ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ НОВОСТЬ ИЗ БЕЛОГО ДОМА
Президент Грузии Саакашвили объявил об утрате доверия к самому себе: во
время официального приёма в Белом доме хотел подпустить шептунчика, а
очень громко усрался.
Рассказчик: Алик
ПОТЕРЯЛ СЧЁТ
На экс-премьера Тимошенку заведено уже 7 уголовных дел (из более чем
трёх десятков возможных). Адвокат Тимошенко и ее соратник по партии
Сергей Власенко заявил:
- Учёта делам не ведем - не важно, сколько их еще будет, если абсурдна
сама ситуация с обвинением.
Насчёт абсурдности обвинения этот тупой козёл в суде не доказал, а лишь
машет кулаками после драки. На самом же деле ларчик открывается просто:
на аферистке и воровке уголовных дел больше чем блох на дворовой сучке,
вот Власенко им (делам, а не блохам) счёт и потерял.
На экс-премьера Тимошенку заведено уже 7 уголовных дел (из более чем
трёх десятков возможных). Адвокат Тимошенко и ее соратник по партии
Сергей Власенко заявил:
- Учёта делам не ведем - не важно, сколько их еще будет, если абсурдна
сама ситуация с обвинением.
Насчёт абсурдности обвинения этот тупой козёл в суде не доказал, а лишь
машет кулаками после драки. На самом же деле ларчик открывается просто:
на аферистке и воровке уголовных дел больше чем блох на дворовой сучке,
вот Власенко им (делам, а не блохам) счёт и потерял.
Зашли мы в Токио русской компашкой в довольно крутой японский ресторан. Усадили нас за стол, в котором большая часть столешницы – стальная плита, на ней повар на глазах у гостей готовит заказанные блюда. А с трёх сторон за деревянной частью стола сидят эти самые гости и любуются, как он артистически управляется с кухонными инструментами (разных фасонов ножами, лопаточками, др.) и продуктами - разрезает овощи, мясо, рыбу, жарит на плите и подкладывает в тарелки согласно заказу.
При этом он являет чудеса эквилибра сразу многими предметами, да продуктами или жрачкой. Например, жонглирует своими инструментами. Подбрасывает на лопаточке и ловит сырое яйцо, а потом и только желток. Или отрубает хвостики шримпов так, что они залетают в его поварской колпак. Мы, как тут принято, аплодируем за фокусы, а он, пока несколько минут готовилась жрачка, в шутку предложил свои приборы - явить кто чего умеет.
Как обычно, если не я, то кто же? Ответил на вызов, прикинувшись шлангом – аж резиной завоняло. Вдумчиво перебрал предметы, выбрал самый тяжёлый нож и блеснул выучкой коммандос. Не зря же нас, комсомольцев-"добровольцев" из числа мастеров спорта в 1961 году целых 4 месяца усиленно и жестоко готовили в Воронежском центре КГБ. К защите завоеваний кубинской революции! Тогда до защиты завоеваний не дошло - видать, никто на них не спокусился, а кубинцы до сих пор их выхаркивают. Я же приобрёл массу умений и навыков для самой крутой самозащиты, не нуждаясь ни в каком оружии - сам оружие!
В этот же раз метнул выбранный нож метров на 15 в глухую деревянную стенку так, что его еле вытащили. Я предложил оплатить ущерб, нанесённый стенке - хозяева отказались. Да и ущерба никакого не было, нож, хотя и вонзился глубоко, следа почти не оставил. Но аплодировать за фокус хозяева не стали, а пришли в ужас и таки поняли: ЭТИ так запросто Курильские острова хрена когда отдадут!
При этом он являет чудеса эквилибра сразу многими предметами, да продуктами или жрачкой. Например, жонглирует своими инструментами. Подбрасывает на лопаточке и ловит сырое яйцо, а потом и только желток. Или отрубает хвостики шримпов так, что они залетают в его поварской колпак. Мы, как тут принято, аплодируем за фокусы, а он, пока несколько минут готовилась жрачка, в шутку предложил свои приборы - явить кто чего умеет.
Как обычно, если не я, то кто же? Ответил на вызов, прикинувшись шлангом – аж резиной завоняло. Вдумчиво перебрал предметы, выбрал самый тяжёлый нож и блеснул выучкой коммандос. Не зря же нас, комсомольцев-"добровольцев" из числа мастеров спорта в 1961 году целых 4 месяца усиленно и жестоко готовили в Воронежском центре КГБ. К защите завоеваний кубинской революции! Тогда до защиты завоеваний не дошло - видать, никто на них не спокусился, а кубинцы до сих пор их выхаркивают. Я же приобрёл массу умений и навыков для самой крутой самозащиты, не нуждаясь ни в каком оружии - сам оружие!
В этот же раз метнул выбранный нож метров на 15 в глухую деревянную стенку так, что его еле вытащили. Я предложил оплатить ущерб, нанесённый стенке - хозяева отказались. Да и ущерба никакого не было, нож, хотя и вонзился глубоко, следа почти не оставил. Но аплодировать за фокус хозяева не стали, а пришли в ужас и таки поняли: ЭТИ так запросто Курильские острова хрена когда отдадут!
Вменяемые СМИ предсказывают, что преследуя отступающего Каддафи, войска
НАТО сначала подробно побомбят, а потом незатейливо вторгнутся в
Беларусь, чтобы устранить от власти лидера Белорусской Джаммахирии
Александра Лукашенко и направить белорусский народ на путь строительства
демократических завоеваний. Пущай бульбаши, наконец, узнают почём фунт
настоящего лиха!
