20.07.1999, Остальные анекдоты
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться
удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты трахай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
09.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется. (Р. Орбен)
07.10.2003, Остальные новые истории
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр -
полуграмотный пользователь, может включить - выключить.
Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна
справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его
донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что
там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю - типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне - так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю - вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов. Валерке
было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он
сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату
обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер
периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в
ней осталась всего 20 лет.
Короче Майкрософт в России сосал, сосет и будет сосать.
04.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
один другого спрашивает :
- Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь ?
Другой отвечает:
- Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.
02.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.12.2000, Анекдоты - другая десятка
Судья попался добрый, посмотрел на них, молодых таких, и говорит:
- Ладно, пожалею я вас. Отпускаю, но с условием! Вы работаете в реабилитационном
центре для нариков в течении года! А через год встретимся и вы мне расскажите,
чего делали.
Ну те не дураки, согласились! Проходит год. Встречаются.
Судья спрашивает первого: - Ну, что делал, сколько народу спас?
1й нар.: - 300 человек!
С: - Ни фига! Круто!! А как тебе удалось?
1й нар.: - Я брал лист бумаги и рисовал 2 круга - маленький и большой.
И рассказывал - большой круг, это ваш мозг до употребления наркотиков,
а маленький после!
С: - Ох ни фига! Революционная метода!!! (Второму) - Ну, а ты сколько народу спас?
2й нар.: - 800 человек...
С: - а.а.а..а Ни Фига!!!! КАК???
2й нар.: - Ну я брал лист бумаги... рисовал 2 круга... потом показывал
на маленький и говорил... "Это ваш анус до тюрьмы..."...
13.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наши ученые обязательно придумают что-нибудь другое.
А на чем основана такая уверенность?
Если наш старший научный сотрудник из НИИ связи может придумать, как
прожить с окладом 1300 рублей, то неужели он не справится с таким
пустяком.
21.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
в хлам утром. Просыпаются и один другому:
1. - Вот ты вчера первый вырубился и я тебе в жопу выебал.
2. - Да ты че... охуел?
1. - 1:0 в мою пользу.
Прошло еще 10 лет, опять встречаются они и опять нажираются в хлам.
Утром:
2. - Вот вчера ты первый нажрался и вырубился, ну я тебя и выебал.
Так что теперь 1:1.
1. - Да ты че, я же пошутил.
2. - Хмммм... тогда 1:0.
25.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
первую часть Звездных Войн.
17.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
Купите книжку с анекдотами и посчитайте сколько из них -- про текущие
либо прошлые (старые анекдоты) беды и проблемы. Зависит от от сборника,
но зачастую -- больше половины. А если выкинуть анекдоты о сексе, то еще
горааздо больше... ;-) Так уж русский человек устроен -- посмеялся над
бедой и вроде уже и спать не страшно. А терроризм, как справедливо
замечено, -- общая проблема. Многие шутки про эти терракты в Америке
сейчас -- они ведь достаточно абстрактные. Это не столько шутки про
американцев, сколько про то, что и у нас может тоже самое произойти.
Просто защитная реакция. Да и сам спецвыпуск, заметьте, называется
"Терроризм" а не "Взрывы в Америке".
Теперь о мате и вообще бурной реакции. Наиболее гневная реакция
наблюдается со стороны бывших наших же сооечественников, эммирировавших
ранее (или собирающихся). Мне кажется проблема вот в чем: русские ходят
сюда посмеяться над собой, и эммиранты тоже сюда раньше так ходили.
Только теперь-то они уже "западные" люди и думают по-западному. И заходя
на сайт смеются уже не над собой, а над оставшимися русскими (вероятно
даже не замечая этого) -- отсюда и сильный шок, когда им было предложено
посмеяться над _своей_ бедой.
P.S. Еще о вежливости и транслите -- когда форму отправки анекдота
заполняете -- там есть ссылка на переводчик из транслита...
P.S.S А некоторые отправленные анекдоты -- так они очень даже серьезны и
заставляют призадуматься о том что стоит делать... Если мозги есть.
Сергей
25.01.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
первая оговаривает цену до, а вторая предъявляет счет после.
27.09.2000, Истории - другая десятка
ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского
олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя
как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия
действительно забавная --- НЯ (!!!)
19.03.2005, Новые истории - основной выпуск
водной станции ТОФ устраивается праздничное мероприятие посвященное дню
ВМФ. Набор стандартный: песни, пляски, парад кораблей, стрельбы, морпехи
демонстрируют свою боевую подготовку, дикторы с командной вышки говорят
какой то текст. Естественно все это репетируется.
А теперь сама история.
Не помню какой год, но идет последняя генеральная репетиция, и вот
диктор хорошо поставленным голосом, торжественно(как это обычно бывает
на парадах) произносит: "... обратите внимание на акваторию залива! Из
Большого Десантного корабля стройными рядами движется колонна
Б Ы Т О В О Й техники морской пехоты!!!"
