24.07.2014, Остальные новые анекдоты
30.05.2020, Остальные новые анекдоты
- Не скоро..
- Почему ?!..
- Помните, как накануне госпитализации вы зашли в магазин без маски и чихнули на кассе в сторону милой девушки с красивыми голубыми глазами?..
24.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2021, Остальные новые анекдоты
13.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом
губернатора Яковлева.
26.09.2019, Остальные новые анекдоты
Нео мечтает принять обе таблетки, чтобы от них что-то было, но так, чтобы ему за это ничего не было.
24.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.09.2020, Остальные новые анекдоты
- Разумеется, да!
- Отлично! Скоро у вас будет другой цвет кожи. Вы также смените пол и получите нового мужа..
04.09.2014, Остальные новые анекдоты
- Как вы узнали, мистер Холмс ?
- Элементарно, дорогой друг: на вашей трости теперь монограмма "СУ" - Слава Украине, шляпа побита градом, а сами вы какой-то вареный, значит побывали в котле..
08.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.11.2010, Новые истории - основной выпуск
и обсуждения" - КиО. Отмечаюсь я там редко (под иным ником), но
частенько просматриваю.
Одними из завсегдатаев этой гостевой являются персонажи "Справка" (ходят
слухи, что это Ракетчик) и "Чейтатель" (в гостевой его нередко
поддразнивают, называя "Академик", или "по-албански" - "Окодэмэг";) Я,
грешным делом, тоже привык к тому, что Чейтатель – еще и "Академик" (
если не ошибаюсь, он - ученый-химик)
Непременным атрибутом КиО является художественная грызня между
"Академиком" и "Справкой".
Думаю, что вышеупомянутая грызня не есть продукт взаимной зоологической
ненависти – просто ребята оттачивают стрелы собственных остракизмов.
И вот какая загогулина однажды приключилась.
Был я в гостях у родственника.
Родственник – не хухры-мухры - авторитетный психиатр. Академик(sic!)
Посидели, поели, попили и тут жена академика просит меня посмотреть
компьютер в кабинете мужа. Что-то, мол, там с интернетом не так, " а у
вас все же опыт"
Я, будучи в этих делах чайником, все же довольно быстро перенастраиваю
сетевой экран, из-за которого не фурычит интернет, кликаю на "Анекдот.
ру", читаю выпуск и заглядываю в КиО.
В этот момент за моей спиной возникает хозяин кабинета и задает
незамысловатый вопрос:
- Ну-с, какие там дела?
А я совершенно машинально отвечаю :
- Какие дела, какие дела... вот АКАДЕМИК СО СПРАВКОЙ ПРИШЕЛ ОТНОШЕНИЯ
ВЫЯСНЯТЬ..
- С чего это вы решили, что я с вами отношения выясняю? - возмутился
академик, обиженно переходя на "вы". И справку я сам кому угодно выдать
могу….
Сказал и вышел, хлопнув дверью.
Разумеется, мне пришлось блеять, мычать и оправдываться.
Академик ржал..
(оценка жюри +0.14)
27.03.2015, Остальные новые анекдоты
"СЛАВА АЭРОБУСУ!ПИЛОТАМ СЛАВА!"
06.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да всё как обычно - батя за ужином принимал допинг, ставил рекорды, мешал заниматься..
- Но твои родственники утверждают, что ты лжешь. Какие у тебя доказательства?
- Сейчас обо всем напишу в дневнике и покажу бутылку с царапиной..
14.04.2018, Остальные новые анекдоты
03.10.2019, Остальные новые анекдоты
Через месяц пишет в Москву: « 1. За короткий срок нам удалось победить коррупцию, провести честные выборы, внедрить современные стандарты управления, устроить эффективную конкурентную среду, создать благоприятный инвестиционный климат, привлечь инновационные технологии. 2. Срочно шлите еду и дрова!»
05.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"На Тихорецкой весь состав отравится"
19.04.2024, Новые истории - основной выпуск
20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина -
чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина.......
извини, на звоночек отвечу............................
- Так, о чем это я?
- Гм… о душе, о 50 на 50….
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не
меньше 75 процентов.
16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
то получится верное определение нынешних властей Украины.