НАТО сначала подробно побомбят, а потом незатейливо вторгнутся в
Беларусь, чтобы устранить от власти лидера Белорусской Джаммахирии
Александра Лукашенко и направить белорусский народ на путь строительства
демократических завоеваний. Пущай бульбаши, наконец, узнают почём фунт
настоящего лиха!
- Холмс, почему так называемая украинская апазиция сеет упаднические
настроения?
- Элементарно, Ватсон: что умеет то и сеет.
настроения?
- Элементарно, Ватсон: что умеет то и сеет.
- А кто, собственно, такой этот никому не известный засранец Баррон
Хилтон?
- Как - кто? Сын основателя многомиллиардной империи Конрада Хилтона,
магнат, сотни суперотелей по всему миру...
- Тю! Подумаешь, тоже мне, говнюк. И ффсё?
- Но он – дедушко самой Перис Хилтон!
- О! Таки он – знаменитость!
Хилтон?
- Как - кто? Сын основателя многомиллиардной империи Конрада Хилтона,
магнат, сотни суперотелей по всему миру...
- Тю! Подумаешь, тоже мне, говнюк. И ффсё?
- Но он – дедушко самой Перис Хилтон!
- О! Таки он – знаменитость!
На Первом канале РТ пузырится сериал в сотни серий «Обручальное кольцо».
Сценария то ли нет вообще, то ли сшивают на живую нитку.
И вот на украинском «Интере» мельком смотрю интервью съёмочной группы.
Актриса Юлия Пожидаева, играющая главную роль – Настю, жалуется – вот,
надоело быть лузершей, но пока терпит: ей пообещали счастливой любви в
следующих сериях.
Но вот актер Александр Волков не выдержал надоевшей роли Игоря и
категорически заявил об уходе. Что ж, пришлось его «убить» и
«похоронить», дальше в фильме к нему возвращаются на памятнике.
И тут съёмочную группу терзают тысячи женщин, влюбившихся в образ Игоря
и подвергающих создателей фильмы жёсткой укоризне. Отдувался сценарист:
- Дык не убивал я его, он сам покончил с собой!
Сценария то ли нет вообще, то ли сшивают на живую нитку.
И вот на украинском «Интере» мельком смотрю интервью съёмочной группы.
Актриса Юлия Пожидаева, играющая главную роль – Настю, жалуется – вот,
надоело быть лузершей, но пока терпит: ей пообещали счастливой любви в
следующих сериях.
Но вот актер Александр Волков не выдержал надоевшей роли Игоря и
категорически заявил об уходе. Что ж, пришлось его «убить» и
«похоронить», дальше в фильме к нему возвращаются на памятнике.
И тут съёмочную группу терзают тысячи женщин, влюбившихся в образ Игоря
и подвергающих создателей фильмы жёсткой укоризне. Отдувался сценарист:
- Дык не убивал я его, он сам покончил с собой!
ИЗ РЕКЛАМЫ ПЛАСТИЧЕСКОГО ХИРУРГА
- Это я, ваша любимая телеведущая! Вот это я в трусах, из которых у меня
вываливается матка. А вот это я без трусов! Видите, разницу, теперь я
даже писаю с трудом! И всё благодаря пластическому хирургу доктору
Нухему Питерскому, офис которого находится по адресу: 175 Вrithon Beach
Ave # 605, Brooklyn, NY.
P.S. Вниманию модниц – Вернера не беспокоить! Фамилия и адрес изменены.
- Это я, ваша любимая телеведущая! Вот это я в трусах, из которых у меня
вываливается матка. А вот это я без трусов! Видите, разницу, теперь я
даже писаю с трудом! И всё благодаря пластическому хирургу доктору
Нухему Питерскому, офис которого находится по адресу: 175 Вrithon Beach
Ave # 605, Brooklyn, NY.
P.S. Вниманию модниц – Вернера не беспокоить! Фамилия и адрес изменены.
21.06.2013, Стишки - основной выпуск
Это вне любого понимания
УжОс, и кошмар, и дикий жах:
Жру по всем диетам похудания,
Но толстею словно на дрожжах
УжОс, и кошмар, и дикий жах:
Жру по всем диетам похудания,
Но толстею словно на дрожжах
26.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ПРОСУММИРОВАВ все изложенные ТОЧКИ зрения, мы получили извилистую КРИВУЮ.
© Алик,
© Алик,
25
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
24 ноября
2005 - во время посещения школы номер 75, где училась и ииграла в
любимую игру "жопки" экс-премьер Украины Юлия Тимошенко, по просьбе
ученицы Дианы Карташовой Тимошенко перед учениками заплетает косу. Ранее
некоторые СМИ высказывали предположение, что коса Тимошенко - накладная.
Вот тогда Юлия Владимировна и доказала, что у неё хоть что-то не
фальшивое.
А вот с другой стороны, насколько сраной и говённой должна быть страна -
без своей истории, науки, культуры, чтобы крашеная коса аферистки
сделалась артефактом истории этого фальшивого государства!
© Алик, хронолог
24 ноября
2005 - во время посещения школы номер 75, где училась и ииграла в
любимую игру "жопки" экс-премьер Украины Юлия Тимошенко, по просьбе
ученицы Дианы Карташовой Тимошенко перед учениками заплетает косу. Ранее
некоторые СМИ высказывали предположение, что коса Тимошенко - накладная.
