Поиск по автору:

Девушка с повышенной социальной ответственностью категорически отказалась брать деньги у таможенника, заявив: "Я мзду не беру. Мне за державу обидно!"

Подорожание морковки обусловлено тем, что снежных баб, как и сани, стали готовить летом.

-Пилите, Шура, пилите. Они золотые,- со все меньшей уверенностью говорил Паниковский Шуре Балаганову по мере ломки ножовочных полотен при попытке распиливания унитазов начальника ГИБДД.

Замечательный мужик, вывез к Польше нас впритык!

Гастрономический изменщик
Побудила меня взятъся за изложение своих наблюдений из жизни История от 20 января с.г. https://www.anekdot.ru/id/1438324/ Уж больно "картонным", нежизненным показался мне описанный там персонаж гастрономического изменщика жене.

...Коллектив, куда я влился поработать за бугром, оказался весьма интернациональным. Может быть, поэтому и общепит в тамошнем кампусе отличался заметным многообразием. Я это заметил почти сразу, когда ходил в столовую с супружеской парой аспирантов, работавших рядом. Она, миниатюрная, неплохо сложенная, и, быть может, даже и красивая (к сожалению, под косметикой я ее никогда не видел, она всегда была деловая и энергичная, целеустремленная), всегда выискивала вегетараинскую еду и только ее, и с большим аппетитом это ела. Он же, здоровенный и весьма упитанный жизнерадостный увалень, брал прилично еды, с приличным количеством мясного, и все это с большим удовольствием уплетал. Хотя и был, как и жена, целеустремленным, но соседствующим с аспирантурой радостям жизни тоже, бывало, предавался. Так, когда после обеда мы возвращались в наш корпус, жена шла дальше работать, а он разваливался в кресле в холле с сигаретой и смачно курил. О, как я понимал его в этот момент, недавно бросив курить! И он норовил со мной вести разговоры о России на корявом русском, говорил, что изучает его. Когда я поинтересовался, зачем ему это, он с большим воодушевлением сказал, что мечтает торговать с Россией! И что Россия- это бездонный рынок, сколько и чего туда ни завези, все раскупят! Через несколько бесед я довольно сухо, быть может излишне, сказал ему, что у меня нет времени учить его русскому.

Что еще отложилось из тех послеобеденных бесед с мужем, далее М.: 1) То ли перед перекуром, то ли после, он, сидя в том же кресле, смачно съедал большую порцию мороженого в вазочке. На мое изумление, что это перебор, ведь он же еще молодой, но уже такой толстый, что он так долго не протянет, он жизнерадостно ответил, что его дед был еще толще, чем М. сейчас, и умер возрасте в районе 90! И тоже любил и поесть, и винца попить, и покурить. И у него в роду все такие. 2)Жена его(далее Ж.)- потомственная вегетарианка, с пеленок, переубеждать ее бесполезно. Но и она не пытается обратить его в свою веру. Разрешает ему "грешить" с мясом на стороне сколько хочет, но чтобы в доме не было ни крошки этого мяса едучего! 3) У них, оказывается, уже есть общий ребенок, который с пеленок вегетарианец.

Жена его, с постепенным отрывом от аспирантуры, родила еще двоих детей. И мне приходилось видеть этого отца большого семейства вечерами в одиночку поедающего мясное в азиатских забегаловках. Мне он с небольшой грустинкой поведал, что режим "в доме без мяса" остался.
Настоящими праздниками были для него его дни рождения, примерно в мае. Он приглашал на отмечание всю лабораторию во внутренний двор, где на подготовленных им столах, лавках, стульях мы вкушали приготавливаемые им барбекю, шашлыки, жареные сосиски, под проставляемые им пиво и другие напитки. Он весь светился от радости от моря разливанного мяса! Дома ведь он не мог готовить мясного.
Дополнительным праздником для М. оказалась поездка, вместе с несколькими аспирантами, поработать на уникальном оборудовании в другой научный центр. Их поселили там в блок с пищеблоком. М. отправился в магазин, притащил кучу мясопродуктов, и кормил всю команду весь срок командировки разными мясными вкусностями! Он мог готовить мясное! Он отрывался по полной!

Однажды, через несколько лет (вроде он к тому времени уже защитился и продолжил там работать) я повстречал в выходные на улице М. с ребенком, лет 5 на вид, в очочках с большими положительными диоптриями. Оказалось, что это их самое старшее дитё, учится уже во 2-м классе, и учится хорошо. Но на вид это был типичный 5-летний детсадовский ребенок, если не считать очков с положительными линзами. По-видимому, уловив мое удивление, М. пояснил, что ребенок умственно адекватно возрасту развит, и учится очень хорошо, но в физическом развитии малость отстает от сверстников.

