Поиск по автору:

Парадокс.
В детстве не хватает ума и опыта ценить счастье быть юным, а взрослому уже не возможно.

Одной из уникальных особеностей интернет общения на форумах, является
возможность быть врагом и другом одновременно.
:-)

Всем! Всем! Всем! Кто вкурил в план Путина, дайте тоже покурить! А?

С нашими дорогами иметь дорогую машину, это как иметь себя.

Звонит друг:
- Андрей, я изминился!
- Сидя сикать стал чтоль?

На вечеринке.
- Ты че не пьешь?
- Да я закодирован. Код наложил!
- Как код наложил?
- Да я пьяный дома уснул, а кот сука, на меня наложил! Теперь непью, а
то опять наложит.

Хокинг требует переселить человечество на Марс, думаю нужно начать с него.

Люди так хотят летать, но почему то ни кто не хочет махать крыльями.

Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом включить.

- Знаешь, это правильно, что тебя поставили начальником.
- Почему?
- Начальником должен быть гондон.

Жизнь беспощадна в своей бессмысленности, равно как и то, что ты сейчас читаешь.

Частушка
В зоопарке лев мохнатый,
Хуй вытягивает лапой!
Чтоб длина была два метра,
Чтобы писать против ветра!
Опа!Опа!
Лев мохнатый - царь зверей!
Опа!Опа!
А мой хуй его длиней!
:-)

В пору моей юности, был я мягко сказать щупленький и это крайне
подрывало мой рейтинг в девчоночной среде. Дабы решить эту проблему,
решил ходить в качалку.
Результаты не заставили себя ждать. Бицепсы, трипцецы увеличелись,
появился пресс, грудь калесом и даже попка стала выпирать. А главное
чувствовать себя стал, не меньше как Гераклом. Только вот, даставала
меня там одна мадама кинконгообразного телосложения. Я бы не сказал, что
она страшная была, я бы сказал, что она была очень страшная. И я ее
очень побаивался, а она еще и приставала ко мне. То за жопу
схватит(синяки потом не сходят), то толкнет какбудто случайно, то в углу
зажмет, а главное и сказать то ни кому нельзя, засмеют. Типа, что за
пацан с девушкой справиться не может.
Ага, с девушкой, такие девушки города в одиночку берут, а я ваще один.
Ну, думаю Геракл тоже был один и не сдрейфил и я не сдрейфю!
Решил поговорить с ней подушам. На повышенных тонах, показать, кто в
доме мужик, где раки зимуют и Кузькину мать!
Выждал момент, кагда она от груди начала жать штангу, подбежал, давлю на
гриф, кто качался тот поймет, какая это безвыходная ситуация для того
кто под штангой. И давай гнать на нее Но видимо где-то я прощитался,
потомучто она эту штангу вместе со мной подняла ТРИ РАЗА, поставила на
стойки и спокойно встала.
Я не помню, что было дальше, но разговор подушам явно не неполучился.
Зато увидел я Большую медведицу, Овна, Центавра и еще много не известных
астрономам созвездий одновременно.
Больше я не ходил в качалку, занялся вплотную изучением мужского пикапа.
Но урок запомнил на всю жизнь. Я не Геракл.
:-)

Чуть живой лежу в больничной койке,
Струйкой капли в системе на стойке.
Шевелиться не могу, но разум живой.
Врач хирургический прописал мне покой.
Слюна стекает с губ на подушку,
Смотрю напряженно на утку – сикушку.
Вспоминая, зачем я здесь, почему?
Понимаю не выбраться из дерьма одному.
Окутан отчаяньем, прекращен мой полет.
Шанс мой последний ко мне не придет.
Обессиленный всем - отдан судьбе,
Обретя свой покой, смотрю на птичек в окне.

Когда в фантастических фильмах люди несутся по узкому цилиндрическому тонелю в не изведанное, то мне кажется тунель должен быть коричневым.

Студинец седалища, есть такая болезнь, я тоже не знал пока не посетил
терапевта в местном храме здоровья.
Стою в очереди. Разговорился с мужчиной. О чем только не говорили, о
медицине, о политике, о машиностроении, о проблемах народа, почти все
актуальные темы перебрали. Умный думаю мужик, надо телефон у него
вызнать и как зовут, обращаюсь:
- Как хоть тебя зовут, милый человек? А то беседуем, беседуем, а не
познакомились.
- Владимр Владимирович Путин.
- Теска чтоль?(наивный)
Собеседник на меня так грозно посмотрел и опять за свое:
- Владимир Владимирович Путин!
Ну думаю попал, Путин блин, что делать теперь? Выручила, как всегда
смекалка!
- А я-говорю-Дмитрий Анотольевич! Прошу меня извинить, но у меня сейчас
срочные переговоры с Обамой, спешу. Тот башкой заматал, типа да, да
покажи этому Обаме жопу. я и показал, быстро спрятовшись в туалете.
Отсидевшись, выхожу, а его уже под руки ведет мед брат. Он меня увидел и
кричит:
- Как переговоры прошли!?
- Нормально-говорю-прижали Обаме яица!
Медбрат на меня так посмотрел, типа не вернуться ли ему еще, за второй
партией сумашедших и быстро так пошел. И я пошел к терапевту за
интересным диагнозом, как раз очередь подошла.