Вот тогда Юлия Владимировна и доказала, что у неё хоть что-то не
фальшивое.
А вот с другой стороны, насколько сраной и говённой должна быть страна -
без своей истории, науки, культуры, чтобы крашеная коса аферистки
сделалась артефактом истории этого фальшивого государства!
© Алик, хронолог
26.02.2007, Остальные новые истории
КАК МЕНЯ КОРМИЛИ С ЛОЖКИ
В продолжение истории "Смена вех" (№ 14 в "основных" за 26.02.07)
Как все в мире относительно! К примеру, гордая мать делится о своем
чаде: "моему только полгода, а он уже сидит...". Ну и что? В таком
возрасте плюс-минус месяц все уже сидят. А вот если бедная мать делится
о чаде: "моему 20 лет, а он уже сидит..." - это уже информация. Так же
про кормление - кому было бы интересно, если б побахвалился, что меня
кормили с ложки в два года? Но когда это произошло в 20, да при этом не
в какой там, не приведи Бог, реанимации, а абсолютно здорового бугая!
Как же такое случилось?
Я тогда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно
взрослая дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде. И ей, и мужу
очень хотелось детей, а родителям - внуков, но чего-то заладилось, уже
потеряли всякую надежду – и вдруг, на самом исходе марыного бабьего
века, Бог послал девочку Аллочку.
С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была
подчинена грудному младенцу. Понятно, как дрожали над подарком судьбы,
потакали всем капризам, и, есссно, уже к двум годам вырастили домашнего
тирана.
Так, однажды, когда ее уговаривали кушать, она потребовала, чтобы дед,
грузный старик в возрасте за 70, ей сплясал. Дед резонно заметил:
- Может, еще и на голову встать?
Что ж, идея ей пришлась, и она потребовала, чтобы дед встал на голову,
иначе есть не будет. Тут уж позвали на выручку меня. Отказать не мог: ко
мне относились, как к родному, пришло и мое время ответить тем же.
Для начала уговорил диктаторшу на замену себя вместо деда: если она
будет хорошо кушать, я не только встану на голову, но и похожу на руках.
Она милостиво согласилась, и потом пару месяцев я был привязан к дому
трижды в день, когда кормили Аллочку: без моего обхода стола на руках
кушать она даже не начинала.
Увы, это были только цветочки! Как-то во время еды Аллочку пужнули: не
будешь есть – отдадим Алику. И эта идея ей пришлась. С трудом уговорили:
ложку ей – ложку мне. Но мне кушать самостоятельно она не дозволила,
потребовав, чтобы меня тоже кормили с ложки, и рот она открывала только
синхронно со мной. Я давился не столько едой (мне готовили отдельно),
сколько от смеха, но и смеяться юная тираниха не разрешала, подозревая,
что смеются над ней.
И опять с полгода я был привязан к режиму малышки, а когда пожалелся на
горькую участь товарищам, сразу нашлось несколько добровольцев, готовых
принять на себя мои муки. Дома я договорился - когда не смогу сам,
пришлю замену. Они, бедные, согласились, лишь бы Аллочка не осталась
голодной.
... И вот представьте себе картину маслом типа "Не ждали!" ((с)И.
Репин), но с точностью наоборот: накрыт стол, Аллочке надет слюнявчик,
все готово – и влетает в дом незнакомый амбал, и по паролю "Я вместо
Алика! " его сажают за стол и синхронно с маленьким ребенком кормят с
ложки.
А дед еще ехидно насмехается:
- Хе-хе! Хорошо что Аллочка не заговорила, когда была грудной: ты б ща
одной грудью кормила Аллочку, а другой...
... И это безобразие творилось до самого отъезда Хозяйки с дочкой и
внучкой в Ленинград. Что там у них творилось дальше, не знал, но
догадался: уже через неделю Мара прислала авиаписьмо - договорилась о
моем переводе в Ленинградский строительный, и чтоб срочно заказной
авиабандеролью выслал такие-то документы.
Увы, не согласился: слишком врос в милую Пензу, да и когда мы остались
без поднадоевших баб-с, и освободилась еще одна комната, у меня началась
настоящая лафа, менять которую не стал бы ни за какие учебы в Ленинграде
и самые вкусные кормления с ложки. Об этом – следующая история.
... А в завершение этой добавлю - мой товарищ, всего лишь дважды
покормленный аллочкиной мамой и бабушкой, зарекся иметь детей и остался
в холостяках. Я, менее впечатлительный, сделал другие выводы. И когда
уже у меня через несколько лет случился ребенок, я вспомнил
капризулю-Аллочку и снова пошел на руках перед своим чадом, но уже
только как пример для подражания, и лет в 5 он уже тоже ходил на руках
ничуть не хуже, а управляться ложкой его быстро научили еще в ясельках:
в западло тем нянькам за нищенскую зарплату кормить каждого!!
© Алик, ходок на руках
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/byspoon/
В продолжение истории "Смена вех" (№ 14 в "основных" за 26.02.07)
Как все в мире относительно! К примеру, гордая мать делится о своем
чаде: "моему только полгода, а он уже сидит...". Ну и что? В таком
возрасте плюс-минус месяц все уже сидят. А вот если бедная мать делится
о чаде: "моему 20 лет, а он уже сидит..." - это уже информация. Так же
про кормление - кому было бы интересно, если б побахвалился, что меня
кормили с ложки в два года? Но когда это произошло в 20, да при этом не
в какой там, не приведи Бог, реанимации, а абсолютно здорового бугая!
