Поиск по автору:

Время шифроваться!

Я была лучшего мнения об этом сайте до того времени пока вы не опубликовали
анекдоты о величайшей трагедии человечества. Уроды.

Ольга

Один мужик жалуется:
- Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо
помешалась. Вконец достала.
Второй грустно так вздыхает:
- А у меня свинья...
- Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме?
- Так то разве дом? Так в хлеву и живем.

Объявление в налоговой инспекции Железнодорожного района Хабаровска:
"По вопросам налогобложения за транспорт (НЕДВИЖИМОСТЬ) обращаться на
ул. Ленинградская, 45."
Пожалуй, под огромными сугробами, появившимися в городе в начале марта,
у многих автолюбителей транспорт и впрямь стал недвижимостью :о)))

Рабство из души ВОН!!!

"Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь
когда ты подъедешь и открою".
"Открывай балкон, мама. Я уже здесь!" - сказала Елена ИСИНБАЕВА,
выпуская из рук шест.

Муж у жены спрашивает:
-Дорогая почему я весь в сениках?
-Дорогой я терпела когда ты прыгал на кровати, я терпела когда ты
корапкался на штору. Но когда ты насрал в угол, натыкал туда спичек
и сказал что это ежик и будет у нас жить! То я не вытерпела!

как положено, преамбула: В 10-11 классах мало кто из учеников отличается
особым желанием писать сочинения, пэтому выкручиваются как могут.
Амбула: в период моей юности я вышесказанное поняла, а так как
отличалась даром писать много и долго, то решила сделать небольшой
бизнес: за написанное сочинение брала около 2/3 доллара. Для
старшеклассников цена приемлемая, человек 6-7 всегда находились. В
общем, идиллия, сочинения пишутся, оценки ставятся.
Но было одно неудобство: мой почерк особой четкостью не отличается.
И вот на одном из уроков ( раздача проверенных сочинений) подзывает
учитель одну из учениц и тычет в тетрадь - что это за слово?
Школа беларусская, проходили "Знак бяды". И там был персонаж пан Адольф,
который после раскулачивания повесился. Трагично, я об этом много
настрочила...
Ну и там, значит, фраза: жалко пана Адольфа (и далее рассуждения о
трагедии), а Катя, слегка не разобрав мои каракули, написала: жалко каня
Адольфа. Но, выкручиваясь, она отвечает: Ну коня жалко. Был у Адольфа
конь, и сдох он. Жалко животное...
Класс умер

А за сочинение 3 все-таки поставили

Оленька

Новости е-бизнеса. Открыт е-зоопарк. Экспонатов пока немного: е-белка,
е-барс, е-баран, е-барсук и е-бобр. Директором зоопарка назначена
е-блондинка по имени Е-Барбара. Е-благотворительные взносы принимаются
через е-банк.

Нам нечего скрывать!

В продолжение рассказа о приколах от переводчиков произведений Стивена
Кинга. Уже не помню в каком именно произведении, герой смотрел фильм
"Чужой" с СИГУРНИ УИВЕРОМ в главной роли

В городе Глючевске проводились соревнования среди наркоманов на самое
офигенное музыкальное сопровождение глюка. Первое место занял известный
Коноплянников с глюком, сопровождавшимся словами:
- Он улетел, но обязательно ВЕРНіТСЯ!!!

Жили-были два охранника в нашем офисе. Жили посменно, день у нас, день
на службе в армии, день еще че-т охраняли. И как-то раз одного из наших
сотрудников одолела жалость, мол сидим мы тут все пиздаты такие, в
интернете лазаем, фильмы смотрим, админы в настольный теннис рубают, а
они сидят несчастные и спят целый день в кресле или книжки читают и
решил он показать простым ребятам что такое Ынтернет. Дык вот, вроде-б
все нормально было, смотрели они изредка фильмы, набирали во всех богу
известных поисковиках по ночам слово "порно" пока один из них не увидел
по телику рекламу про www.loveplanet.ru. И тут блять началось, как зомби
сидят перед мониторами и чатяццо, чатяццо, чатяццо... Один даже может
просидеть всю смену за компом и не спать, не жрать а только сидеть на
этих ***ных знакомствах. Все-б ниче, но только вот есть три минуса -
1)Теперь, после того как ты покурил или сходил в магаз, приходится ждать
пока его величество "виртуальный онанюга" соизволит поднять свой анус и
открыть дверь, а ты в это время стоишь на улицу как м***к и мерзнешь.
2)В офисе еще есть некий ремонтный отдел за компами которых сидят наши
"любители острых ощущений", дык вот, результатом ихнего прибывания там
стали многочисленные вирусы и порно софтины от которых компы просто
напросто вешаются. 3)И напоследок самый гадкий минус - это когда ты
остаешься в ночную смену и они периодически забывают переключить
вентиляцию в "ночной" режим и вместо того чтоб прогонять воздух 1 раз в
час, кондей делает это аж 3 или 4 раза. Так что либо ты просыпаешься от
того что замерз фпесту, либо встаешь утром с напрочь заложенным носом.
Каароч теперь я сижу и думаю как бы их потактичнее от этого дела отучить
)))

З.Ы. Впринципе зла не держу, просто че-т выплеснуло :)))
З.З.Ы. Заебало всеобщее помешательство на ЭМО-теме
вот отсюда:

Проезжали сегодня мимо ГИБДД Ростовской области на улице Ленина, в
Ростове-на-Дону. Прямо через дорогу от сего замечательного места
расположен магазинчик типа "комок". Название магазинчика - "МАГАР". Как
у них все рационально организовано...

