безопасности, если это не противоречит п. 1. или
п. 2.

В поединке христианина со злодеем нет проигравших. Христианин подставит
обе щеки под удар и будет считать, что своим непротивлением побеждает
зло. Злодей, побив христианина, будет считать победителем себя...

В 1994 году я учился на первом курсе СПбВИСИ. Времена были тяжелые и
кормили нас отвратительно; пустой суп и макароны и каши на воде. Редко
удавалось побаловаться жареным минтаем или костлявой, жилистой курицей.
И тут в чью-то гениальную начальственную голову приходит парадоксальная
мысль, что организм курсанта нуждается в поливитаминах (помните, были
такие печально известные Ундевит и Ревит, сверху чуть-чуть сладкие, а
внутри до блевотины горькие).
Выдали по два шарика на брата. Разумеется, личный состав, слизав сладкую
оболочку, остальное выплевывал, и вскоре все училище оказалось заплевано
поливитаминами.
Думаете, начальство сдалось? Плохо вы знаете ваше начальство! Эти
чертовы поливитамины перед выдачей завтрака стали БРОСАТЬ в ЧАЙ! Чай
приобретал омерзительный оттенок тухлой мочи и вкус желчи, отчего
последовали повальные отказы от чая и как следствие питье сырой воды
из-под крана.
Когда в училищную санчасть повалил поток курсантов, страдающих
расстройством желудка (ибо в Питере пить воду из-под крана не
рекомендуется), а начальника училища засыпали жалобами, поливитамины
выдавать перестали.
Это еще не конец! В следующем году, когда пришел новый курс,
поливитамины были вновь включены в меню первокурсников, и прошлогодняя
история повторилась один в один.
Лишь после новой волны поноса и жалоб проклятый Ундевит-Ревит был
окончательно изгнан из столовой...

Сисяндрик - бюстгальтер.

Jorik

Было это иль не было...
Преамбула. Мой старший брат (шесть лет разницы) по молодости, по
глупости женился на девахе из Воронежской области, поселок Рамонь родной
сестре его лучшего друга. Развод уже позади, а зачем женился он толком
объяснить так и не может (все побежали и я побежал).
В августе 2005 года поехали они всей толпой в эту Рамонь (там у бабушки
огромный домина совсем рядом с речкой), и меня за собой потянули. Рамонь
эта оказалась ничего, хоть и обычный заштатный, малонаселенный райцентр.
Рынок, десяток магазинов, два недавно построенных торговых центра на
манер столичных минимаркетов и четыре кабака, один другого хуже.
Народ там живет хоть и не плохо, но по сравнению с МО очень бедно. Пьют
не меньше, но лишены возможности делать это в соответствующих
заведениях, а потому используют для времяпровождения общественные места
(вся Рамонь - огромный парк). Ну, и мы в первый же вечер потянулись "на
бугор" (местный форум), где под сенью вековых дубов уже расположилось
местное население. К нам присоединилось несколько подруг и друзей
рамонских родственников.
Сидим, квасим, аборигены, жена брательника и его кореш вспоминают
приколы из юности ("а помнишь снегу навалило по яйца и волки из
заповедника под самыми окнами шныряли?!" и т. д...). Мы с брательником
скучаем, налегаем на боеприпасы. Когда все уже были хороши, а мазь
только пошла, выяснилось, что бухло кончилось. Ну, конечно, "богатые
московские родственники" вызвались накупить всего, что надо и ринулись
во мрак теплой воронежской ночи (пошли я, брательник и его кореш).
Набрали, возвращаемся, и, само собой, теряем ориентацию. Бродим меж
дубов и орешника, взываем о помощи, но из темноты слышим в ответ лишь
издевательский демонический хохот, свист и нецензурные эпитеты. Наконец
брательник вроде нащупал верное направление. Завидев алые точки сигарет
и женские голоса брательник восклицает;
- Ну правильно! Они здесь!
Бросается вперед и со словами;
- Хао, краснокожие, я принес вам огненную воду, отдайте за это своих
женщин и земли!
Падает на совершенно незнакомого, офанаревшего парня, который по
простоте души не оценил шутки и вознамерился брательника уничтожить
физически.
Слава Богу, обошлось. Инциндент разрешился, хлопнули с краснокожими
огненной воды и двинулись на поиски дальше. Компания наша нашлась лишь
после сеанса сотовой связи (умная мысля приходит опосля), а разошлись
уже под утро, по пути снова столкнувшись с туземцами, но это уже другая
история...

Это сейчас Равшан и Джамшуд легко цитируют классикоф философии. а в
начале 90-х они вдруг сами стали классиками и философами в своих
хлопково-мандариновых джунглях. Да еще и чистотой расы озаботились.. Был
один такой Октябрь Гуламович (еще рано смеяться) РЕДАКТОР на юзбекском
ТВ - именно с большой буквы! А заканчивал он
канализационно-сантехническое отделение ПГС, ну а как попал на ТВ -
тайна за семью печатями. Перлы выдавал именно професиональные. Так вот
его коллега прикалывает как-то: А НАВУХОДОНОСР это кто?
- Неужели Нурик? Вот билять фекальная! А так на узбека похож!!!

История недавняя,из жизни.Мой отец умер в мае 2017,в без малого 83года,а этот анекдот случился за год до этого.Пару слов о папе : к старости ,лет с 65ти,он проникся каким-то страшной силы тщеславием(будучи в целом таллантливым,но совсем без карьеризма,инженером в жизни),и отгородился от всех у себя за городом,кропая книги и доставая различные редакции!по всему миру!с требованием его печатать)) Естесственно,с таким затворническим образом жизни,- у него скапливалась масса невысказанных переживаний,которыми люди обычно делятся друг с другом ежедневно...и когда раз в месяц или в два,- он попадал ко мне,- то выдержать его "поток сознания" было невозможно и обычно до конца ему и не давали все свое выплескивать,ибо это на недели...самые любимые его жалобы были "понимаааешь(с печалью в глазах),- я ооочень болен,у меня простатит.."
...И вот,в 82 года он перестал ходить,и я почти каждый день его проведывал...в один из приездов заметил неестесственно опухший глаз,левый..-"что случилось?Ты упал?"-"Ннет!"(он был до смешного резок),"Ну,-упал,ладно,и ударился глазом,да?"...-"НЕет!"...а глаз просто в3раза больше обычного!...позвонил врачу,та-" Понимаете,это глаукома и глаз лопнул изнутри!(?).. и если оставить,то перейдет и на второй глаз,и он вообще ослепнет!"...во дела,думаю,..едем удалять.
Это предыстория,а теперь история)Папа увидел впервые за месяцев 8! другого человека-моего кента Колю,что был за рулем..и все пытался и пытался пожаловаться..и я и Коля(очень нервный в дороге),- его осекли...И вот,- больница,папу на коляске завожу к глазнику в кабинет,"определить четкость ясность зрения"...открыта дверь в коридор,и двери в другой кабинет...Врач закрывает букву ниже и спрашивает -"какую букву вы видите?"-...(дед понимает ,что к нему обращаются,но не слышит о чем...еще раз-"Какааая бууква??"(уже громче)..., и еще раз...и я дублирую"Папа!Что ты видишь?".... И тут...мой старик собрал все силы,свое упрямство и разочарования,свою невысказанность,и закричал на весь "офтальмологический этаж" - "У меняааа простааатиииит!"