Дело в том, что парень, который читал текст долгое время подрабатывал на
радио, озвучивал рекламные ролики, и вот видимо на "автомате"
проскочило.
30.11.2000, Анекдоты - другая десятка
Американец: У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже
льдинка приземляется!
Канадец: Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу -
струя к земле примерзает!!
Русский: Расслабтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома,
сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной!
(мечтательно) Солнышко пригреет и над тайгой такой... легкий пиздеж...!
16.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушки новые. Ощущения старые.
12.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...
24.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.11.2000, Стишки - основной выпуск
Как много ласковых имен!!
А мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем - Антон...
21.01.1999, Новые истории - основной выпуск
строительном вагончике на берегу замерзшей Припяти, у недостроенного
моста. Греюсь.На стене висит кем-то привезенный из столицы плакат с
олимпийской символикой на фоне Останкинской телебашни. Длинная башня,
чуть ли не в натуральную величину. Тут заходит один из моих коллег,
работяга, поговорить за жизнь. Глядит на этот плакат и говорит: "Краси-
вая какая вышка. Это ж подумать только, сколько этот Останкин за нее
денег получил!"... Вот так.
31.03.2008, Новые истории - основной выпуск
в оба конца.
SVO-JFK-SVO три раза. 8 часовых поясов. В эконом-классе шикарных боингов
767-300 как Дельты так и Эротического флота. При моем росте 190.
Долетался. Синдром экономического класса был ко мне милостлив и я
заработал всего лишь фурункул размером с куриное яйцо на левом колене.
Ходить больно, болит и цвета почти индиго.
Знакомых врачей - только доктор из государственной, но очень неплохой
клиники. Кож-вен. Акцент на слове "вен".
Пришел, доктор посмотрел, все сделал, как нужно и прописал физиотерапию.
Нужно сказать, что данная хозрасчетная клиника имеет в структуре своего
нехилого оборота 95% объема именно на лечении "гнилых свистков" и
"плаксивых кисок".
Прихожу в кабинет физиотерапии. Молоденькая сестричка, лет 25,
симпатичная, но уставшая от однообразия романтизма профессии.
Проводила в кабинку и по привычке скомандовала: "Раздевайтесь, снимайте
штаны и трусы до колена".
Абсолютно искренне, я ей сообщил, что штаны мне снимать не обязательно,
мне проще закатать штатнину ровно до колена.
Я читал где-то, что у пекинезов иногда вываливаются глаза. Девочка
превзошла пекинеза. Таких глаз я не видел наверное никогда :) Она не
знала что сказать :)
Оценив комизм ситуации, я приправил - манерно по-мачовски подмигнув, я
уточнил, что вообще-то холодно, поэтому до колена. А так, было бы
потеплее, можно было бы закатать штанину до икры. Из ступора деваха
вышла только по щелчку пальцами и вербальном уточнении диагноза.
У истории был пост-скриптум.
Жил-был один никчемный ущербный человек, который очень злился на более
успешных людей, за это носил кличку - Гадыч. Гадливенький и мерзкий
такой. Когда-то мы с ним были в одной компании друзей детства. В этой
клинике - достаточно частый гость.
Так вот. Не общавшись уже около 4 лет, наталкиваюсь выходя с процедуры
ровно на Гадыча.
Через два дня все общие знакомы пересказывали историю о том, что я
развожусь, так как жена поймала меня на измене, да я еще на болт
накрутил. :)
В качестве эпикриза, вспомнилась сентенция: "Слово презерватив не
прижилось в русском языке. Прижилось слово "гондон". Оно означает
никчемного неприятного человека.
P.S. Если перелет больше 5 часов, не спите, заставляйте себя вставать,
ходить по проходу, делать гимнастику, приседать и разминаться. Хреновая
это штука - синдром экономического класса...
28.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в
результате спецоперации в Грозном.
Сергей
30.05.2000, Истории - другая десятка
гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже
находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное
дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак:
Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет
в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит:
"Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик...
Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться
в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно -
задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив
подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное
положение, ноги укладывает в специальные подставки...
Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает...
Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела
в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт...
Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил
зубы, и к зубному врачу пришел впервые.
16.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из
50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и
беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный
поступок.
16.04.2004, Новые истории - основной выпуск
снижаться
В. Янукович, премьер прав. Украины
Источник: http://www.kiev2000.com/news/view2.asp?Id=81238
18.04.2001, Новые истории - основной выпуск
санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год
на три недели за 150 рублей кормиться ходят.
Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление
висит, красочное такое:
ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ
СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.
АДМИНИСТРАЦИЯ.