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
-Что такое хорошо
И что такое плохо.
-Если ты порвал пизду,
Это очень плохо,
Потому что сквозь нее
Видно, блядь, хреново.
Если хуй ты на гандон
Натянул несмело,
Молодец, сынок, хвалю,
Хуй твой по колено.

На тему антис3,14здили...

Навеяло развитием темы на сайте. Дело было лично со мной, так что "за
базар отвечаю". На все сто.

Сочи, гостиница "Жемчужина". У нас с друзьями два двухместных номера.
Надо отметить, что соцпутевки от одного известного театра Москвы за 10
процентов стоимости ЭТО ВАЖНО - будет понятно в конце истории (день
проживания человека стоил 1100 руб. в сутки, входило - проживание,
питание (3 раза в день "шведский стол" - ешь сколько влезет), отдельный
пляж (проход по карточкам - бесплатные лежаки, рассеиватель, на пляж
песочек насыпан). Короче - за всего 1100 за 10 дней такие деньги -
просто халява.

Отдохнули замечательно. Номера у нас были рядом - напротив на одном
этаже. Ходили друг к другу в гости, вина-пива попить, поговорить итд. В
другом "отсеке" от дежурной на этом же этаже были тоже наши из театра.
Туда ходили тоже. ЭТО ТОЖЕ ВАЖНО.

Итак - день отъезда. Освободить номер нужно в 12-00. Есс-но с утра
успели искупаться, сгонять на рынок за форелью, дабы отвезти в Москву,
купить на остатки денег подарков родственникам и друзьям (в основном
вино кубанского разлива). Осталось -сдать номер и отправится в аэропорт.
Тут Ирина вдруг прибегает к нам в номер и спрашивает - девчонки, у вас
лишнего полотенца случайно нет? Оказалось, накануне им с мужем не
положили при смене одно маленькое полотенце, коих должно быть два на
номер. У нас было только два. Самое смешное, что этими маленькими мы и
не пользовались - даже морды лица вытирали "банными". Решили - ну это их
проблемы, прорвемся. Фиг мы угадали!!! Тетка-администраторша, у которой
нужно было отметить документы на выход из "хотеля", вцепилась в бедных
ребят как будто они как минимум украли ядерный реактор и потребовала 200
рублей.

Ирка человек не из робких и пошла на принцип - давай качать права, потом
- скандалить (мол сами не положили, а полотенцу на рынке, где только что
были - красная цена 20 руб.). Не фига. Не отстает и все. Проходит 20 мин
базара. Тут охранник, явно сжалившись, отзывает мужа Ирки в сторону и
говорит - "Слушай, вы ж так на самолет опоздаете - отдай лучше, они все
равно не отстанут - они всех уезжающих так разводят, зная, что люди в
аэропорт- а билет-то дороже стоит"

В общем, заплатили они эти 200 р. Мы стояли у выхода, переодически
перезваниваясь с ними по мобиле, спрашивая, когда же они выйдут. Сперва
собирались до аэропорта на скором автобусе. Наконец-то Ирка с Мишкой
выползли. Посмотрели на часы - не успеваем. Пришлось переться на
Курортное шоссе и брать такси - хорошо еще договорились недорого - как
известно денег под конец отпуска почему-то всегда мало.

А теперь собственно хохма. Ирина полдороги до порта возмущалась - мол,
какие хамы, на фиг нам их сраное полотенце. Потом замолчала минуты на
две. И вдруг разразилась таким дичайшим хохотом, что даже водила на нее
как-то странно посмотрел. Мы ей -Ир, Ир, ты чего, все в порядке - на
самолет успеваем, у Ленки еще 100 баксов есть - с голоду не помрем, до
Москвы доедем (ну думали истерика у человека, стресс, и это под конец-то
отпуска). Ржала она минут пять. Мы уже на заднем сиденье переглядываемся
- где мы "дурку" в аэропорту найдем. Тут Ирка вытирает слезы и говорит -
А вы не поняли кто-кого нае... - Неееее....

И тут Ирина излагает то, до чего мы и не доперли сразу (водила тоже ржал
до самого аэропота, еще и вещи помог поднести ).

А дело было так - на халявные путевки в 4-х номерах нас было не 8 чел,
как положено, а 12 - в каждом номере жило еще по одному человеку, причем
за счет большой толпы с остальных никто ничего не спрашивал!!! А жратву
со шведского стола дыбили для тех, кто валялся на пляже или в номере, те
кто хотел покушать непосредственно в ресторане. А на пляж проходили тоже
хитро - трое по карточкам заходят через нижний вход, еще двое стоят у
верхнего. Один возвращается с тремя карточками наверх - и все пятеро на
пляже купаются, играют в дурака итд.

Так что если эти несчастное "украденное" местными тетками у Ирки
полотенце поделить на все вышеперечисленное.... ну сами понимаете.

