Поиск по автору:

Гостиница. Мужик, уже расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужчины:
- А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки маленькие, они чьи?
- Хи-хи-хи, это мои.
- А вот эта штучка мохнатенькая, это у нас чья?
- Ой-ой, хи-хи-хи, это тоже моя. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинное, это у нас чьё?
- О-о-о, это моё!
Тут мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алло, если вы там найдёте тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.

АиФ № 23 6/2006: "... показывать пальцем неприлично ... именно этот, один из
самых древних жестов на Земле, был запрещен еще в 1970 г. до н. э.
египетскими фараонами. Тыканье пальцем воспринималось тогда как
конкретный намек на убийство человека копьем или стрелой. "

Меня, взрослую уже тетю, мой старший брат несколько лет назад отучил
пальцем показывать. На волне успеха одного французского мюзикла сводил
он меня в один клуб на "1905 года", с горгульями на крыше. А там внутри,
за стойкой бара, стоит чучело Квазимодо в натуральную величину, только
без грима. О чем я незамедлительно брата и оповестила. И пальцем ткнула
раз несколько, для наглядности. А братец мне с серьезным таким лицом и
говорит:
- А ты знаешь, если на какую фигуру показать как ты, так она оживет. Не
веришь? Обернись.
Я обернулась. А в баре действительно уже никого нет.
- А куда он делся?
- А ушел. Все видели.

Нет, потом-то, догнав меня на улице, брат объяснил, что это у
"Квазимодо" привычка такая, публику лорнировать. И я своему старшему
брату во всем верю.
Но все-таки, первое слово дороже второго, и я стараюсь больше пальцем не
показывать. Во избежание.

За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками.
И что удивительно, муж их таки принёс.
Она спрашивает:
- И как же ты их купил, не зная языка?
- А я пришёл, задрал рубашку, показал продавцу на свои рёбра и похрюкал.
Жена смеётся:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю!

История первая. В 1984 году я вышла погулять с годовалой дочкой.
Вернувшись, я увидела, что дверь взломана. Украли пару колец, 11
юбилейных монет, импортный календарь и... флакон духов. Флакон был
из-под французских духов, но я налила туда советкие духи(кажется они
назывались "Нежность"и имели очень узнаваемый запах). В этот день
ограбили еще квартиры. Я только въехала в новую квартиру и все
накопления истратила на мебельную стенку. Многие вещи были еще в
коробках. Я познакомилась с почтальеншей, которую ограбили в этот же
день. У нее взяли цепочку, нессесер и мужские носки. Одного из воров
поймали люди, рано вернувшиеся с работы. Но дело не в этом. Только после
его задержания менты взяли у меня заявление. Спустя какоето время
вызвали в прокуратуру и выдали календарь и... флакон духов. Про золото
сказали, что их второй воришка унес, о чем я сейчас очень сомневаюсь.
Почтальенше тоже вернули все кроме золота. Уже дома я открыла флакон
духов. Там был... дешевый одеколон. Наши доблестные правоохранительные
органы клюнули на дорогую упаковку(флакон) и перелили для своих баб.
История вторая. В 1989 году я переехала с Клязьминской на улицу
Корнейчука. Между улицей и МКАД был пустырь. И вот вначале перестроечных
годов бедный люд стал осваивать эти пустыри и строить гаражи. Техники
тогда не было. Поэтому по ночам работал экскаватор и дизель с какой-то
стройки. Работали с 24-00 до 03-00. Я долго терпела. Один раз
пожаловалась в милицию. Не реагировали. Второй раз после того, как
позвонили несколько человек, они решили приехать. Я ждала и смотрела из
окна 12-го этажа. Из горожей выезжал огромный импортный экскаватор.
Милицейский козел преградил ему путь. ... И в 3 часа ночи раздался
мощный отборный мат ментов. Я улыбнулась и спокойно уснула.

На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.
И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.