22.04.2022, Остальные новые анекдоты
20.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это потому что я блогер, - сказал Серый Волк и горько-горько заплакал.
09.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.06.2018, Остальные новые анекдоты
26.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.12.2022, Новые истории - основной выпуск
Но время не стоит на месте, все течет, все… Карьеру сексуального флибустьера Юрий когда-то начинал с того, что преследовал жертву сам. При достижении финансового и мужского расцвета, он заметил, как бывшая добыча сама принялась охотиться на него. Ну, а фенита случилась совершенно грустная: «курочки», распознав в бывшем орле совсем не орла, а петушка с потертыми шпорами и поникшим гребнем, стали врассыпную кидаться от него куда глаза глядят.
А куда глядят глаза у курицы? Известно куда. В сторону корма, курятника и молодых петушков. В общем когда Юрий окончательно превратился в юрка, то обнаружил себя без денег, здоровья, недвижимости и гарема.
В заложниках у самой старой, глупой и богатой курицы.
Сама наседка обитала в шикарном особняке, доставшемся ей от трех сбежавших куда глаза глядят муженьков. Бывшие вторые половинки, вкусив всех прелестей семейного счастья с тупой и вздорной бабенцией, предпочитали, откупившись кто чем может, валить назад в холостяцкие пампасы.
Кроме того, в распоряжении кудахталки имелось приличное количество курятников сдаваемых в аренду. Иными словами, курица могла спокойно жить на широкую ногу, а заодно лелеять нашего Юрка. Но не тут-то было! Куриные мозги не могли смириться с вопиющим безденежьем «мужчины, который рядом». Тем более, что курица из глупости и жадности, вместо того чтобы жить на проценты, пить вечерами на веранде чай и слушать Юрины стишки, бесконечно впадала в разные финансовые авантюры, вроде игры на бирже и приобретения «выгодных бизнес-портфолио»». И постоянно оставалась в пролете и убытке. Доходило до того, что уже судебные приставы порой шли по следу, принюхиваясь к счетам и виллам, но ей удавалось переложиться, перезанять и т.п. Короче говоря, Юрку в обмен на проживание и кое-какие утехи предложили заниматься на объектах недвижимости тем, чем обычно занимаются копатели траншей для септиков и скотомогильников. Вознаграждение, повторюсь, подразумевало исключительно проживание с «утехами», не более того. Юрок, в один не прекрасный день осознав, что собственных сбережений уже не хватает не только на виагру, но и пропитание, стал мелко подъедаться из хозяйского холодильничка.
Куры, конечно, обладают невысоким интеллектом, зато видят микроскопическое зернышко. Юрок был молниеносно изобличен и проинформирован о недопустимости таскания сервелата и потребления итальянского сухонького (которое он также слегка подсасывал, пытаясь им хоть как-то заместить спасительную виагру). В целях дальнейшего недопущения мышиных налетов на закрома, в кухне было установлено видеонаблюдение, а на холодильник навешен замок. О факте чего Юрок поделился со мной, прислав фотку с саркастической подписью «Надежный заслон на пути к лишнему весу!». После чего надолго исчез с радаров. Оставленная им пассия начала писать мне (этот болван зачем-то дал ей мой номер) Объясните, мол, что случилось. Пару раз я эти просьбы проигнорировал, но потом все же откликнулся:
«Гражданка Курица! (Шучу. Разумеется, обратился просто по имени :)
Очно мы не знакомы. Юрий мне о Вас ничего не рассказывал. А приятелей и подруг у него, простите за грубость, как за баней говна. Т.е. я понятия не имею кто Вы такая. Мало ли кому Вы передадите сведения о нем? Ведь у него случались весьма подозрительные связи! Например, одно время он якшался с какой-то асоциальной мымрой. Скорее всего алкоголичкой. Нищенкой. Которая, очевидно, живет в коммуналке или хостеле и нуждается настолько, что запирает холодильник от собутыльников и соседей. Не верите? Вот, смотрите прикрепленный файл - Юрий мне присылал фотку. А ведь от нищеты до грязи – один шаг. У нее наверняка водятся вши!.. Нет-нет! Его координаты я не стану передавать никому! Тем более что с некоторых пор он стал состоятельным человеком. Насколько мне известно, года два тому назад ему от двоюродного бездетного дяди осталась сеть мясокомбинатов и отелей в Аргентине. Жену, правда, он мечтал найти здесь, перебирал, так сказать, варианты, выдавая себя за бедного романтика, но, судя по всему, ничего путного не нашел. Прощайте и прошу не беспокоить впредь»
А что Юрок? Нормально. Объявился, доложился. Нашел, кажется то, что надо. Они одногодки. Она – главбух крепкого агрохозяйства. Он работает там же – реализует оптом курочек. Вечерами они пьют на веранде чай, он читает ей вслух свои стишки.
