Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Рассказчик: Камила
1
Вовочка: Маааам а у Петьки родители сказали что если он будет получать хорошие оценки то они будут давать ему 100рублей и наоброд давай и ты мне так делать будеш
29
Вовочка пришёл из школы и говорит маме:
-Маам,а я сегодня с Машкой размножался!
-Она что,беременна?!Родители знают?!
Вовочка закатал глаза и ушёл писать смс-ку Машке.Как думаете,какую?
-Маам,а я сегодня с Машкой размножался!
-Она что,беременна?!Родители знают?!
Вовочка закатал глаза и ушёл писать смс-ку Машке.Как думаете,какую?
33
Учительница проводит экскурсию в музее.Подошли к статуе.
-Мария Ивановна,а раньше ливчики и труселя носили?-спросил Вовочка.
-Что за вопросы?!Сейчас пойдешь из экскурсии вон!
-А я вас недавно без нижнего белья видел,так вот,вы древняя статуя..
-Мария Ивановна,а раньше ливчики и труселя носили?-спросил Вовочка.
-Что за вопросы?!Сейчас пойдешь из экскурсии вон!
-А я вас недавно без нижнего белья видел,так вот,вы древняя статуя..
31
Урок биологии.Вовочка спрашивает у учительницы:
-Мария Ивановна,а расскажите нам о пестиках и тычинках.
-Вон из класса,родителей позову!
-Что такое?Это же цветы такие..
-Мария Ивановна,а расскажите нам о пестиках и тычинках.
-Вон из класса,родителей позову!
-Что такое?Это же цветы такие..
29
Жена говорит мужу:
-Иди выкинь мусор!!
-Почему я должен выкидывать?!
-Потому что я боюсь проходить мимо того лысого бомжа в подвале!
-Иди выкинь мусор!!
-Почему я должен выкидывать?!
-Потому что я боюсь проходить мимо того лысого бомжа в подвале!
28
Две девушки сидят в кафе.Одна говорит официанту:
-Нам два беленьких и одно красненькое.
Официант принёс вино.
-Вы не то принесли!!
-А что надо было?
-Водку-Два беленьких сиропа,и пиво в ягодах.
-Нам два беленьких и одно красненькое.
Официант принёс вино.
-Вы не то принесли!!
-А что надо было?
-Водку-Два беленьких сиропа,и пиво в ягодах.
37
Мужик захотел выпить.Купил водку,поставил в холодильник,а не брал-жена увидит,убьет.Ну дождался он пока жена к подруге уйдет,а сам открыл холодильник.Глядь-а водки там нет.Он подумал,что жена увидела и убрала.Стал он звонить жене:
-Ирусь,ты в холодильник сегодня заглядывала?
-Какая разница?Зачем тебе знать?
-Ну я там водку прятал..ты не забирала?
-Забирала.Кстати,спасибо.Мужу моей подруги давно водка нужна была,спину растирать.Я ее забрала.
-Ирусь,ты в холодильник сегодня заглядывала?
-Какая разница?Зачем тебе знать?
-Ну я там водку прятал..ты не забирала?
-Забирала.Кстати,спасибо.Мужу моей подруги давно водка нужна была,спину растирать.Я ее забрала.
27
Врач говорит Вовочке.
-Расслабься.Ты ничего не почувствуешь.
Вовочка,нервно вставая:
-Эй,ты что,ГЕЙ?!
-Расслабься.Ты ничего не почувствуешь.
Вовочка,нервно вставая:
-Эй,ты что,ГЕЙ?!
16
Пришёл мужик в магазин,взял пиво и чипсы.Понял,что по чеку жёны надо взять молоко и яйца.Вернулся,оставил чипсы,взял молоко.Подумал,что без чипсов пива не выпить,вернулся,взял чипсы,оставил пиво.Звонит жена:
-Дорогой,я забыла,возьми ещё сельдерей,кетчуп и пельмени!
Мужик вернулся,оставил все,и пошёл в дешёвый ларек.
-Дорогой,я забыла,возьми ещё сельдерей,кетчуп и пельмени!
Мужик вернулся,оставил все,и пошёл в дешёвый ларек.
12
Если ты хочешь удивить блондинку,подари ей мерседес,два золотых кольца и парик чёрных волос.
03.03.2001, Остальные анекдоты
Врезался старыи жыгуль в новенькии мерсседес. А от туда выходят четыре
огромных мужыка и говорят:
- Ну что папался дедуля... ,говори что есть?
- Ну вот машина есть.
- Не машина не поидет. Что еще есть?
- Дом есть.
- Поехали посмотрим!
