Поиск по автору:

- Как превратить Палестину в цветущий сад?
- Надо объявить ЕВРЕЯМ, что Арафат закопал на ее территории пароли от
своих банковских счетов, и раздать всем лопаты.

Штирлиц побывал везде. Езда оказалось симпатичным маленьким городком

Хохлы сосут хуй лучше всех!
Точно вам говорю!

Русский

трахаются мальвина с буратино!
буратино: клево!
Мальвина: тебе то клево, а у меня вся пизда в занозах!

Вася приходит в дом, для групового секса, подходит в регисратуру и
говорит:
- Я хочу заняться груповым сексом.
- Мужик спрвшивает, а с кем?
- Вася - я, ты и твоя жена
- Мужик - нет я этим занематься не буду
- Вася - хорошо, я тебя вычеркиваю!

Телекомпания НТВ-6 представляет...

Разговаривают два приятеля:
- Ну и е@#нутый этот президент Грузии. Как из жопы родился! У него и
фамилия такая – Сраакашвили.
- Да нет его фамилия – Ссаакашвили, нормально он родился. Когда он
только е@#нулся, во время родов или после.
- Нет после того как его выбрали. У них там все такие – как выберут кого
в президенты так тот и е@#нется.

Встречаются две лягушки на болоте.
- Скажите, ви жяба?
- А хто такый якщо нэ жаба?
- Та вижю що таки жяба.

Секс-шоп. Новинка в отделе садо-мазо: резиновая кукла - ГОВОРЯЩАЯ!!

Кусок асечной переписки. Лейтмотив - зачем нужен мужчина.

Tatjana (01:42 PM):
еепрст
просто, чтобы был
Tatjana (01:42 PM):
сексом заняться и то не с кем
None (01:43 PM):
чтобы был - типа как комод?
Tatjana (01:43 PM):
да
Tatjana (01:43 PM):
типа так
Tatjana (01:43 PM):
кстати, комод - это вообще моя мечта
None (01:43 PM):
так комод и купи
а в него вибратор положи :-D
Tatjana (01:43 PM):
такая мысль у меня уже была
Tatjana (01:44 PM):
только проблема
Tatjana (01:44 PM):
комод не может мешок картошки притащить :-(
None (01:44 PM):
а вибратор может?
Tatjana (01:44 PM):
вряд ли
None (01:44 PM):
так тебе чтобы был или чтобы картошку таскал? ;-)
Tatjana (01:45 PM):
чтобы был, и чтобы можно было использовать
он же мне не для того, чтобы пыль собирать
Tatjana (01:45 PM):
картошку притащить, полку прибить
... для секса, ладно, уговорил, пусть вибратор
None (01:46 PM):
ну ты уж определись с обязанностями однозначно
а там и придумаем кого где и как ловить для этого
Tatjana (01:48 PM):
блин, это должен быть многофункциональный агрегат
картошку почистить, тяжести таскать, подремонтировать, поболтать, вид
должен быть презентабельный, чтоб на выход сгодился.
чтобы от него было не много шума, и чтобы в квартире под ногами не
путался, когда у меня нет желания его использовать.
компактный но достаточно большой

В нашем 9 "А" учились
мальчики: Батонов,Бубликов,Баранкин,Булкинд и
девочки: Пирогова, Пончикова, Пряникова,Плюшкинд.
Лена Головач училась в параллельном классе.

Только что пришла по электронке спам такого содержания:

ЗАО "Чужая почка" заканчивает распродажу донорских органов человека:

- почки - 7 тыс. долларов
- печень - 18 тыс.
- cердце - 35 тыс.
- легкие - 22 тыс.
- волосы - 5 тыс. за 1000 фолликулов
- кожа - 200 долларов за 1 кв. см
- костный мозг - 500 долларов за 1 грамм
- половой член - 24 тыс.

(полный список органов на ####----#####)

Работаем по заказу с получением органа от интересующего Вас человека.
"Согласие" донора и анонимность гарантируются.


Вот и думаю... Дожились... запчастями торгуем...
Особенно понравился пункт о "СОГЛАСИИ"...
Выбираешь себе кренделя... Указываешь им на него... "согласие" донора -
их забота...

Не сколько смешно - сколько грустно...

Не знаю-смеяться или плакать...
Сегодня вечером выхожу из метро, выпал снежок, дали зиму-настроение
приподнятое и продхожу к помойке, чтобы выкинуть мусор из кармана.
Одновременно со мной к той же точке подходит, не знаю, бомж-не бомж, но
сивухой от него пасет добротно. Подходит, значит, к мусорке, смотрит в
нее секунд 5-10(я в это время выгребаю все из кармана) и тихо так
говорит:
- Коммунизм.
Разворачивается и по-тихонечку уходит.

Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там,
Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный
всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным
данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета
в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или
тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент
Литвы).

ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ
Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный
член Прибалтийской академии "художеств".
* Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов.
* Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот,
приворот. Развал, схождение, техосмотр.
* Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные.
* Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов,
правозащитников.
* Магическая помощь при поступлении в ВУЗы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах
Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной
службы.
* Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии,
в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале.
* Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния.
* Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение
продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов,
участков на Луне.
* Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств.
Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риэлторов, финансовых
и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора
газа.
* Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия
при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу
факсу, Интернету.
* Гипнотерапия, Кодирование: алкогольной, наркотической, табачной,
игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок,
беременности.
* Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия,
простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза,
псориоза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции,
плоскостопия, старческого слабоумия.
* Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.

* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще,
использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах
животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.

Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает
халат, чалму и с надрывом говорит:
- Все не могу больше...
- Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Федя Костров уже 30 лет...

Случилось сегодня, только что...

Опоздал на встречу к девушке, пробка... Очень обидно. Приехал, а она уже
ушла.
Грустно. Поставил машину на стоянку и поехал на такси в Казино Фантом.
Москвичи знают где это. А немосквичам знать не нужно.
На перпендикулярной улице замечательный бар, украинский.
Я зашел, сел, заказал обычный набор плюс пятьдесят грамм настойки на
тыкве.
Заходят двое, с первого взгляда видно, что немосквичи, одежда
неряшливая, какие то чурковатые, но ведут себя нагловато, мол “тыща в
кармане, всю маскву пакарим”.
Отдал бы все на свете, если бы вы могли увидеть их лица, когда они стали
читать меню. Никогда я еще не видел как во взгляде погибает уверенность
в себе, наглость и все остальное. Пошептавшись, они сказали официантке.
Что спешат и удалились. Конечно, по ее взгляду, я сразу понял, что она
довольно часто видит подобный народец!

Для тех, кто худно-бедно владеет английским.
Подсмотрено на сайте (форум) для американцев, изучающих русский язык:

Вопрос: Все ещЕ опять, другой маленький Русский переводец в Английский
алфабет. Это: “Стоп! Свободныйзе!" Хаха, если ты должен знать, все эти
маленький фразы приходить вверх в мой компьютер игра - который имеет
Русский говориющий в это!

1-ый ответ: Стой! Ни с места!

2-ой ответ: Или кое-что лучше: Стой, б...! Ни с места на х...!

Второй вариант, имхо, лучше...

Петр

Вот уже 6 лет как я хожу в школу в США.

Как-то меня спросили все ли американы подвергнуты процедуре обрезания? Я
понял что не знаю. Меня спросили как-так, а в туалете что не видно?
Так вот, не знал я, потому что в мужском туалете 3 писсура в ряд, и
средний никогда не занят. Это что-то типа традиции тут. Я решил
проверить и занял средний. Ну вот тогда на меня посмотрели так... После
этого меня некоторые долго считали голубым. Кстати о равноправии,
очередь здесь есть не только в женский туалет, но и в мужской. И теперь
я знаю почему.

Моя школа - Chantilly High School, VA

- А. П.

В город приехал цирк с летающими слонамию.На представлении к одной
девочке подлетел слоненок и спрашивает:
-Ну что, нравится?
-Да.
А знаеш., как нас пиздят.

Путь к женщине лежит через стоячий...

Что или кто сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвис ультра!

Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет –
травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится.
Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не
буду, хоть хозяйка в доме будет".
Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На другую ночь опять:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так,
Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит:
- А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся".
Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать:
- Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня,
а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся.
"Ну, думает он, может там и печь не такая маленька".
Засадил ей, а она и усралась.
- Эта кто же научил тебя про печь-то?
- Мама-а-а...
- Ну вот и отнеси ей первую выпечку.

Разговариваю два "х#я". Один другому говорит: "Вчера хозяин
на меня кулек обел и душил до тех пор, пока я не блевонул".

Чем отличается женский телефон от мужского?
- Наличием активной антенны: )

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та
говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее,
один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина
выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой.
- Девочка, да у тебя же еще голенькая...
- А ты что, за три рубля захотел с начесом?

Официальная информация.
Подведены итоги конкурса затрахавших всех рекламных двустиший!!!