24.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
В результате бьют друг друга.
06.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Снимали с монитора на телефон, потом с экрана телефона на другой телефон, потом с телефона на регистратор, затем снова на телефон...
15.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.06.2017, Новые истории - основной выпуск
Внезапно звонит ему брокер и блеет жалобно, что так, мол, и так, акции в цене падают, ничего поделать нельзя, бизнес оказался рискованным, не эффективным, но «вы держитесь там».
Только он с мыслями собрался, как раздается следующий звонок (имена, разумеется, изменены):
- ООО «Избушка»?
- Да.
- Позовите Артема Степановича Х.
- Уволился.
- А вы Олег Николаевич?
- Угу.
- Олег Николаевич, Артем Степанович указал вас как компаньона и выгодоприобретателя, а также вписал номер вашего телефона в качестве второго основного, пока оформлял микрозайм в ЗАО «Пиявкин и сыновья».
Предлагаем вам назвать нынешнее местонахождение Артема Степановича, а еще лучше самому немедленно погасить кредит. В противном случае вас отправят в кандалах на дно такой долговой ямы, куда даже черви от страха не заползают. Время пошло.
Знакомый подивился таким гримасам судьбы (инвестировал в собственных вымогателей) и занес номер в черный список.
Ага, как бы не так. На следующий день ему позвонили с пяти разных номеров и пятью разными голосами проговорили все те же угрозы. Собственную симку он менять не может — на нее всякие дела завязаны, пришлось забанить новые пять. Однако днем позже их стало двадцать пять. Потом счет пошел на сотни.
Сейчас он чуть не весь рабочий день занят тем, что давит «чужих», но они продолжают плодиться и лезть в эфир из всех сотовых щелей как тараканы из-под плинтуса. Он даже эксперимент провел: пробовал не глушить и не прятаться, а терпеливо высушивать очередное «за вами уже выехал наряд полиции». Количество вызовов при этом резко сокращалось.
Вы думаете он ругает коллекторов? Отнюдь.
- Мой брокер обманщик или дурак, - говорит он, привычно постукивая пальцем по тачскрину, чтобы «убить» очередной номер. - А эти ребята отлично работают! Еще немного и я, пожалуй, верну долг этого дегенерата Тёмы. И буду наращивать инвестиции!
01.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
по-русски во многом благодаря сайту «Анекдоты с России».
(оценка жюри +0.50)
04.03.2019, Новые истории - основной выпуск
В компании был один неплохой парень - Гигой, кажется, звали. Страшно мучался из-за того, что решил перестать бухать. Постоянно нервничал и находил нежелательные ассоциации.
Гуляем по окрестностям, например, а он показывает на сванскую башню и отмечает: "Здесь больше ходить не будем. Она (башня) похожа на стакан. Четырехгранный. А я пить бросаю".
Играем в шахматы. Он (внезапно): "Тура - та же башня! Т.е. стакан. Король - метрдотель, а пешки - толпа официантов . Давайте лучше в преф.
Пишем пулю.
"Вайме, вайме! У дамы пик в руках бокал шампанского, а трефовый валет вообще из рога пьет!"
Наконец ему надоело, уехал в город. "Чтобы не терзать себя и окружающих".
Вечером звонит: "Все отлично! Но вдоль трассы всю дорогу стояли столбы с перевернутыми чашками. С ума чуть не сошел"
Объяснять каким образом в городе ему ничего про выпивку не напоминает, он не стал. Возможно он жил в необычном городе. В котором запрещены не только винные магазины, но и лифты. Потому что поднимающийся лифт напоминает поднимаемый бокал.