Кстати, прошло 4 года, а ржем до сих пор

Ходила тут в нашу областную научную библиотеку. Фонд ее, видимо, не
обновлялся со времен распада СССР, и ничего нужного я там не нашла. Но
удовольствие от посещения получила.
"Можно оправдать людей, которые курили махорку во время войны. Но каковы
мотивы, по которым курят в наше время? Какие нравственные и физические
страдания испытывают люди во времена мира, спокойствия, материального и
духовного благополучия? "
А я и не знала, как, оказывается, все шоколадно было в СССР. И как же
развалилось такое благополучие?
"Есть люди, и таких много, которые умеют хорошо, с пользой для здоровья
проводить свободное время. Они вышивают, трудятся на даче, занимаются
кройкой и шитьем, рационализаторскими предложениями, они отправляются в
туристические походы выходного дня, устраивают шахматные турниры, игры в
городки, теннис, волейбол, увлекаются греблей, рыбной ловлей... ...Порою на
берегах Свислочи и других речушках в окрестностях Минска можно увидеть
подвижные фигуры людей, увлеченно предающихся рыбному спорту. Занятие
полезное".
А я и не знала, что пахать все выходные полезно для здоровья.

Форумы Eva.Ru
Форум: Секс
Тема: пуки

Ну вот, други мои, приехали!!!!
Хочу поделиться с вами моим праведным гневом и возмущением и узнать, как
в таких ситуациях поступаете вы.
Дело было так: вчера в начале 12 заваливается домой муж (с работы).
Совершенно трезвый, но несет перегаром за версту. Ну то да се, пора в
кровать и тут мне мой благоверный заявляет: знаешь, грит, че-то мне
кажется у меня проблемы со здоровьем, ты понюхай, как мой, значит,
инструмент пахнет. Долго тряс у меня им перед носом, призывая сделать
"адский занюх", потом громко и надо сказать неароматно пукнул, после
чего пристроился ко мне и сказал, что хочет трахаться. Ну тут у меня все
и опустилось...
Ну что в таком случае прикажете делать, а?

http://www.eva.ru/forum/show?pid=333286

".... По расчетам финансистов, на каждого россиянина вскоре будет
приходиться по карточке. В Минфине даже настаивают на том, чтобы в
течение трех лет перевести на “карточную систему” всех чиновников
страны: при помощи “пластика” разросшаяся бюрократическая армия будет
получать зарплаты и командировочные. Это, по мнению ведомства Кудрина,
поможет бороться с неприличным ростом наличности в России... "
Московский комсомолец 16.06.2008

Сообщение Интерфакс

В минувшую среду прошла встреча руководителя РАО ЕЭС Чубайса
и Президента Украины Кучмы. На встрече одсуждался один очень
важный вопрос. После продолжительных переговоров стороны пришли
к согласию. Теперь название улицы "Дерибасовская" следует читать
и писать через букву "П" - ДериПасовская

в продолжение анекдота о секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
ла-ла-ла-ла-ла.... одеяла и подружки ждут ребят... тра-ла-ла-ла-ла

3 часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобитьсяв это время? Нет.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылажу из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У Вас все в порядке? –
спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у Вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
вы не должны замыкаться в себе.
- О чем Вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
бояться разглашения Ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
- Какая блин, бессонница!
- Но ведь все остальные спят в это время, что же Вас гложет?
- Вы меня сами разбудили! – начинаю выходить из себя я.
- А почему Вы шепчете?
- Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.
- А, так вы что-то скрываете от своей жены? У Вас семейные проблемы?
- Да нет у меня никаких семейных проблем!
- Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь
вас гложет чувство вины?
- Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь,
тоже.
- Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы
чувствуете?
- Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери
тянет, а я бы спал дальше!
- Но тем не менее Вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с
женщиной, которой ни за что не признаетесь в своиз страхах.
- Блин, Вы же меня разбудили!!!!
- Вот видите, как простой телефонный звонок выводит Вас из себя. Но не
волнуйтесь, я постараюсь Вам помочь. Главное – не нервничайте, сядьте и
постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте
о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на Вас
завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению,
смена заканчивается. Спокойной вам ночи.

Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной
наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
- У тебя есть СПИД?
А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит
сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет,
скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих
размышлений:
- У мене есть только трошке для себе...

Подруга Наташка рассказала.
Сначала о Наташке. Ей 20 лет, сирота, живет сейчас со своим парнем
Сергеем в Москве. С парнем и с его родителями. И Наташка, и ее парень, и
его родители - все очень не дураки выпить. А еще у Наташки живет крыса.
Вернее, не у нее, а у Сереги, но не суть. Жилплощадь-то одна, так что
крыса общая. И за ней надо ухаживать.
И вот, короче, приползает однажды Наташка домой, что-то бурно отметила с
друзьями, состояние тяжелое, голова никакая, соображает плохо...
нащупывает дверь, открывает, попадает в квартиру. Сереги нет, сидят его
родители и квасят на кухне. "Наташ, присоединяйся!" - какой-то праздник
отмечают. А Наташка водку видеть уже не может, ее воротит уже. Сначала
по-хорошему отказывалась, потом перешла на повышенные тона, а потом
вообще наорала, что устала как собака и хочет только одного - СПАТЬ.
Сорвалась на всех, обматерила и рухнула в кровать. Правда, будил ее
посреди ночи отец Сереги, стакан к губам подносил, звал к ним, но она
только отмахивалась сквозь сон и материлась.
Наутро просыпается - состояние никакое, башка гудит, похмелье - не то
слово. Тут робкий стук в дверь. Входит отец Сереги - бочком, бочком...
Наташка смотрит на него зверем. Ну, думает, вот только скажи че-нить про
водку - убью нах... А он проходит, проходит в комнату, конфузится за
вчерашнее и стыдно ему, что всю ночь к ней лез со своей водкой, робко
из-за спины достает что-то мокрое, противное, протягивает ей, глаза в
пол:
- Наташ, Наташ... Я КРЫСУ ПОМЫЛ...
Эх, не могу я воспроизвести интонацию, без нее история вообще смысла не
имеет... Но так, как рассказывала ее Наташка - просто песня. Если
встретите Наташку Кузнецову - пропросите рассказать. Не пожалеете. :)

Чебурашка и Гена пошли на концерт.
Чебурашка говорит:"Гена мне не видно!"
Гена говорит:"Закончится и посмотриш"
Чебурашка обиделся и пошел на сцену.
Чтобы его не было видно, он залез под юбку.
И поет: "Под голубыми небесами летает перси к с волосами!".

