Поиск по автору:

Ленин с чекистами приехал в деревню - посмотреть, как там и что.
Подходит к мужику, спрашивает:
- Ну, как живем, батенька?
- Так, живем помаленьку. Огород имеется, лошаденка...
- Стало быть, сегеднячок?
- Вроде бы да... хотя лошаденки то, у меня, по правде сказать, две...
- А, так вы, стало быть, кулачок? Феликс Эдмундович - идите сюда!
Гасстгеляйте, пожалуйста, товагища!
Железный Феликс говорит:
- Владимир Ильич, может обождем, обед уже скоро.
Ленин отвечает:
- Нет, нет, непгеменно сейчас! А обед отдайте голодным детям!

Заработать кучу денег - не трудно, для этого надо просто не быть
идиотом.

Сверхсмелость - бежать навстречу паровозу и кричать: ЗАДАВЛЮ!!!

Сверхточность - попасть камнем в правое яйцо комару, который сидит на
колокольне.
Сашок

Живу в Канаде, зашел вчера в аптеку, пробегаю глазами по полочкам с
лекарствами - ба, ну и название "Dristan" (Дристан). Интересно от чего,
смотрю, нет не от запора а от симтомов простуды. Вот так.

приходит муж домой с работы! Жена начала рассказывать какой он плахой,
денег в дом не приносиш, все пропиваеш, я тут сама за всем смотрю, муж
не долго думая лупит ее в нос, жена расплоставшись в коридори упала бес
сознания, тут заходит соседка и говорит" а че она сдесь лежит? Муж: она
хозяйка, где хочит там и лежит!!!

На вокзале:
“Товарищи пассажиры: поезд Москва-Сочи отходит по первому путю. То есть
нет, простите - не по первому путю, а по пятому путю. То есть, тьфу, не
по путю а по пути... или нет, не по пути, а по рельсам! Ой, товарищи,
пока я тут с вами шутю, поезд уже давно тю-тю!"

Сидит мужик в роддоме -- жена рожает. Он постукивает ногами и ждет,
когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка
вниз головой и с размаху долбает им об угол стены, потом об шкаф,
об тумбу, а потом покрутив над головой швыряет под кресло. Охреневший
мужик смотрит на радостного врача и не может произнести не слова.
ВРАЧ:
-Да шучу Я!Мертвый родился, :)))))))))

как-то узнал что слово "кака" - очень интернациональное: на русском,
английском, испанском и возможно других языках означает примерно то же
самое

наведите камеру и узнай смерть

сам фоткал ))) когда увидел долго ржал над художниками маркетологами, дарю )))

Прочитал сегодня историю номер 36 про "верную невесту Лену из Казани". У
меня кажись дежавю или как это называется?
Короче, есть ощущение что одна и таже телка одно и тоже в поездах
вытворяет. Все сходится - Лена, с Казани, работает в какой то
фармацивтической фирме, и мужик или жених у нее (тоже кстати Андрей)в
Питере Я ехал с ней с Москвы в феврале, вродебы даже он ее провожал, но
точно не помню.
КОРОЧЕ - ЛЕНА ИЗ КАЗАНИ! ЕСЛИ ТВОЙ ЭТОТ ПАРЕНЬ- ЖЕНИХ НА САЙТ ХОДИТ, ТО
ЗАСЫПАЛАСЬ ТЫ ПО ПОЛНОЙ!!! НА ТАКИХ БЛЯДЯХ НЕ ЖЕНЯТСЯ.
Нам с ней повезло меньше чем автору истории № 36, никто из купе не
выходил, и трахать я ее не собирался, у меня своя девчонка как модель, а
эта -... не буду описывать. Но глаза строила и похоже на все была
готова. А как все по купе разошлись, в коридоре веселилась с соседом по
купе. Ушли в тамбур - курить и разговаривать -"а то здесь душно..."
Прошло часа полтора не меньше. Вышел курить, они ВМЕСТЕ из туалета
выходят. Она меня увидала и обратно зашла, а сосед блаженный и говорит -
страсная землячка оказалась и подмигивает.
она вернулась, рожа серьезная, а глаза сумашедшие и кофта наизнанку. я
аж злой:
- Может, ты и со мной и с остальными трахнешься? В туалете неудобно, так
может дома, в Казани? Думаю, чего ответит.
Она так серьезно и говорит:
- Смотри не влюбись, а то я может скоро уеду.
- Куда?
- К жениху. Он такой классный, мне в ним интересно и хорошо.
- А это сейчас чего было?
- Девичник!!!!!!!!!!
Баба-оборотень - до темноты как умная была, даже поговорить приятно, а
как стемнело - б@@@ь.
Сосед по купе (ее туалетный партнер)потом говорит:
Блядь, конечно, но не блондинка - факт. Крашеная.