Приежают а дом тоже старыи, маленькии, уролевенькии.
- Не дом тоже не поидет. Чыо еще есть? Родственики есть?
- Есть. Сын. Но он на роботе.
- A кем он работоет?
- Директором птица фабрике.
- Звони на роботу.
- Сынок приежаи мени тут убевают!!!
И тут через 5 минут окружает дом спецназы, заберают етих четырех
мужыков.
А сын говори:
- Пап ну сколько раз тебе говорить, я не деректо птице фабрики, я
комондир "Беркута"
огромных мужыка и говорят:
- Ну что папался дедуля... ,говори что есть?
- Ну вот машина есть.
- Не машина не поидет. Что еще есть?
- Дом есть.
- Поехали посмотрим!
Приежают а дом тоже старыи, маленькии, уролевенькии.
- Не дом тоже не поидет. Чыо еще есть? Родственики есть?
- Есть. Сын. Но он на роботе.
- A кем он работоет?
- Директором птица фабрике.
- Звони на роботу.
- Сынок приежаи мени тут убевают!!!
И тут через 5 минут окружает дом спецназы, заберают етих четырех
мужыков.
А сын говори:
- Пап ну сколько раз тебе говорить, я не деректо птице фабрики, я
комондир "Беркута"
13
20.08.2016, Повторные анекдоты
Блондинка и мужик летят в самолёте.Мужик говорит:
-А давайте сыграем в игру.Я спрашиваю вопрос,и если вы правильно ответите,я даю вам 5.000,если не сможете-вы мне.
-Ладно..Начинайте.
-Скажите,сколько километров между Землёй и Юпитером?
Блондинка молча дала пять тысяч.
-Теперь я.Скажите:кто в гору на двух ногах бежит,а с горы-на четвереньках?
-Не знаю..А что это?
-Сама не знаю.И дала пять тысяч.
-А давайте сыграем в игру.Я спрашиваю вопрос,и если вы правильно ответите,я даю вам 5.000,если не сможете-вы мне.
-Ладно..Начинайте.
-Скажите,сколько километров между Землёй и Юпитером?
Блондинка молча дала пять тысяч.
-Теперь я.Скажите:кто в гору на двух ногах бежит,а с горы-на четвереньках?
-Не знаю..А что это?
-Сама не знаю.И дала пять тысяч.
12.08.2016, Остальные новые стишки
Беременная Катя.
Забеременела Катя
От удалого молодца.
Аллименты он не платит-
Вызывали хоть гонца!
Родила она мальчишку,
И Иваном назвала.
А Акакием не стала,
Хоть и муж ей предлагал.
Вот ребёнку ровно год.
Подает он на развод.
С местной Ирой,
У которой
Ровно четверо детей.
От него всего лишь двое.
Остальные-два Егора.
Вот ребёнок у Ивана,
Стал он 30-летним болваном.
Ничего не вышло из семьи,
Хоть и кошку в глаз пусти!
Забеременела Катя
От удалого молодца.
Аллименты он не платит-
Вызывали хоть гонца!
Родила она мальчишку,
И Иваном назвала.
А Акакием не стала,
Хоть и муж ей предлагал.
Вот ребёнку ровно год.
Подает он на развод.
С местной Ирой,
У которой
Ровно четверо детей.
От него всего лишь двое.
Остальные-два Егора.
Вот ребёнок у Ивана,
Стал он 30-летним болваном.
Ничего не вышло из семьи,
Хоть и кошку в глаз пусти!
12.08.2016, Остальные новые анекдоты
Одна блондинка пришла в магазин.Говорит продавцу:
-Здрасте,мне сахар повареный и соль-песок.
Продавец удивился:
-Разве так бывает?!
-Бывает,когда блондинка об стенку головой шандарухнулась.
-Здрасте,мне сахар повареный и соль-песок.
Продавец удивился:
-Разве так бывает?!
-Бывает,когда блондинка об стенку головой шандарухнулась.
04.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подходит Машенька к Вовочке и, поглаживая свой живот, говорит:
- Поздравляю, ты скоро станешь отцом!
А Вовочка отвечает:
- Круто, а кто же тогда мамой?
- Поздравляю, ты скоро станешь отцом!
А Вовочка отвечает:
- Круто, а кто же тогда мамой?
30
10.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Знаете, доктор, я некоторые буквы не выговариваю.
Доктор отвечает:
- А по-моему, вы хорошо говорите.
- Не чавчем.
- Знаете, доктор, я некоторые буквы не выговариваю.
Доктор отвечает:
- А по-моему, вы хорошо говорите.
- Не чавчем.
Камила (17)
1