Дембель выходит из поезда и кричит:
- Ура! Гражданка! Гражданка! Гражданка!
Голос с зади:
- Что салдатик, по гражданкам соскучился?

Будильник не спит, бьет по голове как палка,
Термометр лопнул, на улице походу жарко.
Пасс мазохист смотрит угрюмо в консервной банке,
Терпи брат, уже скоро пересядем на санки.

В золотое время мы живем ребята! И вот мое доказательство этого!
Сижу в маршрутке, в основном салоне. Лицом к двери. Ехать мне долеко,
поэтому наблюдаю такую картину: Молоденькие девчонки выходя из
маршрутки, чтобы открыть дверь, какбы приседают и немного нагибаются,
при этом в чем бы они ни были обножаются их трусики, вплоть до половины
полужопий. Конечно выходя они сразу поправляются, но уже позно, почти
все в салоне знают в каких трусах девочка и классная ли у нее попка!
Понаблюдайте специально, получите море удовольствия!

Если ты боишься получить, значит ты боишься жить, ведь что ни день, то драка.

После семи лет совместной жизни жена заявляет мужу:
- Я хочу перемен!
- Ну тогда устройся в школу учительницей.

В двадцать третье февраля,
Не дарите мне друзья!
Крема после до бритья.
Мне их тыща нахуя?
:-)
Не дарите мне парфюм,
я от "Шипров" лишь угрюм.
Не дарите мне игрушек,
Чашек, сушек, погремушек.
Нафиг мне шурум-бурум!
:-)
Подорите лучше мне,
Денег пачку, лучше две!
Иль просторную квартиру,
Лучше на Гаваях виллу!
А еще автомобиль,
Черный Бенкли будет мил!
А еще хочу брильянт,
Эти камушки манят.
:-)
Все что выше, я шутил,
Лишь один подарок мил.
Это ваша дружба мне,
Без корысти и везде.
:-)

Ленивый делает дважды, в то время как лентяй не делает ничего.

Когда человек сморщинился и почерствел изнутри, с ним легче проститься
чем с тем кто молод.

Если некому высказаться, выскажи все бумаге.

- Ну и фрукт же вы господин Капустин!
- Нет, я овощ!
:-)

Ломает тело все кусками,
Боль страшная пульсирует во мне.
В нем почка мелкими рывками,
Захлебываясь корчится в вине.
:)
В ней камешек, препятствие моче чинит.
Как пробка на дороге, в канале том стоит.
И боли кольные - на стену мне не влезть.
Скорая, врачи и баралгина в шприце смесь.
:)
В палате стойко, таблетки пичкает сестра.
Из уст врача, звучат страшные слова:
"Уретроскопия, литотрипсия и петля."
Нагнал он страху на меня с утра.
:)
Стол, лежу я в свете круглых ламп,
В глазах от страха круглый штамп.
В душе озноб, от запаха микстуры,
Анестезия и в облака волшебны туры.
:)
Я вижу свет, но не в конце тунеля,
Всеголишь ламп больничного отеля.
Ура! Жизнь не закончена моя,
И смерти я косой скажу: "Пока!"
:-)

Купил тёще билет на отдых в Италию!
Жалко что в прошлом году.

Блондинка на форуме: Блонди- Я тут подумала, подумала, а потом ушол мой
дружок Дулврак и думать стало нечем!

В офисе разговариваю с подружкой по сотовому и начальница как из пиз-ы
на лыжах появляется и ко мне зразу. Я пращаюсь с любимой: Я- Пока
любимая целую тебя!
любимая- И я тебя целую в ушко!
я- А я тебя в мочку ушка целую начальн.- Вы закончили разговаривать?
я- Да, я кончил уже!
любимая- Уже??? :)

