Поиск по автору:

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как делишки?
- Нормально! Живу на Рублевке! А ты как?
- А я - на рублевку в день!

- Вы что, завтра свадьбу справляете?
- Не свадьбу и не завтра, а постоянно - нужду!

Работал спустя в рукава.

- Мама, а чем сейчас папа занимается?
- В заду колупается!
- В чьем?
- В "Запорожецком"!

- Вы кошатник или собачник?
- Я поросятник!

Лев на разборке зверей в зоопарке:
- Эй, шакал – выходи! Енот – выходи! Жираф – выходи! А теперь –
горбатый!

- Девушка, можно вам помочь?!
- Ой, спасибо, я сама донесу!
- Да нет, банан дожевать!

Ты пейджером-то не тряси, а то живо все факсы поотрываю!

- Ты что тут такое наворотил?!!!
- Так, шеф, вы же сами вчера сказали, что надо так сделать!
- Нечего каждого дурака слушать!

- А я вчера прыгал с парашютом!
- А я – с Парашкой на диване!

Перед праздничной трибуной рабочие несли транспоранты, а начальники
несли ответственность.

- Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна
Каренина Му-Му под поезд бросила!

Жизни бояться - из матки не выходить.

Пьет как из ведра!

- Кто такая блондинка?
- Пробка с дыркой!

Ксеню Собчак замучил вопрос: от кого произошли лошади?

- Доктор, у меня муж впадает в детство! Что делать?!
- Купите ему памперсы!

Нечестных людей выводят на чистую воду, а честных – на мутную.

- Вот вам хлеб-соль с наилучшими пожеВаниями!

Судья:
- Какая у вас была реакция на кражу с вашего склада трех ящиков пургена?
- Жидкая!!!

2 часа ночи. Стук в дверь. В прихожую просовывается озабоченная голова
Деда Мороза:
- Снегурку не видели?
- Нет, не видели!
- Вот сука! Опять где-то трахается!

В любовной схватке член стоял до конца.

Две подруги:
- Я порвала с алкоголем!
- А я порвала с девственностью!

Секундант:
- Итак, сходитесь!
...
- Что такое?
Дуэлянты:
- Не сходимся мы по характеру!

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня
сегодня ночью был кайф!!!

- Вы тоже визажист?
- А это кто такой?
- Ну это тот, кто женщинам рисует лицо, наводит тени под глазами и т. д.
- А, ну тогда визажист! Вчера бабе после получки так харю разрисовал!!!

- Ну куда!!! Куда же вы лезете!!! Я же первый здесь сто...

Рейдеры:
- Наша карта – бита!

Знакомство на музыкальной тусовке:
- Игорь Николаев!
- Максим! Натуральный, с членом!

У лягушки была неадеквакная реакция.

Каждый плюет со своей колокольни.

Поспорили двое, что один из них по звуку проходящей мимо машины
определит ее марку не глядя. Встали на шоссе. Один отвернулся. Вот
проехала первая машина. Знаток угадывает:
- Жигуль!
Вторая проскочила:
- Вольво!
Третья:
- Запорожец!
- А вот и нет! – Мерседес!
- Мерседес! Но после того, как ему в зад врезал Запорожец!

- Ты чего хромаешь?
- Новый год на ногу наступил!

Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает:
- Ты чего такой сегодня?
- Голова болит!
- Ну, выпей...
Мужик радостно:
- Раскупоривай!!!
- Таблетку анальгина!!!

- Дорогой, ты бы мог меня раздеть?!
- Только вглядом!

Из новостей. Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим".

3 стадии маразма генсека:
1-я. Понимает все, что говорят другие.
2-я. Понимает все, что говорит сам.
3-я. Не понимает ничего, что говорит сам.

Член научился стоять на коньках.

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть
беззаветная любовь!

- Ты куда бежишь?
- Роды принимать!
- В больницу?
- На огород! Капуста нынче хорошая уродилась!

- Вы живописец?
- Я живокакец!

- Девушка, вы зачем грызете ногти?
- А я люблю грызть ногти!
- Тогда может и мои погрызете!

- Девки! А ну-ка быстренько собрались!
- Куда?
- Замуж!

Интересно, зачем американские черные рэперы носят еще и черные очки?!

- А вот корова Герасима!
- Почему?
- Она все время укоряет его: - МУ-МУ, МУ-МУ!

- Клашка! А это твой бойфренд?
- Бой, бой! Бьет до посинения!

Гулять, пить и курить – здоровью тещи вредить!

- Вась, доставь мне радость незабудкой!
- Ну, давай за сараем!

- Не беспокойтесь! Мы это сделаем качественно!
- Кто это мы?
- Мы с гарантией!

- Чего он там так орет за стенкой?!!!
- Он же ребенок!
- Жеребенок пусть орет на конюшне!