01.05.2002, Новые истории - основной выпуск
"Прокладки для женщин одноразового использования"
17.02.2002, Анекдоты - другая десятка
о дисквалификации российской пары Бережная-Сихарулидзе на основании
недавнего заявления канадской спортсменки Джеми Сале. Согласно
последней, размеры полового органа Антона Сихарулидзе значительно
превышают стандарты, установленные регламентом Международной
федерации фигурного катания.
20.07.1999, Остальные анекдоты
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
09.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Как известно, люди привыкли читать слева направо и сверху вниз (ну может
есть языки, где правила иные, но не о них речь). Выбираю книгу по сексу
в книжном магазине. Соответственно "перебираю" книги слева направо и
полки сверху вниз. "Камасутра", "Искусство секса", "О технике
секса"...(5 полок вниз)..."Настольная книга молодой мамы", "Уход за
ребенком", "Как вырастить ребенка счастливым"...
Продумано, однако...
PS Задумался. Книгу не купил.
01.12.2000, Анекдоты - другая десятка
-Где?
-В капусте!
-Где? Где?
-В ка-а-пу-у-усте-е!!!
-Где? Где? Где?
-В пиз...е!!!
-А вы говориле в капусте.
15.10.2000, Истории - другая десятка
на военном заводе Как сообщили в пресс-службе ГУВД Новосибирской
области, местные жители обратили внимание в четверг на двоих
подозрительных, лица которых были закрыты черными масками, а в руках у
них были гранатометы."
Как в анекдотах про Штирлица, правда?
20.02.1998, Новые истории - основной выпуск
Делал пересадки в метро (ему надо было до Ленинского проспекта),
перешел с Новокузнецкой на Третьяковскую. Вбегает в поезд,
двери уже начали закрываться... Ну и зажало его дубленочку дверями...
Он стоит спокойно, думает, что на следующей остановке вытащит.
Но на следующей доходит, что с этой стороны двери уже не будут
открываться до самой конечной, а сами понимаете - от Ленинского
до Битцевского парка около 30 мин.
А хорошо у него курточку зажало-то... :-)
10.11.1999, Остальные анекдоты
Один самый старший и мудрый говорит:
-Наверно за то,что мы пить не умеем.
Ну, решили они собраться и напиться, каждый приносит по 1,5 литра
водки, сливают вобщий котел и напиваютсяю
Приходит один еврей домой и говорит жене,что мол так решили напиться,
давай деньги.
Она ему говорит:
-Налей в буылку воды в общий котел сольете никто и не заметит.
Сказано сделано.
Пришли евреи слили водку.
Самый старый еврей зачерпнул водки выпил и сказал:
-вот за это нас Русские и не любят.
06.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.03.2001, Истории - другая десятка
обычная утренняя программа с двумя ведущими - Катей и Сашей. Прямой
эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в
деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить
некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя
парню из деревни (скорее его подружке)):
- А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку
пригласить…
Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …):
- Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! …..
Катя с ужасом (прямой эфир):
- САША……
Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.
21.11.1998, Остальные новые анекдоты
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
04.03.2008, Злободневные анекдоты
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
06.06.2002, Анекдоты - другая десятка
стойке и начинают заказывать.
Мужик:
- Мне пива.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- Мне водки.
Бармен:
- С вас 15 рублей 18 копеек.
Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без
сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
Мужик:
- Водки.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- И мне водки.
Бармен:
- С вас 18 рублей 24 копейки.
Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер.
Опять та же процессия в тот же бар.
Мужик:
- Пива.
Страус:
- А мне водки.
Мокрая кошка:
- А мне двойной мартини со льдом.
Бармен:
- С вас 21 рубль 2 копейки.
Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у
мужика:
- Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под
расчет?
- Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел
джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни
собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет.
- Здорово! А других два?
- Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
Police.
09.10.2005, Новые истории - основной выпуск
Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а
поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С
же, блин!
Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на
коробочку...
"Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом,
читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины".
Действительно, с чего возможна такая беседа?
04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
у нее весь отпуск еще впереди. (Марчелло Мастроянни)
24.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
запорожец.
21.10.1999, Остальные анекдоты
-Здравствуйте, я пришел за получкой, моя фамилия Итого.
17.10.2002, Анекдоты - другая десятка
хуя. Смотрит - сидит компания охотников, бухает. Подходит, говорит,
- Давайте сыграем в охотничью игру.
- Какую?
- Вы завязываете мне глаза, приносите убитого зверя, я его трогаю и
определяю, что за зверь, как убит и куда. Если угадаю - нальете.
Приносят зверя. Он трогает,
- Лиса, убита пулей в спину.
- Молодец, - говорят,- на, выпей.
Выпил, дальше трогает,
- Кабан, убит кинжалом в бок.
Опять правильно. В общем, нажрался в слюни.
С утра просыпается, жена говорит,
- Что, сука, на охоте нажрался?
- Да, а как ты догагалась?
- Да ты меня всю ночь за пизду трогал и говорил: іжик, убит топором в
спину.
17.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
- Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
- Не может быть! И вам никто не помог подняться?