Как же такое случилось?
Я тогда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно
взрослая дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде. И ей, и мужу
очень хотелось детей, а родителям - внуков, но чего-то заладилось, уже
потеряли всякую надежду – и вдруг, на самом исходе марыного бабьего
века, Бог послал девочку Аллочку.
С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была
подчинена грудному младенцу. Понятно, как дрожали над подарком судьбы,
потакали всем капризам, и, есссно, уже к двум годам вырастили домашнего
тирана.
Так, однажды, когда ее уговаривали кушать, она потребовала, чтобы дед,
грузный старик в возрасте за 70, ей сплясал. Дед резонно заметил:
- Может, еще и на голову встать?
Что ж, идея ей пришлась, и она потребовала, чтобы дед встал на голову,
иначе есть не будет. Тут уж позвали на выручку меня. Отказать не мог: ко
мне относились, как к родному, пришло и мое время ответить тем же.
Для начала уговорил диктаторшу на замену себя вместо деда: если она
будет хорошо кушать, я не только встану на голову, но и похожу на руках.
Она милостиво согласилась, и потом пару месяцев я был привязан к дому
трижды в день, когда кормили Аллочку: без моего обхода стола на руках
кушать она даже не начинала.
Увы, это были только цветочки! Как-то во время еды Аллочку пужнули: не
будешь есть – отдадим Алику. И эта идея ей пришлась. С трудом уговорили:
ложку ей – ложку мне. Но мне кушать самостоятельно она не дозволила,
потребовав, чтобы меня тоже кормили с ложки, и рот она открывала только
синхронно со мной. Я давился не столько едой (мне готовили отдельно),
сколько от смеха, но и смеяться юная тираниха не разрешала, подозревая,
что смеются над ней.
И опять с полгода я был привязан к режиму малышки, а когда пожалелся на
горькую участь товарищам, сразу нашлось несколько добровольцев, готовых
принять на себя мои муки. Дома я договорился - когда не смогу сам,
пришлю замену. Они, бедные, согласились, лишь бы Аллочка не осталась
голодной.
... И вот представьте себе картину маслом типа "Не ждали!" ((с)И.
Репин), но с точностью наоборот: накрыт стол, Аллочке надет слюнявчик,
все готово – и влетает в дом незнакомый амбал, и по паролю "Я вместо
Алика! " его сажают за стол и синхронно с маленьким ребенком кормят с
ложки.
А дед еще ехидно насмехается:
- Хе-хе! Хорошо что Аллочка не заговорила, когда была грудной: ты б ща
одной грудью кормила Аллочку, а другой...
... И это безобразие творилось до самого отъезда Хозяйки с дочкой и
внучкой в Ленинград. Что там у них творилось дальше, не знал, но
догадался: уже через неделю Мара прислала авиаписьмо - договорилась о
моем переводе в Ленинградский строительный, и чтоб срочно заказной
авиабандеролью выслал такие-то документы.
Увы, не согласился: слишком врос в милую Пензу, да и когда мы остались
без поднадоевших баб-с, и освободилась еще одна комната, у меня началась
настоящая лафа, менять которую не стал бы ни за какие учебы в Ленинграде
и самые вкусные кормления с ложки. Об этом – следующая история.
... А в завершение этой добавлю - мой товарищ, всего лишь дважды
покормленный аллочкиной мамой и бабушкой, зарекся иметь детей и остался
в холостяках. Я, менее впечатлительный, сделал другие выводы. И когда
уже у меня через несколько лет случился ребенок, я вспомнил
капризулю-Аллочку и снова пошел на руках перед своим чадом, но уже
только как пример для подражания, и лет в 5 он уже тоже ходил на руках
ничуть не хуже, а управляться ложкой его быстро научили еще в ясельках:
в западло тем нянькам за нищенскую зарплату кормить каждого!!
© Алик, ходок на руках
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/byspoon/
6
НАТАЛЬИ КОРОЛЕВСКОЙ ЗАБОР
"Улыбнись, Наташа, жопой об забор,
шоб летели доски аж в соседний двор".
Русская народная песнь
Когда какая там страна оказывается в глубокой жопе от действий
предыдущих правителей, их сменщикам приходится идти на непопулярные
меры, в том числе урезать социальные расходы. Вспомним, например, как
воспринимали Тэтчер, когда пришла на хозяйство Великобритании,
подорванное социалистическими заморочками лейбористов.
Понятно, потерпевшие начинают бунтовать и нападать на госорганы, чтобы
помешать работать и вызвать хаос в стране, если власть проявит слабинку.
Вот и приходится власти по-всякому защищаться от по сути мародёров – в
ход идут и ограждения из заборов, и полиция, и водомёты, и резиновые, а
когда и свинцовые пули – на войне как на войне.
Это происходит в Греции, Италии и других эуропэйских странах димакратии.
Украина тоже учится димакратии и, подстрекаемые апазицией, разного рода
«обездоленные» бузят. Вот и приходится выставлять защитный забор возле
Верховной Рады, защищать спецподразделениями суд от нанятых радетелей
тимошенницы.
А вот тут как тут украинская «апазиция» - она не помогает власти
конструктивно решать проблемы ради народа, а превращается в
деконструктивную силу. Не для блага народа, а ради амбиций да из-за
главной обиды – отогнали от кормушки. Вот и претендующая на роль лидера
тимошенковской партии «Батькiвщина» дочь олигарха и сама олигарх депутат
Рады Наталья Королевская грудью бросилась на забор Верховной рады.