ходили мы тут на днях с подругой (зовут Мариной) выбирать мне свадебное
платье. а я, как назло, за несколько часов до этого порезала палец на
руке, на самом краю подушечки, но рана уже затянулась. и вот в процессе
примерки второго платья я замечаю, что все-таки я ее (рану) каким-то
образом растянула, и немного запачкала платье в нескольких местах. епс!
мда, думаю, надо валить, пока не поздно показываю исподтишка палец
Марине, а его ну просто заливает кровью, у нее глаза по 6 копеек, ни
одного даже самого маленького платочка или салфеточки нет... :( ну,
думаю, ща вломят. в принципе, платье не очень дорогое, но покупать мне
его ну совсем не хотелось. я начала косить под дуру. у вас, говорю,
платье грязное! продавщицы: ой! это кровь! у вас ниоткуда кровь не идет?
я, естессно: нет! показываю руки, но так, чтобы тот палец не было видно.
тетки начинают суетиться, а Марина в сосднем отделе покупает мне
одноразовые платочки, сует в руку, и я кое-как обмакнув палец, начинаю
запланированную панику: снимите с меня это платье, оно у вас в крови!!!!
во мне проснулся инстинкт самосохранения и инстинкт нежелания платить за
платье :) после того как платье сняли, я бастро оделась и усиленно делая
вид, что меня Очень Сильно тошнит, мы скрылись под вопли продавщиц:
идите скорей на улицу, на воздух!!!!
потом мы стояли на улице и хохотали. Марина и вправду подумала, что мне
плохо, а мне казалось, я так ненатурально всве изображала, и еще: ну
кровь явно свежая, и уж точно они помнят, когда последний раз у них то
платье мерили! в общем, кошмар. потом я говорю: блин, както сразу в
туалет захотелось.. фраза Марины: прикинь, обгадила бы ты им там платье.
реакция: ой, что это? гавно? извините, у вас гавно ниоткуда не идет??

О слабом иммунитете...
Вчера ходила к иммунологу с результатами анализов, и он мне прописал
строгую диету и ряд уколов и таблеток, повышающих иммунитет. Я, значит,
после работу аккуратненько, зашла в ближайший к дому супермаркет "Дикси"
отовариться диетическими продуктами. Накупила всего, что только можно,
поэтому в аптеку я двинула с двумя полными авоськами. Зашла в аптеку,
протянула листочек, с написанными лекарствами, оказалось, что лекарства
дефицитные, поэтому мне продали только одну упаковку из нужных четырех.
Ну, я думаю, раз так, надо зайти еще в одну аптеку, благо что рядом.
Захожу в следующую, стою очередь, руки отваливаются от диетических
продуктов, но я их мужественно держу, не выпуская из рук. Когда подходит
моя очередь, я вновь протягиваю листочек, на что мне говорят, что данных
лекарств нет. Я в трансе, как же так, а что мне делать, а бывают ли они
вообще, а может доктор иммунолог посмеялся и назначил мне лечение не
существующими уколами и таблетками. Но тетя фармацевт спешит меня
успокоить, говоря, что лекарства бывают такие, но они очень дорогие и не
пользующиеся популярностью у широкого контингента покупателей, поэтому
провозятся под заказ, если есть в наличии на складе. И она готова узнать
об этом завтра и позвонить мне и заказать, при условии, что я точно убуд
их покупать, не смотря на дороговизну. Я от радости, не ощущая тяжесть
диет продуктов, хлопаю в ладоши, уверяю, что я на все согласна, только
привезите. Обменявшись телефонами, я достаю кошелек, чтоб туда положить
бумажку с номером этой чудоаптеки. Благодарю ее и отхожу, пропуская
следующего покупателя, смотрящего на меня сердито, ибо это читать
быстро, ана самом деле это заняло минут пять, что в условиях конца
рабочего дня катастрофично. Но не обижаюсь на него, я же нашла свои
лекарства, а это главное. Отхожу, и туту силы меня покидают, ведь пакеты
неподъемные, я вижу впереди себя два стула и ведро с водой, в которой
уборщица моет пол. Я радостно ставлю пакеты на стулья, и свою сумку
дамскую тоже и, наконец-то, хочу положить в него заветную бумажку. И...
Он выпрыгивает из моих рук, не падает, а именно выпрыгивает, и я слежу
за ним взглядом, думаю, только бы не в ведро... Но, закон бутерброда
срабатывает и мой кошелек со всеми ценными и не очень ассигнациями и
бумажками приземляется в грязную воду... О, нет! Очередь уже не злится
на меня, а хохочет. Слава Богу, что не телефон, комментирует один из
покупателей. Да, говорю я, учитывая, что телефон у меня еще и месяца не
живет, было бы обидно.
Мораль сей басни такова: Граждане, берегите иммунитет с молоду, дабы не
вляпаться в дерьмо.