Увиденное запало мне голову. При случае рассказал российскому педиатру. Тот, помолчав, отреагировал примерно так: "Ну что она сама там какой-то диеты придерживается- это её дело. Но кто позволил родителям проводить такой эксперимент над детьми?!"
Деликатно поделился об этом с М. Тот, уже без бесшабашной жизнерадостности сказал, что изучил этот вопрос. Долгожителей за 100 лет среди вегетарианцев нет. Но средний возраст составляет 70 с чем-то лет(вроде 76 он назвал). Основные болезни- гематологические.
Больше я с ним о его семейных делах не заговаривал. Наверное, между этими супругами была сильная связующая сила. И, наверное, он очень любил свою жену. Раз принял дома ее порядки для себя и всех детей.

Еще некоторое время спустя, солнечным летним выходным днем я повстречал, катаясь на велосипеде, всё семейство в сборе за столиком терассы кафе. Я приветливо помахал супругам, и, пока проезжал, успел заметить, что у каждого из троих детей и у самого М. было по вазочке с мороженым. Лицо М. выражало радость. Может, от осознания того, что его жена позволила детям полакомиться нормальным мороженым? (Раньше я едал там мороженое, ничего вегетарианского в меню не заметил)
Далее пути наши жизненные разошлись.

П.С. Может, оттого, что сам я вырос "на беспармаке", у меня до сих пор не укладывается в голове, как может вырасти нормальное тело без поедания мяса.

Тут Джокер надысь Мем https://www.anekdot.ru/id/1331284 выложил, правда, с пометкой на рисунке, чо он с "Shutok.ru", о штампе в паспорте об ошибочной регистрации брака.
Расскажу случай, который видел собственными глазами. Лежал еще в советские времена в медучреждении, в палате, где проводилось частично экспериментальное лечение, под тщательным аналитическим контролем. В очередной день нас отправили всех на УЗИ, тогда это был еще новый, окруженный ореолом таинственности метод исследования. Заходишь в кабинет, там полусумрак, молодой врач с серьезным пытливым взором ученого у экрана нового, модернового дизайна импортного оборудования, вроде японского. После помазания какой-то жижей живота и вождения по нему чем-то похожим на электробритву, что-то заполняет в листе-бегунке.
Возвращаемся в палату, читаем, у каждого появился штамп: "Печень, почки, селезенка в норме", и подпись. В том числе это обнаруживает у себя с недоумением парень, который до этого рассказывал, что ему в драке раз так долбанули, что селезенка лопнула, и ее удалили, ее вроде никогда не зашивают. Мы по нескольку раз разглядывали его штамп. Гипотезы о регенерации внутреннего органа ни у кого не возникло.
Появляется с обходом молодая энергичная ведущая нас врач. Парень, когда она его осматривает, обращает ее внимание на то, что селезенка у него удалена, а написали, что она в норме. Врач даже бровью не повела. Продолжила обход.

Сотрудники ФБР пытаются распознать личность женщины, чьи останки обнаружили рядом с походной тропой на горе Катоктин, неподалеку от загородной резиденции президента США в Кэмп-Дэвиде, пишет Fox News. Об этом сообщает "Рамблер". (https://news.rambler.ru/incidents/46647382-vozle-rezidentsii-prezidenta-ssha-nashli-skelet-neizvestnoy-zhenschiny/?utm_source=head&utm_campaign=self_promo&utm_medium=news&utm_content=news).

Была ли при женщине коса, пока не установили.

Парни в сайте развлекались,
Ген кичливости нашли.
Все пупками оказались
Покрупней, чем пуп Земли!

В крови убитого лося концентрация алкоголя оказалась выше, чем у депутата. Похоже, была самооборона.

Владение тепловизором и умение им пользоваться могут очень пригодиться при отбывании наказания в виде исправительных работ в шахте.

"Прошли зима, весна и лето,
Что я сказать этим хочу:"
Спасибо сайтам Интернета
И в двух шагах параличу!

У России две беды:
Наводнения и льды.
Выбрать меньшее из бед
Нам поможет винегрет!

-В чем сила, брат?
-В реактивной отдаче, брателло. Или откате, ежели на Земле.

(Байканур.ру)

Желтая пресса
Вышел Ваня на крыльцо, узнать цены на яйцо. Потому как со страниц не смолкает треск яиц. Но нечищенность крыльца подкосила молодца. И вопрос возник уже, почем яйца Фаберже?

Встретились как-то раз заслуженный работник местного самоуправления с народным. Хороший концерт получился.

В обновленном военкомате каждый новобранец получит электросамокат-внедорожник, шлем с прибором ночного видения, а также вещмешок с запасом харчей и батарей.
К первый в часть прибудет, тот лучше всех к дембелю приодеться успеет дедушке помочь.

Ланка-графоманка

Плачет Ланка у Анекдота-
Кто ей минусы насовал?
Съев шашлык и попив компота,
Пылесосит чердак, подвал...

Автоинспектор: "Нарушаем..Пьяными в дугу по хорде едем..."

Убоги стишки отжигают!

Уходящего британского премьера Джонсона стали прочить в премьеры Украины. Как человека, который из всего может найти выход.

Установим натяжные потолки цен на российский газ. Быстро, морозоустойчиво, евростандарт.