Поощрительные призы получили:

"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"

"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"

"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"

"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"

"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"

"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"

"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"

"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"

Главный приз присужден за следующее двустишие:

"У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке"

Этот последний текст и становится рекламным слоганом сети.
Конкурс завершен!

Все в мире неспроста...

Задумайтесь, почему слово "гений" начинается на "ге", а заканчивается на
"й"?

Занятиям на военной кафедре посвящяется...

Громко полковник орет за окном,
Стьюдент под партой сидит
И тихо ворча и сопя под столом
Он косяками дымит.

Легкий дым от зелья крутого
Щиплет ноздри и гонит слюну
И всем хочеться кайфа большого
Разогнать в мозгах пелену

Но стьюдент созданье хитрющее
Долбит зелье гад, в харю одну
И манящий, дразнящий дым зелья
Щиплет ноздри и гонит слюну...

Подвела интеллигентность

Во время полуфинального матча по хоккею между США и Россией (Salt Lake
City, 2002) спортивные комментаторы много говорили о зависимости исхода
матча от того, смогут ли российские тренеры и Президент России найти
правильные слова наставлений своей сборной.
Результат 3:2 в пользу США показал, что хотя слова возможных последствий
при проигрыше сборной нашими тренерами и Президентом были найдены
правильные, фразу “Пошли на …” все же следовало по примеру американцев
закончить указанием конкретного адреса куда.

Пословицы и поговорки
1. Пеший лысому - не товарищ.
2. Кому суждено быть лысым, тот не утонет.
3. У семи нянек дитя лысый.
4. В доме лысого не говорят о расческе.
5. Лысый голодного не разумеет.
6. Что у трезвого на уме, у лысого на языке.
8. Тише едешь - лысым будешь.
9. Сколько лысого не корми - все равно в лес смотрит.
10. Лысый спит - служба идет.
11. Лысому море по колено.
12. Дитя не плачет - лысый не разумеет.
13. Молодец против овец, а против лысого - сам овца.
14. Лысый с возу - кобыле легче.
15. Собака лает - лысый идет.
16. Что написано лысым, не вырубишь топором.
17. Лысый проспится, дурак никогда.
18. Лысого ноги кормят.
19. Лысого учить, только портить.
20. Лысого бояться - в лес не ходить.
21. Чем дальше в лес, тем больше лысых.
22. Что ты смотришь на меня, как лысый на вошь?
23. Два лысых в одной берлоге не живут.
24. Ночью все лысые серы.
25. Делу - время, лысому - час.
26. Лысый лысого видит издалека.
27. Из-за деревьев лысого не видно.
28. Что с лысого упало - то пропало.
29. Что лысому - здорово, то немцу - смерть.
30. До бога высоко, до лысого далеко.
31. Что лысый не натворит, пока бог спит?
32. От сумы да от лысины - не зарекайся!
33. Терпи, лысый, - атаманом будешь!
34. Незваный лысый - хуже татарина.
35. Новый лысый по новому метет.
36. С миру по волоску - лысому на парик.
37. Богатый на деньги - лысый на выдумку.
38. Каждый лысый - кузнец своего счастья.
39. Как лысый в посудной лавке.
40. Лысый - хорошо, а два - лучше.
41. Лысому жениться - и ночка коротка.
42. Вот приедет лысый, лысый все рассудит.
43. Умная голова, да лысому досталась.
44. Лысый - находка для шпиона.
45. Гром не грянет - лысый не перекрестится.
46. Всякому лысому свое время.
47. Любишь кататься, люби и лысого возить.
48. Голод - не лысый.
49. Держи голову в холоде, желудок в голоде, а лысого в тепле.
50. Паровоз - хорошо, самолет - хорошо, троллейбус - хорошо и
олени - хорошо, а лысому - лучше!
51. Лысый на крыше - мир на земле.
52. Из грязи в лысые.
53. Лысый, лысый, конопатый убил дедушку лопатой.
54. Шпион - находка для лысого!
55. Всякому лысому свое место.
56. Не садись, лысый, не в свои сани.
57. Лысый лысому глаз не выклюет.
58. Кто лысого помянет, тому глаз - вон.
59. Кто лыс да умен - два угодья в ем.
60. Заставь лысого богу молиться - он лоб расшибет.
61. Не рой лысому яму!
62. Береги платье с нову, лысину смолоду.
63. Назвался лысым - полезай в кузов.
64. Лысый лысого моет.
65. Молодец против лысых, а против молодца - сам лысый.
66. У семи лысых дитя без глазу.
67. Кому суждено быть повешенным, тот не облысеет.
68. Баба с возу - лысому легче.
69. Лысый свинье - не товарищ.
70. Что у лысого на уме - у пьяного на языке.
71. Пьяный проспится - лысый никогда.
72. Спаси меня боже от лысых, а от врагов я и сам спасусь!
73. На фига лысому гармонь?
74. Каждый лысый - да знает свой шесток.
75. Терпи казак - лысым будешь!
76. Пустили лысого в огород.
77. В доме лысого не говорят о расческе.
78. Гусь лысому - не товарищ.
79. Два медведя с одним лысым не живут.
80. Все дороги ведут к лысому.
81. Лысых по осени считают.
82. Гони лысого в дверь, он влезет в окно.
83. Повторенье мать лысого.
84. Каждый лысый свое болото хвалит.
85. Первый лысый на деревне.
86. Худой лысый лучше доброй ссоры.
87. С лысым и в шалаше рай.
88. Если гора не идет к лысому, то лысый идет к горе.
89. Нет лысого, нет проблем.
90. Если лысый не сдается, его уничтожают.
91. Кто лыс, да умен два угодья в ем.
92. Лысого пуля боится, лысого штык не берет.
93. Лысые всех стран, соединяйтесь!