Всем доброго время суток.
В этот раз хочу рассказать не большую историю из прошлого про девушку по
имени Нона.
Клиентов у данной персоны было достаточно всегда, кучу постоянников +
постоянные знакомства с новыми.
Так вот дело было так. Стоял солнечный денек, все девченки проснулись
ближе к 10.00 утра, и есстевственно приводят себя в порядок к часам
12.00. так как в это время начинаеться обычно движуха. И как не странно
все успели, но движения не было... закон бутерброда называется.. "как
встал и не накрасился.. так все желают подьехать.. как привел себя в
порядок - так тишина".
Ну мы не долго думая решили раз денек не загружен, то нужно
расслабиться. Сходили в магазинчик, купили кто что любит из горящего,
как говорится, и начали...
Спустя часика два к Ноне записывается клиент, мы все уже хорошо
расслабились скажу я вам

Записался - подъехал - встретили!

Клиент в комнате, молодой мужчина, годков так 35, тихий, спокойный сидит
в комнате и ждет то, что видел на фото, тоесть Нону.
Началось все с того, что Нона не могла бросить веселую компанию и бокал
вина. Мы при этом старательно просили зайти к клиенту. А она постоянно
повторяла:
- Сейчас докурю и выйду.
- Сейчас бакал допью и выйду.
- (Прикуривая вновь) Сейчас докурю и выйду.
Длилось все это минут 20 наверно, хотя обычно выходили минут через 3-5
максимум. Ее счастье было что не было на месте начальства, хотя мы тоже
рады были, поэтому и расслабиться решили. Наконец то накурилась,
напилась и вышла уже.
Как всегда обычная тема разговора (как вас зовут? на какое время
распологаете? и т. д)
Выплывая из комнаты, Нона проходит мимо ванны на кухню и тут случайно
одна из девушек сшибает ее дверью от ванны, выходя оттуда и смешно и
жалко.
(Картина в коридоре: Нона на полу, деньги вокруг, на кухне ржач. ) Ладно
посмеялись успокоились, дальше принялись расслабляться. Действия Ноны:
бокал - сигарета - взяла полотенце - болтает - бокал - сигарета -
достала друзей - бокал - сигарета - идет наконец то в ванну.
И т.. у.. т........ спустя мин 10 грохот в ванной все туда.
Картина Репина "приплыли": Нона на полу - жопа в тазу с бельем,
стрептизки в сторону и хнычет (ногу подвернула), душ при этом ее
поливает и всю ванну (нет коментариев - хохот до слез) Клиент
естевственно тоже слышит и грохоты и ржач и плач.. непонимая что там за
дверью
Подняли мы иадам Нону, причесали, дали еще расслабиться, поправили
макияж. И спустя 30 минут она зашла к клиенту вновь Естественно клиент в
шоке наверно был.. Ноне мы вставили пиздюлей за то, что час то уже
фактически прошел.. и что делать то??? Нона не долго думая заходит в
комнату хромая и с мокрой головой к клиенту и говорит: - Молодой человек
у нас есть 10 минут, вы еще будете продляться? мы в гогот... мужик в
шоке.. Нона на своей волне..!!!

Хорошо мужик нормальный попался и она ему очень приглянулась.. он
продлился и потом все закончилось без приключений. Спасибо за внимание.

(событие из реальной ситуации)

История с http://www.devochka.ru

Нет мозгов, считай, не сможешь...

Тебя найдут!!!

Приехало телевидение в деревню к трем братам-долгожителям брать
интервью. Ну и, естественно, спрашивают о секрете долголетия. Младший
брат говорит:
- Я за свою жизнь тысячи женщин имел, всех в миссионерской позе. Это
продлило мне жизнь - я всегда чувствовал себя хозяином.
Средний перебивает:
- А я всех своих женщин садил сверху, и это помогло мне дольше прожить,
не непрягаясь.
Старший молчит, попыхивая трубкой. Его нетерпеливо спрашивают:
- Ну а Вы? Вы-то как?
Старший, подумав, вынял трубку и сказал:
- А я на них ложил...

Один мужик другого спрашивает что такое ньюанс?
Второй говорит становись раком. Тот становиться, и первый начинает его
пялить и объясняет:
- Вот видишь у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, а все остальное
ньюанс)))

Кандибобер
Сотруднег И., о котором я еще не писала, но беспременно буду,
продолжает жэчь.
Рассказываю анекдот:
"Деревня, первая брачная ночь у молодой пары. На печи "спит" дедушка,
молодые на кровати исполняют супружеский долг.
- А давай ты сверху, а я снизу!
- Ага, давай!
(Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.)
- А давай ты снизу, а я сверху!
- Ага, давай!
(Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.)
- А давай на боку! А теперь - сзади... ну и т. д.
(Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.)
- А давай кандибобером!
Грохот, шум, с печи валится дедушка, обрывая занавески, снося на пути
кастрюли и прочий хлам.
- Что с тобой, дедушка?! - подскакивают "молодые".
- По-людски надо, внученька, по-людски!!!"