И чем забор помешал пани Королевской обЧаться с народом? Делов-то, зайди
себе с другой стороны! Тока без трусов - усё равно порвут. И даже за
свою боссиху заткнулась, упёршись в забор. Или уже прихватила ейное
кресло лидерки апазиции и премьер-министерскую раскладушку от Виттона,
пока та бьётся в наркотической ломке на нарах лукьяновского СИЗО? Жуля,
знающая толк в пресмыкающихся, назвала Наталью "коброй". Вот «соратница»
и вызмеивается.
... Апазиция, однако! Подзаборная...
"Улыбнись, Наташа, жопой об забор,
шоб летели доски аж в соседний двор".
Русская народная песнь
Когда какая там страна оказывается в глубокой жопе от действий
предыдущих правителей, их сменщикам приходится идти на непопулярные
меры, в том числе урезать социальные расходы. Вспомним, например, как
воспринимали Тэтчер, когда пришла на хозяйство Великобритании,
подорванное социалистическими заморочками лейбористов.
Понятно, потерпевшие начинают бунтовать и нападать на госорганы, чтобы
помешать работать и вызвать хаос в стране, если власть проявит слабинку.
Вот и приходится власти по-всякому защищаться от по сути мародёров – в
ход идут и ограждения из заборов, и полиция, и водомёты, и резиновые, а
когда и свинцовые пули – на войне как на войне.
Это происходит в Греции, Италии и других эуропэйских странах димакратии.
Украина тоже учится димакратии и, подстрекаемые апазицией, разного рода
«обездоленные» бузят. Вот и приходится выставлять защитный забор возле
Верховной Рады, защищать спецподразделениями суд от нанятых радетелей
тимошенницы.
А вот тут как тут украинская «апазиция» - она не помогает власти
конструктивно решать проблемы ради народа, а превращается в
деконструктивную силу. Не для блага народа, а ради амбиций да из-за
главной обиды – отогнали от кормушки. Вот и претендующая на роль лидера
тимошенковской партии «Батькiвщина» дочь олигарха и сама олигарх депутат
Рады Наталья Королевская грудью бросилась на забор Верховной рады.
И чем забор помешал пани Королевской обЧаться с народом? Делов-то, зайди
себе с другой стороны! Тока без трусов - усё равно порвут. И даже за
свою боссиху заткнулась, упёршись в забор. Или уже прихватила ейное
кресло лидерки апазиции и премьер-министерскую раскладушку от Виттона,
пока та бьётся в наркотической ломке на нарах лукьяновского СИЗО? Жуля,
знающая толк в пресмыкающихся, назвала Наталью "коброй". Вот «соратница»
и вызмеивается.
... Апазиция, однако! Подзаборная...
По мотиву рекламного баннера на «Ан.Ру»
Всего за 590 руб. можно купить уникальный прибор для прослушки на
расстоянии до 50 метров. Принцип действия прибора: растягивает ухо
прослушивающего на нужное расстояние. В комплекте к прибору идёт
элегантный рюкзак для хранения уха в свёрнутом состоянии после
прослушки.
Всего за 590 руб. можно купить уникальный прибор для прослушки на
расстоянии до 50 метров. Принцип действия прибора: растягивает ухо
прослушивающего на нужное расстояние. В комплекте к прибору идёт
элегантный рюкзак для хранения уха в свёрнутом состоянии после
прослушки.
Обама-Саркози-Кэмерон несправедливо потребовали от Каддафи отречения от
власти - потому как навлёк на голову ливийского народа бомбы и ракеты
НАТО.
В ответ Муаммар Каддафи справедливо потребовал от Обамы-Саркози-Кэмерона
отречения от власти - потому как КАЗЗЛЫ.
власти - потому как навлёк на голову ливийского народа бомбы и ракеты
НАТО.
В ответ Муаммар Каддафи справедливо потребовал от Обамы-Саркози-Кэмерона
отречения от власти - потому как КАЗЗЛЫ.
МИНЁР
Вообще-то у большинства американцев с чувством юмора определённая напряжёнка, многих шуток не понимают, а вот на шутки о терроризме вообще наложено жёсткое табу - сразу попадаешь под подозрение ретивых антитеррористических институций, которые сами затерроризировали общество похлеще настоящих террорристов.
Шутить на темы терроризма можно, пожалуй, с гораздо меньшим риском лишь в русскоязычной аудитории. И вот однажды выступал на творческом вечере перед такой аудиторией одного маленького городка, спутника Сан-Франциско.
Как обычно, рассказал, показал, посмешил... Перешли к вопросам-ответам. И тут встаёт один пожилой зритель и признаётся, что по вузовскому образованию он мой коллега, тоже инженер-строитель. И вдруг приступает к допросу:
- Скажите, пожалуйста, вы по воинской специальности как инженер-строитель - сапёр?
- Да!
- И обучались подрывному делу?
- Да!
- И выполнили курсовой проекте по эффективному минирования объекта - с минимальным расходом взрывчатки?
- Да!
- И какой объект вам достался - дом, мост, рельсовые пути, вокзал, аэропорт?
- Мост пролётом полкилометра.
- И как вы справились с заданием?
- На "отлично!"
- Так вам сейчас нет цены у террористов!