Случайность.
Сидим с Кузьмичом в коровнике, новые доильные аппараты разрабатываем. У
меня ферма в Архангельске большая, на всех буренок доилок не хватало,
приходилось перекидывать, с одной на другую, а теперь всем по доилке
купил, доярки рады, Кузьмич тоже, в общем, полная идиллия. И врывается к
нам в коровник чиновник питерский, в смысле не из Питера, а в смысле гей
он:
- Ах так значит, доилки они покупают новые, а в бюджет, все денег у вас
нет. Что бы сейчас же перечислили все с процентами, иначе землю отберу.
Я говорю:
- Нет у меня денег, доярок жалко было вот и купил, примучались они
бедные.
- Ах примучались значит, пожалел он, а жопу тебе свою не жалко?
- Нет, ради дела готов на все, вам прямо тут в жопу дать?
- А давай!
Ну, я и дал ему по жопе, что он кувыркнулся через себя и прямо в
навозную кучу и упал, Кузьмич как раз вывозить ее собирался да не успел.
А там крыса здоровая бежала, выводим мы этих сук, да ни как вывести не
можем. Чиновник испугался ее, орет, ну я и достал свой Страймер 9-го
калибра, палю по ней, палю, а она живучая, только с третьего раза
свалил. Правда, один раз промазал и в ногу попал, ладно бы в свою или
коровью, дэк нет, именно в чиновничий окорок.
Теперь вот суда жду, пусть со мной что хотят делают, лижбы ферму не
закрыли.

Сидел в больнице, в очереди к специалисту по улутшению памяти.
От нечего делать пролистывал ранее прочитанные анегдоты на ан.ру и
довясь от смеха понял, что плохая память не так уж плохо. Ушел домой!
:-)

Не бойся выглядеть как Аполлон, чмом всегда успеешь побыть.

И в новом году все полицейские России, продолжают переживать приемущественно за Тимура.

В драке лучше бить словом, ведь язык не сломать в отличие от кулаков.

Кагда ты что-то делаешь, ты ни кагда не делаешь это в пустую.

В детстве летом одним из любимых наших развлечений было - гонять на великах. Конечно в то время не было не фетбайков, не триалов катались на простеньких «Орленках». Но гонять просто по улицам было не интересно. Поэтому ездили на карьеры в районе Алексеевки. Там тренировались мото-кроссеры. А мы на велосипедах делали почти то же. Прыгали на трамплинах, спускались по страшным спускам и т.п.
И как-то занимаясь таким вело-кроссом попали на молодую братву из соседнего района. Нас прижали, начались разборки, тогда район на район ходили с железными прутами. И вдруг подъезжает Серега - Белый на мопеде «Рига-2», крутой мопед, а он тогда жил неподалеку, мы с ним учились в одном классе, правда не общались, т.к. он был двоичником, а мы учились хорошо, да и родители запрещали, потому что он целый год провел на малолетке. И от того были очень удивлены и благодарны за то что он впрягся. Видимо он уже общался с ними и явно не только на словах, т.к. они сразу поджалась. Разговор был не долгим, видимо ни кто с Серёгой дел иметь не хотел. Они быстро стушевались и ушли. Если бы не Серега были бы мы тогда битыми, это точно, конечно сразу сдаваться ни кто не хотел, но перевес был на их стороне. Серега нас тогда реально спас. Более того после этого мы катались в этих карьерах, сколько хотели. А если кто - то пытался наехать, одно упоминание Белого все вопросы снимало.
После каникул в школе с парнями все договорились помочь и подтянуть его по всем предметам. Он не сопротивлялся, быстро все схватывал. Конечно пятерок с неба не хватал но твердые тройки и четверки получал стабильно. О всей тюремной "романтике" забыл, занялся спортом.
Сейчас когда не давно встречались похвалился, что бизнес открыл, небольшой правда, по ремонту и обслуживанию велосипедов и мелкой мототехники. Сказал, что заказы от городского округа получает на обслуживание их парка. Я за него порадовался и даже обнял.
Хорошо, что нас этот случай свёл и мы друг другу помогли.