Общий ржач, и тут И. вопрошает:
- Ээээ, ааа, ыыыггммм, а "канди-" чем?
- ... бобером! - отвечаю я, давясь смехом.
- а как это? - спрашивает наш наивный нанайский юношо.

upd 1. Через пять минут И. громко сообщает: "Я поискал, в инете нет
такого слова!!!"
upd 2. Через десять минут И. сообщает: "Аааааа, я его нашел!!!" И
начинает вслух зачитывать дефиницию, под аккомпанемент раздающихся в
кабинете стонов, всхлипов, ударов головами апстол и прочих непристойных
звуков...

Дело было 20 июля 2006 года, примерно 08.30:

(Ольга) Приехав утром на работу, как обычно возникла проблема с
парковкой. Дождавшись подругу (Л), работающую в этом же банке (БТА), мы
принялись искать места для парковки.
Зайдя в банк, для прохождения процедуры "отмечания", увидели в окно, что
перед Банком (БТА), освобождается место (выезжала машина марки
"Mercedes"), мы (по дороге встретив еще одну подругу (Е) ) с явным
намерением припарковаться (хотя бы одну машину), выбежали на место
парковки (уже втроем) (сотрудники БТА).
Посовещавшись, решили поставить на это "почти освободившееся" место
мой автомобиль. В процессе "совещания" на место "почти уже занятое"
выруливает откуда ни возьмись автомобиль марки "Toyota Rav-4". Мы
предупредили, что место уже занято (то бишь мы здесь стоим), девушка
(ЗАРИНА-сотрудница АТФ) (далее нервнопаралитическая), с абсолютным
непониманием русского языка, отвечает, что ей (ЗАРИНЕ) все-равно, и
любым способом она (ЗАРИНА) поставит на это место свой автомобиль
(параллельно
бросая слова в грубой ненормативной лексике) (которые я (Ольга) не буду
пересказывать из этических соображений). Затем последовали уже действия:
своим автомобилем, она (ЗАРИНА) пыталась освободить себе место (думала
переехать меня (Ольгу) и освободить себе (ЗАРИНЕ) < драгоценное > место,
даже не перед своим банком)
Увидев эти издевательства, моя подруга (Л) (в состоянии аффекта от
увиденного) побежала на помощь к нашей охране (БТА) (побоялась увидеть
меня (Ольгу) раздавленной).
Охрана (БТА), в свою очередь, увидев почти состоявшееся ДТП (наезд
на пешехода - статья с уголовным наказанием отправки в места не столь
отдаленные от 3-х до 5-ти лет) поспешила мне (Ольге) на помощь. В очень
вежливой форме (а может и зря) охранник (БТА), попросил освободить
место (мотивируя тем, что я сейчас буду раздавлена).
Девушка (ЗАРИНА-сотрудница АТФ), с абсолютным непониманием данной
ситуации и уверенностью в своей правоте, ругаясь на ходу < последними >
матерными словами пообещала уволить нас (сотрудников БТА) всех за
< неподчинение >.

(С разрешения автора дописываю от себя пропущенную существенную
деталь
... Самое интересное, что на крики Зарины выбежала охрана АТФ и
попросила Зарину (фактически уговаривали, как маленького ребенка)
перепарковать ее машину, так как осовбодилось место ближе к АТФ банку.)

Мы (сотрудники БТА), в свою очередь, попрощавшись с ней, остались
рады за свое здоровье (которое чуть не пострадало).
Дальнейшие ее (ЗАРИНЫ) действия были такие: Позвонив начальнику
подруги (Л), она (ЗАРИНА), описав ситуацию со своей точки зрения,
обратилась с требованием получения от нас (пострадавших) извинений.
Начальник, со своей стороны, вежливо объяснила, что данный вопрос
может решиться только между нами, посоветовав обратиться в другого рода
инстанции (ООН, Green peace и т. д.). :-)
Мне (О) стало немного обидно, и узнав ее (З) имя, фамилию,
должность, с намерением прекратить эти глупые разбирательства,
позвонила
ее (З) начальнику, попросила повлиять на нее (З) и воззвать к ее (З)
здравому разуму. На что он ответил, что прекрасно знает о ее (З)
амбициях
(и слабые нервы) и думает что это просто детский лепет
(разбирательства).
Посмеявшись, мы попрощались....
На этом бы история закончилась.....
О дальнейшем вы уже знаете...

(а знаете как появился этот рассказ на свет?
уже всем хорошо известная ЗАРИНА (это имя надо писать только
большими буквами :-) ) обратилась в HR БТА с жалобой на действия
сотрудников БТА
Сотрудник HR БТА попросил Ольгу написать объяснительную в
свободной форме... (ну вы поняли, то что вы прочитали)
... Ну а чтобы не пропадал зря эпистолярный жанр, было решено
переслать для ознакомления широкой публике :-)
Посмейтесь от души и перешлите своим друзьям, какие ведутс
"звездные войны" за место для парковки ))))
а еще говорят, что истории в Интернете выдуманные... )

Все лето прикалывалась над жителями своего города. Когда было галимое
настроение, то я запускала яблоки и всякую жратву соседям в окошко, а
когда было весело аж до чертиков в голове, то переводила стрелки
поездов и оставляла свой псевдоним на пивном заводе. Вот, такая у меня
веселая жизнь! Ходила на сейшены и трясла башкой пока не сломаю шею,
а на следующий день пряталась за книгу на учебе и "красила пол в новый
колер". Бухала с нефорами, ходила на стрелки, где пластическую операцию
сделают бесплатно. Слушала Slipknot, переигрывала их песни на электрухе
и отрывалась так, как мне нравится. А вам слабо жить также
весело как я?