- Э, дружище, если у вас есть знакомые террористы, передайте, чтоб на меня не рассчитывали.
Вообще-то у большинства американцев с чувством юмора определённая напряжёнка, многих шуток не понимают, а вот на шутки о терроризме вообще наложено жёсткое табу - сразу попадаешь под подозрение ретивых антитеррористических институций, которые сами затерроризировали общество похлеще настоящих террорристов.
Шутить на темы терроризма можно, пожалуй, с гораздо меньшим риском лишь в русскоязычной аудитории. И вот однажды выступал на творческом вечере перед такой аудиторией одного маленького городка, спутника Сан-Франциско.
Как обычно, рассказал, показал, посмешил... Перешли к вопросам-ответам. И тут встаёт один пожилой зритель и признаётся, что по вузовскому образованию он мой коллега, тоже инженер-строитель. И вдруг приступает к допросу:
- Скажите, пожалуйста, вы по воинской специальности как инженер-строитель - сапёр?
- Да!
- И обучались подрывному делу?
- Да!
- И выполнили курсовой проекте по эффективному минирования объекта - с минимальным расходом взрывчатки?
- Да!
- И какой объект вам достался - дом, мост, рельсовые пути, вокзал, аэропорт?
- Мост пролётом полкилометра.
- И как вы справились с заданием?
- На "отлично!"
- Так вам сейчас нет цены у террористов!
- Э, дружище, если у вас есть знакомые террористы, передайте, чтоб на меня не рассчитывали.
19.03.2005, Новые истории - основной выпуск
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖАРЕНОГО ЦЫПЛЕНКА
«Цыпленок жареный,
Цыпленок пареный
Пошел по Невскому гулять».
Всенародная песня «Цыпленок жареный»
Летние сборы в Одессе по танцам на льду Центрального Совета самого
спортивного общества СССР. За обедом в ресторане при гостинице "Аркадия"
тренер усадил своего лучшего на то время танцора насупротив партнерши и
выдал на двоих цыпленка-табака. На двоих – не от бедности, экономика
СССР на спорте экономной никогда не была. Просто ребятам полагалась
юниорская пайка, чтоб не поправились. Им бы цыпленочка спокойненько
разрезать – ан нет, взбрело справедливо разорвать. Оригинально и, в
конце концов, круто.
Каждый со своей стороны всадил вилку в нежное распластанное тельце и
потянул на себя. Цыпленок, хотя и жареный, оказал неожиданно сильное
сопротивление. И в самый напряженный момент у партнера то ли сломалась,
то ли соскользнула вилка – и птичка целиком упорхнула к партнерше. Та
рефлекторно прижала всю порцию к груди и застыла в ужасе. Оставшийся с
безом сотрапезник обиженно обратился к тренеру, обедавшему за соседним
столом с одной из Самых Великих Тренерш современности, руководительницей
сборов. И указал на партнершу:
- Валерий Васильич, а она мне не дает!
Тренер, поставленный перед фактом такой разнузданной жадности, есссно,
возмутился, типа, с ума сошла? Бедная девушка, удерживая на груди
цыпленка, чтоб еще больше не испачкаться, попыталась объясниться, но
тренер не стал слушать, жестко потребовал вернуть птицу на место и
поделиться с партнером.
Товарищей по команде сцена приватизации цыпленка сильно рассмешила, и
даже всегда невозмутимая одна из Самых Великих Тренерш современности
прыснула в кулак. Не выдержав насмехательства, разъяренная партнерша
запустила птичку в виновника (по ее мнению) конфуза. Но «виновник», зная
нрав своей ледовой половины, да и реакция у фигуристов похлеще
боксерской, - сразу ретировался подальше и неправедно увернулся. Упрямая
же птичка продолжила полет и, по закону подлости, завершила его в
глубокой тарелке солидного лысоватого папусыка, напропалую обедавшего
дорогими яствами недешевую деффку. Птичка метко вляпнулась в тарелку, а
суп-харчо не мешкая выхлебнулся из нее на дорогой костюм папусыка и в
нехилое декольте деффки.
Папусык поначалу оцепенел. Ну, представьте себе: вы, не сводя пожирающих
глаз с аппетитной деффки, лезете ложкой за следующей порцией поедаемого
супа. Суп не набирается, вы удивляетесь, ведь тока шо был? Отрываете
взгляд от деффки в тарелку - там невесть откуда залетевший цыпленок. А
суп – на вас! Да деффка верещит, сука... Опрокидывая в истерике
бокалы-фужеры, недосшибленные птицей. Опять же, представьте себя на
месте деффки: вы едите-пьете всякие вкусности, тая в пламенном
мужчинском взгляде... даже, как говорится, в груди запекло... а
оказалось, блин! - горячий суп...
... Первыми пришли в себя - телохранителей папусыка - внезапно возникшие
мордовороты с бычьими шеями да поломаными ушами. Через пару минут и
ребята-фигуристы, и их тренер вполне могли бы стать людьми-табака.. Если
б ни расторопность одной из Самых Великих Тренерш современности: она
успела выхватить из сумочки и ткнуть мордоворотам удостоверение
полковника КГБ. Разумеется, она отнюдь не была активным штыком этого
Главного Советского Ведомства. Просто по спортивному рангу числилась в
штате для достойной оплаты заслуженного тренерского труда. И
полковничьего звания достигла не отловом толпы диссидентов, а поставкой
стране плеяды чемпионов Европы, мира и Олимпийских Игр. Такова была
спортивная жизнь. К примеру, тренер сладкой парочки, не поделившей
цыпленка, был Там всего-ничего капитаном, упомянутый же спортсмен
докатался всего лишь до старлея, да и то – МВД.