01.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два системных админоплазмоида зависли над древним компом-регулятором ворсистости половичков.
От компа исходит тихое дребезжание.
1-ый Админоплазмоид:
- Наблюдаю ослабление 32-о фиксатора по Северо-Западу на 0.3 квазимультиметра вследствие частичного износа резьбы. В качестве временного решения предлагаю разогнать процессор до 1,066761 от номинала для достижения точечного нагрева с последующей дилятацией обтурационного форамена на соответствующую величину одновременно индуцируя левый Z-Y64 импульс, что вызовет сдвиг и правое вращение фиксатора до номинала позиции. Подтвердите согласие.
2-й Админоплазмоид:
- Ответ отрицательный. Z-Y64 импульс может вступить в резонанс с 28-пси-хаос переменной темпорального когерентного L-излучения, что повлечет дальнейшее смещение фиксатора...
Проходящий мимо человек бьет кулаком по крышке компьютера - дребезжание прекращается.
Человек:
- Дебилы, блядь!
03.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик, забегая из
снега в раскаленную сауну.
29.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.01.2023, Новые истории - основной выпуск
А еще бывает кофейная бурда. Обычно ее варят из прогорклой ячменной муки, старых костей и настоящих кофейных зерен, откопанных на свалке кожно-венерологического диспансера. Этот напиток можно распознать по неповторимому аромату грязных носков, замаринованных в помойном ведре. Его подают в тюрьмах, колониях для несовершеннолетних, спальных вагонах и пятизвездных отелях. В самом деле, если вы остановитесь в каком-нибудь «Plaza Majestic», «Maria Jolanda & Brabante», «Des Alpes» или «Des Bains», вы можете заказать эспрессо, но, когда его принесут вам в номер, он уже успеет покрыться льдом. Во избежание такого неудобства закажите себе «континентальный завтрак» и приготовьтесь к удовольствию позавтракать в постели.
«Континентальный завтрак» состоит из двух булочек, круассана, гомеопатической дозы апельсинового сока, лепестка сливочного масла, крошечной порции черничного и абрикосового варенья и такой же порции меда, кувшинчика с остывшим молоком, счета на сто тысяч лир и чертова кофейника с бурдой. Нормальные люди пользуются старыми, добрыми кофейниками с узким носиком, через который ароматный напиток не спеша наливается в чашку, и с каким-то приспособлением в верхней части, которое не дает ему перелиться через край. Но бурду из спального вагона или пятизвездного отеля вам приносят в кофейнике с широким, как клюв пеликана, носом и плохо закрепленной крышкой, которая под влиянием неудержимой horror vacui (боязни пустоты) автоматически валится вниз, стоит только наклонить кофейник. Благодаря такой оригинальной конструкции чертов кофейник сначала выливает половину своего содержимого на круассан, булочки и варенье, а затем, когда соскальзывает крышка, выплескивает остальное вам на постель. В спальных вагонах посуда дешевая, поскольку от тряски кофе и так прольется. А в пятизвездных отелях кофейник должен быть фарфоровый, чтобы крышка сползала медленно, едва заметно, но неотвратимо.
По вопросу о происхождении и мотивации чертова кофейника есть две теории, вокруг которых сформировались две философские школы. Как считают сторонники Фрайбургской школы, эта уловка придумана для того, чтобы гость отеля, вернувшись вечером к себе в номер, мог убедиться, что ему поменяли белье. Братиславская школа полагает, что здесь мы имеем дело с мотивацией морального свойства (см.: Макс Вебер. «Протестантская этика и дух капитализма»): чертов кофейник не дает вам лентяйничать и нежиться в постельке, ведь это очень неудобно есть набухший от кофе круассан, когда простыня и одеяло у вас насквозь промокли.
Чертовы кофейники не продаются в магазинах. Такая посуда выпускается исключительно для роскошных гостиничных сетей и спальных вагонов. В тюрьмах бурду наливают из котелков, потому что, если бы простыни приобрели ровный темно-коричневый цвет, их трудно было бы заметить в темноте, когда заключенные при попытке побега будут спускаться по ним из окна. (Умберто Эко)