Скоро же Новый Год, если вы забыли! так вот в связи с этим story about
этом. Занятая мыслями о предстоящем празднике, а, конкретно, о таком
неотъемлемом его атрибуте как елка, скороговоркой спрашиваю пробегающего
мимо сослуживца (он в другом офисе трудится, а к нам заскочил проездом).
С корыстной целью, так как он все равно полдня по объектам мотается -
попросить его купить для меня маленькую (2,30) елочку - светящуюся в
темноте.
- Сережа! Утебядомаестьелкаискусственная???
В ответ Сережа делает страшное лицо и сползает по стенке, я не очень
понимаю в чем дело, но знаю его как любителя приколоться - потому не
удивляюсь.
- А зачем она мне?? У меня жена есть и подруга!!!
Здесь пришла моя очередь делать страшное лицо - в смысле о чем это ты?
- Ну ты же спросила - ТіЛКА искусственная!!!
- Ага! Баба искусственная, новогодняя, в темноте светится!
Вот так и поговорили....
Солнце-Оля

Всемирная торговая партия разработала модель идеального покупателя,
отвечающего всем требованиям членов партии. Так,
- при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается
(раздувается) до размера, имеющегося в наличии,
- в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а
это что за штучка с ручкой?"
- перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что
я к Вам обращаюсь"
- при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой,
- платит крупными купюрами и не берет сдачи
- в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем
работникам ресторана
- после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"

Как-то раз я пошла на дискотеку. Там мне понравился один пацан.
Он был очень красивый. Он ко мне подошел и сказал:
-Ты клевая девчонка. Я первый раз такую вижу.
Я ему сказала:
-Ты тоже клевый. Ты мне очень нравишся.
Он пригласил меня на танец, а затем попрасил мой телефон. Я ему дала
телефон. На следующий день он мне позвонил. Он меня приглосил в бар.
Я пошла с ним в бар. Он мне признался что он хочет выйти за меня замуж.
Я сказала что я подумаю. Вечером он мне позванил. Я ему сказала что
я согласна. Через пол года мы с ним пожинились.
Теперь я вам хочу посоветавать:
Знакомтись с поцонами на дискотеках.

Встретились два друга.
- Ты как со своей "спишь"?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой
прикидывается.

Инопланетянин

Произошла не далее, чем вчера: Сидели дома с подругой, и от нечего делать
поспорили, что пойдем мусор выносить в прикиде:
Она (Света) в грации и чулочках, и я в чулочках с пояском, красивых
трусиках и лифчике, само собой в туфельках. Белье оченно красивое мне
любимый подарил! Сами мы - ни я, ни подруга на внешность, фигуры и формы
не жалуемся, и выглядело все очень приятно.
Выражение лица соседского паренька (лет 20-ти),мирно
курившего на ступеньках, не поддается описанию, "З-З-З...драствуйте!"-
Только и смог выдавить он,вытаращившись на нас и подавившись дымом.
Похихикали всласть, и решили прожолжить. Заключалось в том, чтобы
пройтись к метро и купить по баночке джина.
Холодно, поэтому пальто мы все-таки надели. Коротенькое пальтишко,
откровенно показывавшее чулочки хозяйки.Подруга (Света ее зовут) примерно
так же. Чудом не сповоцировав дтп, перешли Гражданку, полюбовались
предынфарктным состоянием парочки мужичонков, купили джин и вернулись,
хихикая, обратно.Пальтишки, кстати, постоянно норовили распахнуться.
Самое же классное заключалось в том, что КЛЮЧИ ОСТАЛИСЬ ДОМА!С собой
на счастье, оказался мобильник, по которому я и принялась обзванивать всех
знакомых мужчин, ища подходящего на роль спасителя девочков. Сквозняк
на лестнице, на улице -2 с ветром, я уже зубами постукиваю, Светка тоже.
Попка мерзнет, между прочим!
Суббота, вечер, большинство мужчин отдыхают, и реакцию людей, когда я им
описывала, что с нами произошло, тоже описать трудно. В ответ на мое
жалобное "Заберите нас отсюда!" я слышала от дикого хохота до плача!
Уважительное "Оля, ну ты и кадр, я от тебя о@уеваю!" - было единственной
члено(хи-хи)раздельной реакцией...
Дверь нам вынесли пожарные, по совету одного знакомого(сочувствующего),
причем бедные парни честно нам сказали, что Такого они еще не видели!
Содрали с нас 300 рэ, бесчеловечные, и, гогоча, уехали.
Так вот и закончилась наша 1,5 часовая туса на лестнице с обзвоном и
развлечением знакомых. Я все-таки простыла, пишу, хлюпая носом, и гордясь.
А вы что-либо подобное видели? Если да, то это были мы!