Оказывается, мужчины не любят болтающих в постели женщин, особенно,
когда те вспоминают своих бывших. Ну и, как следствие, не_любят их. А я
вот расскажу вам одну грустную-печальную историю, произошедшую с моей
одноклассницей, назовем ее Натащща, именно так она и выглядит -
фигуристая блондинка, мечта южного поэта. Было это давно. Заглянула я в
аптеку на Китай-городе, и услышала, как кто-то требует у провизора
"силиконовые затычки, как у агента Купера". Обернулась я - и ба! кого я
вижу! Натали! Отродясь я с ней не дружила, но она меня узнала, и оставив
несчастного фармацевта в покое, вцепилась в меня. Взяла на углу коньяку
дорого паленого и газировки на запивку, и в скверике на горке
рассказала, что у нее есть муж. И она с ним спит. И он - нет, не храпит.
Он разговаривает. Нет, не лунатик. Не во сне. В процессе. Училась
Наточка в институте, и были у нее поклонники, а некоторые даже с
серьезными намерениями, а в их числе даже и симпатичные. А среди них
один - настоящая жемчужина, с богатыми и щедрыми родителями. Ему и выпал
счастливый билет. Мешало лишь обстоятельство в виде первой жены, потому
дело чуть затянулось. Ната купалась в платоническом восхищении и зависти
неустроенных подруг, наконец-то назначили свадьбу, через несколько дней
после выпускного студенческого бала, и тут... Я уже упоминала, что она
блондинка? Может, посмотрела она что-то вроде "Американского пирога" -
тогда его еще не сняли - и запало ей в голову, что в таком возрасте
девочкой быть просто неприлично. Рассказ ее плавный перемежался глотками
то из одной бутылки, то из другой, и уровень в них неуклонно понижался.
Она вышла на охоту за опытом. Ума еще достало понять, что делать это
надо на стороне. Первая попытка провалилась - он довел ее до дома и
пошел мыться. Вышел весь розовый и благоухающий, она спросила у него,
все ли он помыл, и ушла. Обидело ее, что он типа как врач, который руки
моет. Ну никакой романтики, никакого страстного порыва. Второй начал
пихать первой в ванну ее. Она оскорбилась, подумала, что он подумал, что
от нее плохо пахнет, а то и он считает ее грязной, и он схлопотал от нее
по зубам. Сумочкой. С металлическими уголками. С третьим она решила
довести до конца. Он тоже сперва помылся, потом свечи разжег, налил
шампанского... В этот раз, для сохранения Гомеостатического Равновесия и
прекращения истерики, пощечин набрала уже она. Естественно, nihil.
Четвертым был подцепленный на дискотеке любитель кислоты. До мыться не
стал. Сделать ничего не смог (не всякий зайчик на таблетке - гарантия
удовлетворительного результата). Пятый - качок. Результат тот же (не
всякая бытовая химия одинаково полезна). Попытка номер шесть - ВИА Гра
отдыхает - алкоголик. Этот хотя бы попытался, только не заметил, что
девушки в ближайшем секторе пространства нет. Еще один анализ ошибок.
Таксист на настоящей желтой мащине с шашечками (в ту пору в Москве таких
было максимум трое) дал ей телефон. Думала - его, оказалось - лечебницы.
Девушка явно пошла вразнос и покатилась по наклонной. Еще несколько, как
она сказала, извращенцев, которые после четкого объяснения, что от них
надо, как-то очень бысто линяли. В общем, своего Великого Дефлоратора не
нашла, а приобрела лишь отвращение к мужикам, которые только обещают!
Состоялась свадьба, и была она на этой свадьбе заслуженно в белом и под
фатой, и живет она теперь с мужем, мечтая о силиконовых затычках
(латексные к теме ближе) для ушей. Потому что он разговаривает. Так и
вижу это картину: сидит Натали, раскинув ноги в модной обувке, на груде
битого кирпича, полы пальто по земле раскиданы, и дирижирует пустым
коньячным мерзавчиком характерными такими поступательными движениями.
Муж-де считает нужным заверять ее, что она лучше бывшей. Так и говорит:
ты-лучше моей-бывшей ты-лучше моей-бывшей
ты-лучше-мой-бывшей-лучше-бывшей-лучше-бывшей-лучше-лучше-лучше-лучше!!!
ты-лучше-моей-бывшей-
А она смотрит в потолок и мечтает о силиконовых (а латексные больше в
тему) затычках для ушей. Иээх, да что там говорить! И ушла она нетвердыми
шагами, поддерживая баланс баллоном газировки, повергнув меня в сомнения,
ибо глубины ее горя я по младости лет оценить не смогла. Может,
действительно лучше? Может, ее муж не любит акробаток в постели, а любит
сам упражняться на бревне? С тех пор я ее больше не встречала. Почему она
все это рассказала мне? Блондинка...

Недавно в "Комсомолке" была статья о фигурах наших кинозвезд глазами
портных с "Мосфильма". В частности, там приводились параметры идеальной
фигуры. Ну, для женщин, ясно, 90-60-90, а вот для мужчин - 100-90-106.
Подумала я, подумала, и догадалась, что подразумевается фигура
настоящего мачо, мускулистого и накачанного. На следующий день
пересказала статью коллегам на работе, движимая чисто научным
любопытством: придут ли они к тому же выводу, и если да, то за какое
время? "Девушки" задумались, видимо, каждая мысленно втискивала в
предложенные рамки своего богоданного спутника жизни (в большинстве
своем они сутулы, низкорослы, плешивы, и пивное брюхо у них возвышается
над землей посредством жилистых кривых подпорок, в обиходе именуемых
ногами - впрочем, встречаются и приятные исключения). Но процесс
примерки прервал горестный всхлип одной из них. Людочка - хрупкая
куколка, брюнетка с громадными голубыми глазами, постоянно пребывает в
состоянии счастливого брака, вот только мужья разные - среагировала
быстрее всех. "Ну почему, - возопила она, обращаясь к подвесному потолку
с искренним страданием в голосе, - почему этот их нижний метр в основном
приходится на ТОЛСТУЮ ЖОПУ!!!". Вот так вот, у кого тут жемчуг мелок?
:-) ЗЫ: А ведь водятся они где-то, Аполлоны со сложносочиненным нижним
метром. Вот бы повстречать...