Поиск по автору:

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

Знакомый клянется и божится, что это произошло лично с ним. Летел он
как-то на самолете с югов - не то из Сочи, не то из Симферополя - не
суть... Так вот, рядом с ним сидела милая барышня, которая, едва
угнездив седалище на кресле самолета, начала производить несколько
странные манипуляции: она нежно поглядела на свои коленки, потом по
очереди трепетно их поцеловала и произнесла: "миленькие мои! наконец-то
вы ВМЕСТЕ!"...
Занавес...

За то, чтобы нас правильно понимали!
Жил-был один интернациональный коллектив, языки разные, но общаются на
русском... И в один прекрасный день один из нерусских работников фирмы
выдает клиенту (по-русски) такой текст:"... ну у меня зе задница
больсой!" Немая пауза, общее замешательство... Выяснилось: просто
услышаное им было неправильно воспринято, переварено и переведено.
Исходная фраза ЗВУЧИТ: "Ну у меня Ж ОПЫТА больше!"

Космонавт вышел в открытый космос. Не удержавшись, он начал падать в
бездну.

Вообще-то, я серьезная и скромная девушка, но во всякие дурацкие истории
почему-то попадаю чаще других. Например, во время проживания в общежитии
ни у одной из моих общажных подружек не крали трусики в душе. А у меня
крали (свежие :)). Причем 3 раза за 5 лет. Когда это случилось в третий
раз, я задумалась: может быть, в общежитии у меня есть тайная
поклонница-фетишистка?
Трусики не жалко, но подниматься несколько этажей по лестнице в коротком
халатике...

А этот случай вспомнился после истории про "сосу хуи".
97 год, сентябрь, район города, который известен большим количеством
студенческих общежитий, я возвращаюсь с учебы домой. По дороге зашла на
продуктовый рынок, иду не торопясь, глубоко задумавшись (возлюбленный не
появляется после бурной ночи), ем бананчик, тепло, солнышко...
Подходит молодой человек самой обычной внешности, обращается ко мне:
девушка, вы студентка? в общежитии живете? у меня к вам просьба... И,
смущаясь, начинает излагать свою проблему. Я, как уже сказано, в
задумчивости, мысли далеко. Речь его воспринимаю отдельными фразами:
общежитие, я подлижу...
(Тут надо сказать, что русский язык мне не родной, и говорю на могучем я
лет так с 10. Теоретически знаю довольно хорошо, но на практике нередко
выдаю ляпы: типа "контейнер" вместо "конвейер", то вдруг совершенно
забываю простое слово вроде "бедный"...)

И вот, в этот момент, слово "подлизать" в моем нерусском мозгу
отождествляется со словом "подмазать", которое, как известно, в
разговорном языке может использоваться в смысле "дать взятку".
Я продолжаю идти, молчел идет рядом со мной, продолжая объяснять свою
просьбу, я понимаю его смутно, в общих чертах воспринимаю его слова так:
он хочет нелегально пройти в общежитие, заплатив за несанкционированный
вход вахтеру, а я должна ему как-то помочь... На всякий случай, время от
времени выдаю короткие утвердительные ответы типа "угу". Мы уже
практически договорились...
Попутчик продолжает: если вас три девушки, на каждую по 15 минут, по 50
рублей (или тысячи тогда были?) заплачу.
Тут я начинаю что-то подозревать, останавливаюсь и спрашиваю: "А за
что?"
- Ну, подлизать, влагалище...

Слово "влагалище" мой мозг воспринял совершенно правильно, я все
поняла... Секунды на две я подвисла. За это время в голове пронеслось:
человек так смущен, какого труда ему стоило подойти к девушке и
поделиться сокровенными желаниями, нельзя ранить его грубым отказом или
чрезмерным удивлением...
И я вежливо отвечаю: да нет, знаете, не получится, и вообще мне некогда.
Типа "это реальное предложение, но сейчас не могу". И направляюсь к
своему общежитию, к которому мы как раз уже подошли. Обнадеженный было
подлизыватель влагалищ некоторое время еще шел за мной, повторяя: всего
15 минут, 50 рублей, может подруги...
Я ушла. В общежитие за мной он не стал заходить... Потом я немного
жалела, что тогда мне не пришла в голову хорошая мысль: завести его в
общежитие, поприкалываться, поводив по комнатам с предложением: вот, не
желаете?

З.Ы. А на 50 рублей в то время можно было килограмм колбасы купить… )))

Соседки между собой:
- Наша квартира совсем отсырела! Вчера в мышеловку рыбка попалась!

- А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
- Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте
будильник.