-=Веселые соседи=-
Недавно в нашем доме произошло счастье. Съехали сеседи сверху!
Настолько доставшие всех, что я чуть не совершил глупость и не уехал
жить к теще.
Вся эта семейка Рузейнштейнов, отличалась какой-то неуемной тягой к
сношению чужих мозгов. Папа - Рузик (как его называли за глаза) владел
самым популярным секс шопом на районе. И всюду при встрече предлагал
зайти к нему в магазин и познакомиться с ассортиментом. Начиная при этом
душещипательно рассказывать о всех достоинствах того или иного товара.
Чем повергал лица местных бабулек и дедулек в красную краску стеснения.
Кагда же он начинал доставать из сумки товар и демонстрировать все
наглядно. То плевков от местных алкашей было трудно избежать.
Сын Танах, пошел прямо по стопам отца. И всюду демонстрировал своего
заморыша, от чего и получал хороших люлей от местного народо населения.
Мене он это делал, по пять раз на дню. Чем крайне надоел. И я решил
отучить его от столь безкультурного поведения. И привить чувство
интелигентности и воспитаности. Решение использовать для этого своего
кота Адольфа пришло сразу. Т. к. подкопаться если что, ко мне будет не
возможно. Пригласив в гости местного Куклачева, мы обсудили все ньюансы
моего плана. А план был прост. Нафаскать кота на гениталии Танаха. Через
неделю усиленных тренировок Куклачев вернул мене Адольфика и со словами:
"Все чики" унес свой ящик водки. Буквально через минуту, звонок в дверь.
Подхожу, открываю на пороге Тахан со спущенными штанами и членом в
руках. Увидев это, Адольф победоносно мяукнул и прыгнув, мертвой хваткой
вцепился в заморыш Тахана. Такого крика ужаса и отчаинья я не слышал
даже в самаых страшных ужастиках. Тахан слезно вапил! А я скрыто
радовался и нехотя отдирал Адольфа от гениталий. Но отодрать не
получалось, тогда я решил сбегать за сосиской и предложить коту
альтернативу. Это сработало, Адольф выплюнул бяку и сразу принялся за
сосиску. Тахан, как ковбой не слезавший три дня с лошади, поковылял
домой. А мы с Адольфиком, победно пошли домой.
В итоге Тахановского заморыша в доме, больше не видели.
А я через некоторое время понял, что голым по квартире лутше не ходить,
т. к. кот постаянно бдит.
:-)

Если в душе мы все Аполлоны, то почему в зеркале видим какое-то чмо?

Подсознание, как последняя страница задачника, на которой находятся
правильные ответы.

Что бы стоять на своем, нужно как минимум иметь длинный член.

Не обольщайтесь, если услышали о себе: "Светлая голова!", вполне
возможно, что вас просто подкололи.

-=Вырезки из сценария, написанного для проведения конкурсов на нашем предприятии=-
"Армрестлинг"
Суть конкурса:
"Участвуют в конкурсе два соперника, сидя за столом и гневно поглядывая друг на друга и скрестив руки, ложат на друг руга свои большие и толстые руки!
Тут видимо есть явный намек не на руки, а на коечто другое!"
И правда, можно ведь устроить и альтернотивный "Армрестлинг" Например: "Членореслинг" или "Херореслинг" снять все на камеру и наконец утереть нос этим немцам!
А вот еще конкурс:
"Снежки по мишени!"
Суть конкурса:
Ставится мишень(человек в виде мишени) в специальный круг, (диаметр круга варьируется от того скока клиент платит, чем больше платит тем меньше круг). Делается разлиновка 5,10,15 метров от линии огня. Делают снежки(если лето, то шары с краской). Три снежка на человека.
Расстояние от линии огня до мишени зависит от того сколько заплатил участник конкурса. Если 25р, то мишень ставят за 15метров от линии огня. Если 50р, то за10метров от линии огня и т.д.
Клиент мочит своими снежками по мишени, но мишень не дура уварачивается! Если все же клиент попадает по мишени, то ему дарят блокнотик!
Тут конечно присутствует явная комерческая жилка! Главное чтобы мишень хорошо уварачивалась и строила рожи клиенту! Чтобы тем самым расзадорить его и спровоцировать на покупку еще партии снежков! Ведь это так интересно продовать снег за деньги!:)

Хочешь жить - двигайся!
:-) Дул

Ни что так не возвращает к жизни, как близость к смерти.

Весна пришла! А Барсику не весело...
Барсика кастрировали.

Погоды в природе, слишком капризны,
Предсказать не возможно, как и беды.
То невозможно спастись от жаризны,
То ежика норка - колодец воды!
:)

Мы не узнаем себя!
И не сможем прочесть.
Пока не станем всегда,
Такими, какими мы есть!
:-)

Сижу в комнате один, смотрю порно фильм. За окном дети ездят на собаке.
На термометре иней и температуру не видно, но по скрючившимся и
прятающимся в шарфы лицам прохожих понятно, что на дворе не май месяц.
Заходит в комнату дедушка:
- Нифига ты тут напердел! Камаз на твоем метане пол страны объедет.
- И тебе привет дед. Че пришел?
- Да помощь нужна, говорят ты в этом специалист.
- Что делать - то надо ?
- Черенки по шкурить!
Тут гомерический хохот деда.
- Очень смешно.
Вот такя, начиная с деда и кончая мной у меня семейка.
Дед говорит без шуток после войны не выжил бы.
С шутками жизнь веселее, это закон.

Капнув чернилами на чистый лист можно точно узнать, сколько в нашей жизни хорошего и сколько плохого.