... Когда же насупленный папусык догнал, с кем имеет, мордовороты
исчезли с той же внезапностью, что возникли. Пока костюм оттирали
ретивые официанты во главе с метр-д-отелем, потерпевший успел
утихомирить деффку и заказать от нашего стола вашему «Золотое
Шампанское», с букетом роз впридачу - одной из Самых Великих Тренерш
современности, полковнику КГБ. Да пару порций цыплят-табака нашим
ребятам, он их узнал – фигурное катание в те славные времена было
главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей,
включая теневиков.
Правда, от одной порции тренер отказался, извиняясь спортивным режимом,
а другую лично разделил между ребятами. Запоздало сожалея, что не сделал
этого сразу, без всех этих никому не нужных приключений.
... Хотя, почему - «никому не нужных» - а с чего бы родилась эта
история?
© Алик, отец фигуриста
«Цыпленок жареный,
Цыпленок пареный
Пошел по Невскому гулять».
Всенародная песня «Цыпленок жареный»
Летние сборы в Одессе по танцам на льду Центрального Совета самого
спортивного общества СССР. За обедом в ресторане при гостинице "Аркадия"
тренер усадил своего лучшего на то время танцора насупротив партнерши и
выдал на двоих цыпленка-табака. На двоих – не от бедности, экономика
СССР на спорте экономной никогда не была. Просто ребятам полагалась
юниорская пайка, чтоб не поправились. Им бы цыпленочка спокойненько
разрезать – ан нет, взбрело справедливо разорвать. Оригинально и, в
конце концов, круто.
Каждый со своей стороны всадил вилку в нежное распластанное тельце и
потянул на себя. Цыпленок, хотя и жареный, оказал неожиданно сильное
сопротивление. И в самый напряженный момент у партнера то ли сломалась,
то ли соскользнула вилка – и птичка целиком упорхнула к партнерше. Та
рефлекторно прижала всю порцию к груди и застыла в ужасе. Оставшийся с
безом сотрапезник обиженно обратился к тренеру, обедавшему за соседним
столом с одной из Самых Великих Тренерш современности, руководительницей
сборов. И указал на партнершу:
- Валерий Васильич, а она мне не дает!
Тренер, поставленный перед фактом такой разнузданной жадности, есссно,
возмутился, типа, с ума сошла? Бедная девушка, удерживая на груди
цыпленка, чтоб еще больше не испачкаться, попыталась объясниться, но
тренер не стал слушать, жестко потребовал вернуть птицу на место и
поделиться с партнером.
Товарищей по команде сцена приватизации цыпленка сильно рассмешила, и
даже всегда невозмутимая одна из Самых Великих Тренерш современности
прыснула в кулак. Не выдержав насмехательства, разъяренная партнерша
запустила птичку в виновника (по ее мнению) конфуза. Но «виновник», зная
нрав своей ледовой половины, да и реакция у фигуристов похлеще
боксерской, - сразу ретировался подальше и неправедно увернулся. Упрямая
же птичка продолжила полет и, по закону подлости, завершила его в
глубокой тарелке солидного лысоватого папусыка, напропалую обедавшего
дорогими яствами недешевую деффку. Птичка метко вляпнулась в тарелку, а
суп-харчо не мешкая выхлебнулся из нее на дорогой костюм папусыка и в
нехилое декольте деффки.
Папусык поначалу оцепенел. Ну, представьте себе: вы, не сводя пожирающих
глаз с аппетитной деффки, лезете ложкой за следующей порцией поедаемого
супа. Суп не набирается, вы удивляетесь, ведь тока шо был? Отрываете
взгляд от деффки в тарелку - там невесть откуда залетевший цыпленок. А
суп – на вас! Да деффка верещит, сука... Опрокидывая в истерике
бокалы-фужеры, недосшибленные птицей. Опять же, представьте себя на
месте деффки: вы едите-пьете всякие вкусности, тая в пламенном
мужчинском взгляде... даже, как говорится, в груди запекло... а
оказалось, блин! - горячий суп...
... Первыми пришли в себя - телохранителей папусыка - внезапно возникшие
мордовороты с бычьими шеями да поломаными ушами. Через пару минут и
ребята-фигуристы, и их тренер вполне могли бы стать людьми-табака.. Если
б ни расторопность одной из Самых Великих Тренерш современности: она
успела выхватить из сумочки и ткнуть мордоворотам удостоверение
полковника КГБ. Разумеется, она отнюдь не была активным штыком этого
Главного Советского Ведомства. Просто по спортивному рангу числилась в
штате для достойной оплаты заслуженного тренерского труда. И
полковничьего звания достигла не отловом толпы диссидентов, а поставкой
стране плеяды чемпионов Европы, мира и Олимпийских Игр. Такова была
спортивная жизнь. К примеру, тренер сладкой парочки, не поделившей
цыпленка, был Там всего-ничего капитаном, упомянутый же спортсмен
докатался всего лишь до старлея, да и то – МВД.
... Когда же насупленный папусык догнал, с кем имеет, мордовороты
исчезли с той же внезапностью, что возникли. Пока костюм оттирали
ретивые официанты во главе с метр-д-отелем, потерпевший успел
утихомирить деффку и заказать от нашего стола вашему «Золотое
Шампанское», с букетом роз впридачу - одной из Самых Великих Тренерш
современности, полковнику КГБ. Да пару порций цыплят-табака нашим
ребятам, он их узнал – фигурное катание в те славные времена было
главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей,
включая теневиков.