Диалог из жизни:
- Когда же ты мне наконец отдаш мои деньги!!?
- Ну вот видишь, ты сам про них не все знаеш, раз задаеш такой вопрос,
откуда же мне знать на него ответ!

Ужастик.
Едет в троллейбусе девушка, кондуктор предлагает ей купить билет, та
говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее,
один военный с чемоданом сжалился и купил ей билет. На следующей
остановке военный выходит, а чемодан оставляет в троллейбусе. Девушка
подхватила чемодан и тоже выскочила. Смотрит вокруг, военного нигде не
видно. Побегала, поискала, отнесла чемодан в милицию. Там открывают
чемодан, а в нем голова..... от селедки...

Продавец с "Удельной" погорел на одном единственном ордене


10/12/2007 12:29

На "Удельной" задержан мужчина, незаконно продававший награду — один
орден "Красная звезда".

Как сообщили "Фонтанке" с пресс-службе Северо-Западного Управления
внутренних дел на транспорте МВД РФ, сотрудники транспортной милиции
вчера провели на территории железнодорожной станции "Удельная" операцию
"Проверочная закупка". В ходе этой операции и был задержан за незаконный
сбит 389-летний мужчина: он "продал" милиционерам орден "Красная звезда"
за 2 тысячи рублей.

По факту проводится проверка, решает вопрос о привлечении задержанного к
ответственности.

Напомним, около "Удельной" действует одна из крупнейших в городе
барахолок.

Один молодой человек ужасно хотел жениться на целке, но никак не знал
как ему ее найти. Спросить нельзя – обижаются девушки. Друг ему
посоветовал: "Пойди в деревянный сортир где "М" и "Ж" напополам и слушай
– если ссыт со свистом, значит – целка". Две недели ходил парень по
сортирам прислушивался – все не то. Наконец услышал как девушка за
стенкой ссыт с лихим посвистом. Проследил за ней, познакомился и через
некоторое время сделал предложение. Свадьба... первая брачная ночь. Какая
там целка?!! Хоть головой ныряй! Спрашивает ее, почему мол она с таким
свистом ссыт? А она говорит: "Я пальцами щель натягиваю, чтобы
внутренности не вывалились".

ОХ, УЖ ЭТОТ БИЛЛ ГЕЙТС!

Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает:
прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила
соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.

Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.

Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.

Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии
(ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.

Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ
компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..

Опять заглянула. Напросилась поработать на моем компьютере. Дал
поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.

А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить
за глюки ИТ?

Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на
работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских
фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов,
затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской
области: "Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел
сдаться с повинной". Его спрашивают:
- С заданием или без задания?
- С заданием.
- Пройдите в такой-то кабинет.
Там его спрашивают:
- С рацией или без рации?
- С рацией.
- Пройдите в такой-то кабинет.
В другом кабинете:
- С оружием или без оружия?
- Без оружия.
- Пройдите в такой-то кабинет.
И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет
куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер,
курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет.
Шпион:
- Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел
сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д...
Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него:
- Тебе, мужик, чего надо?
- Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д.
- У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать!
- Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал...
- Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай
работать!!!
Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает:
- Ну, ты, блин, меня достал!!! – Вызывает двух прапорщиков и несчастного
шпиона выкидывают на улицу.