Конгресс США принял очередную поправку к конституции. Согласно новому
законодательству, в выборах президента участвуют три кандидатуры:
президент, вице-президент и адвокат президента.

"Йоркширский-терьер против кавказкой овчарки".
Зарисовочка не про собачек. Если что.
С женушкой живем годика три, и поверьте мне, что ни разу не ругались. Жил бы так и оставался в неведении ее ПУШИСТОСТИ, если бы не это...
Покупка продуктов у нас отлажена. Тяжеловесные – мое, а остальное ее епархия.
А тута случился случай (звиняйте, тавтология). Заходим вместе в супермаркет. Взять надо многое.
Но, на кассах полный трындец, т.к. одна всего лишь работает, а остальные просто закрыты. А народу у работающей кассы..... (анаконда по длине позавидует).
Моя рациональная часть предлагает занять очередь сразу, и ей подносить продукты в тележку. Ага...
- Не суетись под клиентом, пошли по рядам, – остужила милая меня.
Ну, пошли. Затарились.
- Иди к пустым кассам. Я щяззз.
Пошел. Интересно все-таки, а что дальше? Чу... Слышу...
- НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – разноситься ГРОМАДНОЕ шипение моей драгоценной из подсобки магазина. (Теперь понимаю, почему она никогда не повышает голос, а говорит почти шепотом, и подчиненные ее уважают... и боятся...)
Секунд 5-8 и появляется из подсобки мой котенок, а за ней бежит кассирша.
Я стою завороженный, как последний лох, а народ вокруг суетится, занимает очередь к свободной кассе.
Оказалось, что фигня вопрос.
Моя подождала, куда сядет кассирша, и отодвигая попочкой 42 размера груженые телеги, освободила мне первую очередь к кассе.
И вот теперь самый смак.
Действия моего малюсенького "терьечика" очень возмутили "кавказкую овчарку" - чела внушительно вида (кг на 120-130 и ростика не хилово). Я и сам не хиляк, но ему проигрывал кг 20.
- Шо, совсем оборзела, шавка?
Я уже мысленно получаю в морду на выходе... Ага... Оказалось "чичаз". Моя оборачивается, секунд 10 ясным взором оценивает...
- НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – шипит "терьечик".
А далее Левитаноским (кто не знает - самый главный диктор во время ВОвойны ) голосом на весь супермаркет :
– Тебе подзаборная псина если бы надо было по-быстрому, то подорвался бы в подсобку сам. Глядишь, от голодухи или по недоразумению кто-либо сжалостивался бы и дал? Ну, не думаю, скорей всего в штаниках у тебя Н-И-Ч-Т-О, а посему ты АГРЕССИВЕН. Далее вопросы имеются? Имей ввиду, что они платные.
Очередь, начиная со слов "по недоразумению" начинает откровенно ржать, а в конце аплодирует.
Короче, не повезло мужику с выебоном. Он вылетел, бросив телегу с продуктами. Следом выходим мы с продуктами, загружаем пакеты в багажник минивена opelя (кто не знает –
семиместная бибика, соответственно немчурой сработана). Жена садится за руль, а тута така радостя... Ее "кавказец" сидит в ладе-калине и нервно курит. Есттно она не удержалась:
- Ну ты ваааще жжешь, VIVA калина!!!!!!, - желает она ему и уезжает с клаксоном репертуара "жили у бабуси".

Единственное, что я мог ей сказать после такого шоу – БРАВО!!!

PS: а вообще, я теперь ее побаиваюсь...