Поиск по автору:

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Мюллер:
- Штирлиц, вы любите Вагнера?
- Да как-то больше Таривердиева!

Обучаю саперному делу. 333-33-33. Предоплата.

В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

- Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

Из обещаний нового президента: Женщинам за второго ребенка будут давать
по 250 тысяч рублей, а мужикам – наливать по 250 грамм до его
совершеннолетия.

Ющенко в больнице, подорванный политическим кризисом. Медсестра:
- К вам пришли!
- Кто?
- Женщина с косой!
- Как? Уже?!!!

Если не можешь найти женщину, не сиди сложа руки.

Самый бурный оргазм изображает кипящий чайник.

- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Тут мимо моего балкона уже третий человек пролетает! Разберитесь,
в чем дело!
- Они, пролетая, к вам приставали или что-нибудь сперли?
- Нет!
- Ну, тогда до свидания!

Муж жене:
- Ну что, давай!
- Да голова что-то болит!
- Так я ж тебя не в голову буду трахать?

- Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай возьми с собой монтировку!

Самый хороший и здоровый сон у совести.

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок"
или "Окей"?
- Напиши - из пяти консервных банок.

Ничто так не стройнит подзагнутого мужчину, как взгляд красивой
встречной женщины.

- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому, что я евгей!

- Боже! Какая же вы страшная!!!
- Это я еще не раздевалась!

Премьер-министр Белоруссии задает Лукашенке загадку:
- Как расшифровать слово ДУННЯ?
- Не знаю!
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- Ха-ха-ха!!!....
После этого Лукашенко решил на встрече в Кремле подловить Путина:
- Владимир Владимирович! А как расшифровать слово ДУННЯ?
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- А ты не россиянин!

Одень робу сварщика и выйди на солнцепек! Почувствуй себя сталеваром!

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в
свежем дерьме.

Чтобы стать олигархом, надо воровать так, как будто тебя никто не видит.

Порой не хватает на все сил, но на подрыв здоровья они откуда-то
берутся.

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ - «Сибирская
язва».

Незнание Камасутры не освобождает от секса.

- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие
нянятехнологией".

- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!

- Хотите отключить женщину минут на 15?
- Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

- Мужчина! Куда ж вы прете! Поимейте совесть!
- У меня жена есть!

Россияне! Не расстраивайтесь по поводу проигрыша нашей сборной! Впереди
еще столько поводов для расстройства!

У Абрамовича спрашивают:
- Ответьте, пожалуйста на два вопроса.
Первый: кто победит на очередных выборах Президента?
Второй: как вам удалось избежать участи Ходорковского?
Абрамович:
- Я никогда не отвечаю на первый вопрос!

В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи:
украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную
команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить
Государственную Думу и посадить олигарха.

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н.,
которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев,
заслоните невзначай работающий телевизор.

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

- Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его, совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что, совсем тупой, или соображает?
- Соображает, но не закусывает!

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Буш звонит Путину:
- Поздравляю, Володя! Ты сделал из 11 партий 4!
- Ошибаешься, Джордж! Из 11 я СДЕЛАЛ 10!

- Позвольте! Вы так бесцеремонно уселись на мое место!!!
- Ну, давайте сяду церемонно!

И все-таки, баба за рулем, все равно, что мужик в гинекологическом
кресле.

Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!

- Слушай, Колян! Тут ученые установили, что секс вызывает усиление
интеллектуальной деятельности!
- Ну, тогда получается, что физики-атомщики сутками из постели не
вылазют, а разработчики нашей ракеты "Булавы" вообще ни разу не
трахались!

Хорошо узнавать свой возраст по паспорту, а не по зеркалу.