Специалисты рекомендуют пить в гололедицу водку из опилок. Она смягчает падение.

Готовь сани летом, а саммит после обдумывания.

Ленин недолюбливал Троцкого и именовал его не иначе как политической девушкой с пониженной социальной ответственностью.

-Зачем мне кузнец, когда я сам кузнец своего счастья!,- приговаривал поручик Ржевский, с любовью подковывая свою кобылу.

Наступит ли гармония, когда безалкогольные напитки будут прозводиться в Черноголовке, а водка- в Белоголовке?

-Как перевести на британский английский "Вся рота не в ногу, один поручик в ногу"?
-"Весь кабмин не в ногу, один премьер в ногу".

Не стреляйте в сапера, он разминирует как умеет.

Это бордель или это Центр по примирению враждующих сторон?

Я квас люблю — чего же боле?
Что я могу ещё сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня комбучей наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю Хеннеси храня,
Вы не оставите меня!

Синеглазкам, Маргариткам, прочим дамам писче-прытким

Сегодня, 20 мая 2023, данный сайт осчастливили своими шедеврами одновременно и Синеглазка, и Маргаритка, и даже Вишенка на торте! (Маграритка в мемах, остальные две- в историях)

ЗВЕЗДЫ СОШЛИСЬ!

Воспеваю сие знамение:

Оттого ль твои очи столь синие,
Что ты сызмальства ешь синих птиц,
И пером их строчишь без уныния
Все кудаханья в сонмы страниц?

Умилимся ж истории бройлерной,
Влажным взором скользнем вниз чуток,-
Вновь историю сыщем достойную
И нюхнем Маргаритки цветок.

И слюнями от клюквы развесистой,
Примостившейся к Вишенке в торт,
Захлебнёмся, закончив жизнь весело,
Не заметив, как спер ее черт!

Если тебе изменяет ориентация, то радуйся, что она изменяет тебе, а не супружнице.

Космический корабль нетрадиционной ориентации таки состыковался с МКС.

С неба звездочка упала
В.Зеленскому в штаны.
Пол-партитуры оторвала,
Лишь бы не было войны!

Прочел сообщение Роскосмоса о причине крушения межпланетной станции «Луна-25».
А что, если причиной крушения курса Горбачева "Перестройка, гласность, ускорение" тоже стала поломка акселерометра?

Судам планеты Плюк рекомендовано чаще выносить приговоры "Пожизненный ицик без гвоздей".

Можно смотреть вечно на три буквы, не отгадав мелодию с трех нот.

Чужая жена всегда лучше, а чужая мура- хуже.

Я павлинами не беру. Мне за природу обидно.

Оптимист думает, что газопровод наполовину полон, а пессимист- что наполовину пуст. А реалист- что от их пердежа газу мало.

Творчеству поэта Глазуна и перетворчеству на него от hop za za посвящается

Если в творчество глазУна
Вдарить яйца молодца,
То получится глазунья
Ломце дрица хоп ца ца!

Вместе в кубики играться,
Метать высером из слов,-
Несусветное богатство,
Двух с жилетки рукавов!

Едущему на велосипеде президенту Байдену послышалось, что звонит Путин.
И как назло, рядом не оказалось руки Москвы, чтобы поднести к уху трубку.

Апгрейд анекдота

-Что думает девушка, лежа под мужчиной?
-Женится или не женится?
-А замужняя?
-Надо бы побелить потолок. Или сменить пол.

НА ПЕРЕКЛАДНЫХ

"Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил."
(Владислав Божедай https://www.anekdot.ru/id/1453987/ )

А наивысшая мудрость - это, когда понимая, что на тебя все мудрецы положили, кладёшь поверху.

Удастся ли Саакашвили достичь такого веса, чтобы его мог спасти Байрактар?

-Все ж на каком двигателе я летаю, внутреннего сгорания или наружного?- задавался вопросом Карлсон, привычно заправляясь в забегаловке возле автозаправки выхлопным газом.

Во всех ты, душенька, нарядах хороша, когда поужинать осталось ни шиша!

Хотят ли русские стишков?-
Спросили мы у докторов.
И гинеколог нам сказал,
Что он не то ещё видал.

Тогда спросили пацанов,
Хотят ли русские стишков.
Теперь хотим, едрена мать,
Мы больше пИсать, чем писАть...

Заложил в багажник спертый кирпич и еду.
Останавливает сотрудник ГИБДД (Похожий на из "История №1314239" от 14 апреля, велит открыть багажник.
-Что это у Вас?
-Вы не поверите, противооткатные упоры!

Еле-еле успел до нашатыря в аптечке сквозь кирпичи добраться!

Тяжела и без просвета жизнь поэта с интернета:

-Я заказывал биточки, а Вы мне принесли две точки!
-А они с разных точек.
-Дайте жалобный листочек!
-Отведайте винца глоточек.
-Так, где у вас тут кипяточек?!!!...

Ну все. Есть язва и стишочек.