Поиск по автору:

... он, конечно, говнюк по характеру, но в последний год он ко мне
проникся....

Тут еще вспомнила недавний случай из жизни своей: собрались мы
с друзьями в театр, "Лебединое" смотреть, и так получиилось, что
собралась толпа знакомых человек 20 (все в фойе встретились
и обалдели - сами понимаешь, толпа жаждущих праздника цивильно
одетых людей), ну первые минут 20 первого акта все героически ерзали
на креслах, стараясь следить за ходом действия, затем чья-то душа
не выдержала, и топча ноги и матерясь двое парней понеслись в фойе
брать буфет на абордаж, минут через 10 они вернулись, просунули головы
в партер и жарким шепотом заорали на весь зал: "Чего вы здесь сидите?
Мы в буфете пиво бухаем!!!" Человек двадцать как по команде встали
и ломанулись к выходу. Бабки билетерши чуть сознание не потеряли
от такой наглости! А потом все в том же составе завалились в
"Голливудские ночи" (на Невском клуб) и долго ржали, какие из нас
"Театралы"! Вот так весело и живем!
Это просто праздник какой-то, теперь если в театр пойду, так только в
исключительной тайне (чтоб не обломали тягу к прекрасному)!

Я работаю в Арабских Эмиратах. У нас водитель-индус развозит работников
по домам после рабочего дня на бусике. Стоим в 17.00, ждем пока все
выйдут из офиса и усядутся. В салоне буса жарко до невозможности. Вышла
наружу, стою жду остальных. А индус этот ждет людей уже минут 10 и
причем с включенным двигателем. Завонял выхлопными газами всю округу –
дышать нечем. Ну я решила ему - азиату - ликбез провести, говорю:
- А ты знаешь, что нельзя стоять на стоянке с включенным двигателем
больше пяти минут.
Все это на английском естественно. А индусы наше произношение понимают
не лучше, чем мы их. Я не знаю, что из всего этого он услышал, но он
выйдает мне:
- Как же я выключу двигатель?! Ведь машина с выключенным двигателем не
ездит!
Я набралась терпения и опять говорю:
- Это понятно, что не ездит. Но пока ты стоишь на стоянке, нельзя чтобы
двигатель работал более пяти минут.
После этого меня наш индус вообще сразил наполвал:
- Как это нельзя, чтобы двигатель больше 5-ти минут работал?! Я же
только тебя до дома больше часа везу. За 5 минут я тебя до дома довезти
не успею!

После этого я оставила свои попытки вывести индуса на вершины понятий
экологической безопасности.

Вспомнилось мое веселое детство - лет 13-15 назад (щас мне 25). Прихожу
как-то домой довольная такая, радостная и сообщаю маме, что во дворе мне
сказали смешную фразу... ну, повторила маме эту фразу... потом не могла
понять, почему ее лицо так вытянулось... Ну, не было в моем тогдашнем
активном матерном вокабуляре (да и его самого почти и не было тогда
еще...) глагола на букву "Е", поэтому фразу я поняла так "мать твою И
БАТЬ", т.е. "мать твою и батю твоего..."
Где-то в 4 года меня подкинули на пол-дня двоюродной бабушке - а дама
еще далеко не старая была, а когда она со мной ехала обратно от себя к
моей родной бабушке, я от нее убежала - недалеко, до троллейбусной
остановки, где она меня и догнала и стала выговаривать за поведение...
я ей в ответ много чего наговорила, поскольку в 4 года знала гораздо
больше любопытных слов, нежели в 12 (см. выше) - поскольку они
постепенно забылись, когда исчез источник пополнения и поддержания их в
активе. Так вот, сказала я этой двоюродной бабке, что, мол, дура она.
Тут какая-то тетка на остановке не выдержала, вмешалась - говорит,"как
можно... родной матери... дурой обозвать..." и т.п. Я этой вмешавшейся
- и своей родственнице заодно - "КАКАЯ ОНА МНЕ МАТЬ!!!???" И, что самое
интересное - ведь я была абсолютно права! ;-)

Внучка 1.5 годика "рисует" - калякает карандашом - получилось что-то
вроде кляксы. Спрашиваю:"Что это у тебя?"
- Тоцка Ю!
Перевод - Точка РУ.

Надоел ты всем Навальный
Своею оппозицией,
На поддтирки изорвём
Все твои петиции.
Что к Усманову пристал
С мелкими укусами?
Не считай всех россиян
Невеждами и трУсами!

Найдено при просмотре рассылки об очищении организма.
Письмо: С удовольствием читаю Вашу рассылку и нахожу в ней многое,
подтверждающее мой личный опыт в области оздоровления. В связи с чем
хочу поделиться своей информацией.

Довольно давно, еще в 80-е годы, в центральных газетах тогдашнего СССР,
печатались статьи о кандидате сельскохозяйственных наук Аракеляне,
который омолаживал домашних животных (кур, коров, быков) методом
длительного голодания (30 дней), продлевая их видовой срок жизни в 2-3
раза.

Ответ: Я с большим уважением отношусь к исследованиям Аракеляна, у
которого даже старые куры становились несушками. Так что спасибо вам за
ваш опыт по очистке печени.

