Поиск по автору:

Самая тяжелая работа на ринге. Иной раз прямо с ног валишься!

Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной
ведомости на зарплату.

Бисексуальный член в задумчивости встал перед выбором.

- Мама, а это идет беременная тетенька?
- Нет. Это длинноволосый дяденька после ведра пива!

- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После
этого он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это побочный эффект.

- Ну, как ваша матушка поживает?
- Да из больницы не вылезает!
- Все болеет?!
- Да нет! Врач она!

Если наша армия такая же, как Олимпийская сборная, то...

- Алло! Это пожарная часть?
- Нет! Это пожарная в целом!

80 процентов мужчин занимаются сексом без теоретической подготовки.
Остальные 20 даже не догадываются о ее существовании. И еще ни один
человек не догадался запатентовать технологию производства ребятишек.

Любовь зла, а козлу того и надо.

Золото разъединяет народы, а дерьмо объединяет.

Мужики, ну, прямо, как малые дети – всю жизнь сиську просят!

Девушка! Вы какими духами пудритесь на мозги?

Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части
населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для
занюхивания водки.

Осень - это климатические отходы лета.

Старушка, тронутая людской заботой и молью.

Зубков Путину:
- Владимир Владимирович! Кошмар! Наши вчера проиграли Израилю!
- Ничего! Все равно "Зенит" чемпион!!!

Россия продает вооружение азиатам, чтобы на вырученные деньги потом от
них обороняться.

Нет ничего дольше, чем выступление на пару слов.

Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу
узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом,
может вообще не догадываться.

На призывном пункте:
- О чем задумался, пацан?
- Да вот думаю, на подводной лодке есть карцер?

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не
выстрелил!

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.

- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.

Две подруги:
- Ну, как там твой дебошир Васька поживает?
- Да из милиции не вылезает!
- Сидит часто?
- Работает там!

- Доктор, дайте мне что-нибудь от запора! Все перепробовал, ничто не
помогает!
- Вот, микстура, две ложки на ночь!
- А подействует?
- Жить будешь в туалете!

Чтобы сохранить зубы до глубокой старости, надо заменить их на
искусственные в ранней молодости.

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим,
летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

- Вась! Жрать совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!

- Василь Иваныч! Ты как пуговицы пришиваешь, нитки крестиком, или
квадратиком?
- Да я их приклеиваю!

- Пойдем к соседу на день рождения!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!

Чаще всех радость людям несет курица.

Опять уж день длиннее ночи, а рубль в кармане все короче!

В магазине:
- У вас карта мира есть?
- Нет!
- А глобус?
- Есть!
- Тогда расплющьте его до карты!

- Алло! Васю можно?
- Его нет!
- А где он?
- Посадили в тюрьму!
- За что?
- За решетку!

В семье людоедов:
- Мама, а что у нас сегодня на ужин?
- Сержанты в мундире.

Маленькие хитрости. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.

- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои
"Апрельские тезисы"!
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

- Что ж вы так мужа подзапустили, милочка?! Следить за ним надо!
- Да я и так слежу! Уже все его заначки подглядела!

Трагедия на футбольном поле. Вчера после забития гола в ворота
соперников в радостных объятиях нашей сборной были задушены и насмерть
засосаны три игрока. Во избежание подобных инцидентов теперь на поле для
объятий и поцелуев будет выбегать дублирующий состав команды и
администрация сборной.

- Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Теща еще молодая, - трахать можно!

Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.

Чем меньше во рту зубов, тем меньше вероятность кариеса.

Это интересно. Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские
морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами.

Пустое брюхо к сексу глухо.

Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии:
- Ну что Вы нам расскажете?
- Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
- Ну, давайте!
- .....!
- Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!

Мужик семь пядей в штанах.

Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

- Алло! Пожарная?!
- Да!
- Душа горит!! Пару девочек-пожарниц не подкинете!!!