Про комплименты :)
В субботу ездили с подругой (нам обеим слегка за 60) кататься на горных лыжах.
Покатались с утра, пока народу совсем не было (правда-правда, СОВСЕМ, ну т.е. поднимаешься на бугеле на гору, скатываешься, и вот она - очередь на бугель, состоящая из 2-5 человек :)).
Потом народу стало побольше, но и мы уже свои ски-пассы "отбили".
Ну и хорошо, пошли в кафешку перед отъездом, мы всегда в это кафе ходим, когда бываем тут - там мальчишки (обслуживающий персонал) имеют очень приятную особенность - они делают вид, что помнят тебя с прошлого раза и говорят какие-нибудь слова об этом, ну например "что-то Вас давно не видно было и т.п.", причем делают это как-то хорошо и без панибратства. Мальчишки, кстати, меняются, а вот такая манера остается, передают они ее по наследству что-ли :).
Взяли мы еду, сели за стол (а там такие длинные столы со скамейками), сидим, едим, болтаем, а напротив сидела молодая женщина (не больше лет 35), и тут эта соседка спрашивает: "А вы, наверно, из Академгородка?"
Я: "Да" (честно говоря, подумала, что она попросит домой подбросить).
Она продолжает:"Я сразу так подумала, потому что только из Городка женщины (внимание!!!!) в возрасте катаются на лыжах. А то вот в нашем городе женщины после 45 уже прямо никакие. А вы давно на лыжах катаетесь?".
Я в ответ:"С прошлого века".
Женщина за соседней линией столов засмеялась в голос. А эта, напротив, смотрит так на меня, что моя подруга решила ей объяснить, что прошлый век то совсем недавно был.
Вышли оттуда, я спрашиваю:"Она комплимент нам хотела сделать или обидеть?"
Подруга (весело так):"Да она просто ду-у-ура :)"

Вот только что, из новинок ОЗОНа:
"От производителя
ВО БЛИН, ПОНАЕХАЛИ ЗДЕСЬ!
Подарки на магнитах для детей и взрослых. Магнитики легко крепятся на
холодильник. Разнообразная тематика магнитов не оставит равнодушными ни
Вас, ни Ваших друзей.
Подарите себе настроение!"

Подарите себе настроение (особенно эти, понаехавшие)))))). С утра встал
- метнулся к холодильнику, а там - заряд бодрости на весь день! Главное
- точно не оставит равнодушным!
Без контекста (без магнита) чУдно смотрится.

http://www.ozon.ru/?context=detail&id=3947284&from=autodaily

Как я разводилась.
Решила я тут как-то развестись со своим благоверным. Пошли в ЗАГС,
подали заявление. Нам сказали, чтобы пришли через месяц с квитанцией об
оплате. Через месяц в назначенное время встречаемся у дверей ЗАГСа,
заходим и занимаем очередь. Сидели часа 2, хотя за это время успели
развести всего 2 пары. Ну вот, заходим, значит, забирают у нас паспорта,
свидетельство о браке и просят зайти через 20 минут (типа им надо
паспорта проштамповать и свидетельства о разводе отпечатать). Так как в
духоте мы уже насиделись (дело было 25 мая), то решили выйти на улицу
покурить, а заодно и свежим воздухом подышать. Мы были уже последней
парой, желающей развестись (это важно!). Стоим на крылечке, курим.
Входная дверь (металлическая с кодовым замком) открыта и прижата к стене
каким-то кирпичом. Вдруг выходит какая-то задумчивая тетенька (она
сидела в соседней очереди, регистрировала рождение ребенка), и...
закрывает за собой дверь, которая, разумеется, захлопывается. Зачем ей
это понадобилось - одному богу известно. Надо было что-то делать, но
что? Достаю мобильник, звоню по 07 и прошу СРОЧНО сообщить мне номер
телефона ЗАГСА, у дверей которого я нахожусь. Неохота же ждать, пока
рабочий день закончится и служащие потянутся к выходу. Затем звоню в
ЗАГС и говорю что-то типа: "Я тут у вас на крыльце стою. Не могли бы вы
подойти и встретить?" Пытаюсь сэкономить деньги, поэтому, естественно,
говорю кратко, мало думая о том, что, собственно, я говорю. Встречать
пришли человека три (интересно все-таки!). Ладно, заходим в ту комнату,
где, собственно, разводят. Нам дают акт о расторжении брака и просят
прочитать (нет ли ошибок). Я читаю свою часть и отодвигаю листок мужу,
типа сам читай свою часть. В это время в кабинет заходит еще одна
женщина и начинает что-то усердно искать в шкафу. В это время моего
бывшего мужа просят расписаться в журнале регистрации разводов. Он
достает из кармана ручку, расписывается. Затем просят расписаться меня.
Поняв, что у меня ручки с собой нет, муж (бывший) любезно протягивает
свою. Я (уже порядком уставщая от жары и от сидения в очереди)
расписываюсь и автоматически запихиваю ручку к себе в сумочку. Бывший
говорит: "Ты типа ручку-то верни".. Я достаю из сумки ручку, секунд 30
внимательно на нее смотрю и спокойно так говорю: "Ни фига! Это -
имущество, приобретенно в процессе брака. Соответственно, оно полежит
разделу. А этим уже занимается суд на основании искового заявления".
(Ну шутки у меня такие!). Женщина, которая рылась в шкафу, что-то резко
уронила и сползла на пол, а та, которая нас разводила, еле сдерживаясь,
говорит: "Ну как же так! ведь вы, когда писали заявление о разводе,
расписались за то, что не имеете имущественных претензий друг к
другу...". Тут уже упали мы с бывшим.
Занавес.

Две подруги прогуливаются морозным вечером по городу. На тротуаре лежит
дворняжка. Одна из дам говорит:
- И как собачке не холодно лежать прамо на асфальте?!
- Но у нее же мех...
- Да, конечно... Но я бы даже в своей шубе ни за что бы так
не развалилась...