Интересно, что бы сказали быки и коровы по поводу лечебного голодания...

В нашем городе на Рождественские каникулы впервые устроили "Бал Главы"
(главы района, вход по пригласительным). Моя подруга взяла
пригласительный мне и себе. Возник вопрос в чем идти? (в пригласительном
форма одежды не оговаривалась). Мои знакомые выступали на этом Балу в
качестве танцоров и я поняла что Бал ограничится выступлениями
творческих коллективов на сцене местного Дворца культуры, ну,
естественно скажут пару слов отцы города, а потом пойдут узким кругом в
ресторан продолжать. Поэтому сказала что особенно одеваться не надо,
оденем в чем на работу ходим, так все равно будем сидеть в зрительном
зале. Я оделась обычно плюс решила чуни обудь (по полу несет и время не
лето), подруга также еще и красится не стала и причесок мы не наводили.

Заходим в холл ДК......... женщины в вечерних платьях, с масками,
мужчины в костюмах........... Подруга на меня смотрит с немым вопросом в
глазах: "Что делать?"
Я говорю: "Улыбаемся и машем!"

Первый раз на заправке
Моя сестра недавно стала новоиспеченным водителем. Приехала к ней в
гости подруга из поселка Пены, они так хорошо вечерком посидели,
погуляли, поболтали, попили чего-то газированного, ну и т. д.
А утром надо бы ЧИСТО по-дружески подругу подбросить домой, едут они,
смотрят - бензин почти на нуле, надо бы заправиться. И как раз
проезжали заправку, которая на данный момент была на ремонте. Вот,
значит, подъезжают они к колонке, их ничего не смутило, ну например то,
что там щебенка вместо асфальта и пустые витрины. Как ни в чем не
бывало тарабанят в окно, оттуда выглядывает девушка, почесывая затылок
говорит: че надо-то? а?
Они ей типа: А вы что, не работаете?
Девушка, злобно посматривая на них и разводя руками, указывая на
витрины говорит: А че, не видно штоль???
Ну, поржали они над собой же и поехали на другую заправку. Приезжают
теперь на РАБОЧУЮ заправку. Знают, слава богу, с какой стороны у машины
находится бак, но он у них на ключике, а как он открывается, муж моей
сестры показал почему-то подруге. Ну ладно, это не суть важно. Вот они
вдвоем вышли, крутили его вертели и ничего у них не получается, позади
выстроилась целая колонна машин, в ближайшей сидит мужчина и всячески
жестами показывает, типа быстрее клюшки, долго мне еще вас ждать? Они
ему: выйди, помоги, видишь, не справляемся; он так ухмыльнулся, и
указательным пальцем меееедленно показывает: типа НЕА, вы там как-нибудь
без меня. Ну и зря, сразу бы помог, и быстрее заправился бы сам, но нет
же, надо повыё…, в конце концов ему надоело, он все-таки вышел из своей
машины, бак открыл, и сразу поспешил обратно (эх зря, надо было помогать
до конца). Короче, одна заплатила, села на переднее сиденье, а вторая
продолжает процесс заправки бака. Одной рукой держит пистолет, а другой
рукой надо нажать на кнопку, и вот опять беда - до кнопки не
дотягивается, стучит ногой в дверцу подруге, чтоб та вышла и нажала на
кнопку и при этом сама всячески пытается дотянуться до нее. Та вышла,
нажала, и благополучно села обратно. И вот вроде бы все, процесс
закончен, но нет, стоит минуту, две и тут понимает, что подачи бензина
нет, ТУТ ЭТОТ МУЖИК, который бак открывал, стучит в лобовое стекло из
своей машины, всячески пытаясь обратить на себя внимание. И опять
жестами, ей, в эмоциях, показывает, вместо того чтоб выйти и нормально
объяснить, ну да ладно, перевожу словами: Да обрати ты на меня
внимание, я тебе стучу-стучу, а ты стоишь блин ни х… не слышишь,
НАЖАТЬ надо, НА-ЖА-ТЬ пистолет, и давай уже вали отсюда.
PS. Короче, я думаю, что девчонкам удалось повеселить народ, тем более
никто особо не нервничал, значит Усё .

Из жизни блондинок
Секретарша
Долгое время думала, что сисадмин - это фамилия с ударением на а.

Директриса
Беседует с сисадмином
- Ну и что с ним? (о компе)
- Это червь.
- Да???(представила дождевого червя)
- Возможно он ваще сдох (глядя на системный блок)
- Кто?? Червь??
- Если по локальной сети пролез то может все придется сносить (не замечая ее возгласа и давящейся от смеха публики)
- Куда сносить? На помойку?

Приемщица полиграфического отдела
- Алло, это полиграфия?
- Да.
- Вы наносите рисунок на коврики для мыши?
Молчание... Представила себе золотую клетку в которой белая мышка сидит в игрушечном кресле-качалке и перед ней ковер невероятной красоты. Мышка качается в кресле и любуется рисунком на ковре...

Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают
собираться. Тут один начинает громко ворчать:
- Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном?
Эухения