Правда, от одной порции тренер отказался, извиняясь спортивным режимом,
а другую лично разделил между ребятами. Запоздало сожалея, что не сделал
этого сразу, без всех этих никому не нужных приключений.
... Хотя, почему - «никому не нужных» - а с чего бы родилась эта
история?
© Алик, отец фигуриста
22
26.01.2007, Стишки - основной выпуск
"Ты меня простишь,конечно,
как такого не простить?"
Юрий Татаркин. Перл № 17 за 25.01.07
Ты меня простишь, конечно,
как такого не простить,
если я стихи увечные
прекращу в "Ан.Ру" постить.
© Алик, пародист www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
как такого не простить?"
Юрий Татаркин. Перл № 17 за 25.01.07
Ты меня простишь, конечно,
как такого не простить,
если я стихи увечные
прекращу в "Ан.Ру" постить.
© Алик, пародист www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
13
Горничные зарубежных гостиниц, где останавливаются наши, твёрдо уверены,
что русские – самые чистоплотные в мире: после них в ванной никогда не
остаётся никаких моющих средств.
что русские – самые чистоплотные в мире: после них в ванной никогда не
остаётся никаких моющих средств.
01.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №10.
"Думали - просто или хотя бы - запросто:
восторгаться Тарковским,читать Пруста,
как вдруг - в кармане пусто,
пальцами шевелишь - ни звона,не хруста.
Теперь перебираем воспоминаний бусы:
не застрахованы были корабли и грузы.
Теперь - какие там фрахты,какие шлюзы;
так и доживаем тяжестью обузы."
Юрий Татаркин, перл № 18 за 31.01.07
Живу себе и всем обузой.
Пью крепко, да не ем от пуза
Все корабли заныкал в шлюзы.
Зафрахтовал на шею бусы.
А от Тарковского я прусся,
В запале гну пальцЫ до хруста.
Мечтая о большой "капусте",
В оригинале схавал Пруста...
... а все равно в кармане пусто!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Думали - просто или хотя бы - запросто:
восторгаться Тарковским,читать Пруста,
как вдруг - в кармане пусто,
пальцами шевелишь - ни звона,не хруста.
Теперь перебираем воспоминаний бусы:
не застрахованы были корабли и грузы.
Теперь - какие там фрахты,какие шлюзы;
так и доживаем тяжестью обузы."
Юрий Татаркин, перл № 18 за 31.01.07
Живу себе и всем обузой.
Пью крепко, да не ем от пуза
Все корабли заныкал в шлюзы.
Зафрахтовал на шею бусы.
А от Тарковского я прусся,
В запале гну пальцЫ до хруста.
Мечтая о большой "капусте",
В оригинале схавал Пруста...
... а все равно в кармане пусто!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
13
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
19 декабря
1985 - Академик Сахаров вернулся из горьковской ссылки, где прекратил
голодовку. Город Горьково (Нижний Новгород) голодовку продолжает до сих
пор.
© Алик, хронолог
19 декабря
1985 - Академик Сахаров вернулся из горьковской ссылки, где прекратил
голодовку. Город Горьково (Нижний Новгород) голодовку продолжает до сих
пор.
© Алик, хронолог
КАТЮЗI ПО ЗАСЛУЗI !
Узнал о о Божественной литургии в Храме Христа Спасителя Святейшего
Патриарха Московского и всея Руси Кирилла (Гундяева) с сонмом
архипастырей и духовенства да хором мальчиков для церковных педофилов.
Литургии на встрече мусорного контейнера с мощами святой великомученицы
Екатерины.
Грешным делом подумал: неужто нашлись добрые самаритяне и Катьку Клер
Чумаченку-Ющенку забили ногами да затоптали в мощи - за уничтожение
Украины, дерибан бабла «Больницы будущего» и другую уголовщину этой
бандеровсой твари?
И таки да, видать нашлись. И это верно, по-божески: скока эта воровитая
госдеповская мученица настрадалась от всей этой оранжевой шпаны, пока ею
заправляла. А этот урод-муженёк? А падла-народ со своим "где, сука,
бабки на больницу?" А выговоры госдепа за плохую работу, вроде с
укробиомассой чего-то можно добиться? Да её же и сделали крайней за
провал оранжевой рыволуции: якобы она из ревности рассрарила Вытю и
Жулю!
Вот великодушная русская православная церковь и канонизировала её в
великомученицы с возданием заслуженных почестей!
© Алик, антиоранжевый атеистюга
Узнал о о Божественной литургии в Храме Христа Спасителя Святейшего
Патриарха Московского и всея Руси Кирилла (Гундяева) с сонмом
архипастырей и духовенства да хором мальчиков для церковных педофилов.
Литургии на встрече мусорного контейнера с мощами святой великомученицы
Екатерины.
Грешным делом подумал: неужто нашлись добрые самаритяне и Катьку Клер
Чумаченку-Ющенку забили ногами да затоптали в мощи - за уничтожение
Украины, дерибан бабла «Больницы будущего» и другую уголовщину этой
бандеровсой твари?
И таки да, видать нашлись. И это верно, по-божески: скока эта воровитая
госдеповская мученица настрадалась от всей этой оранжевой шпаны, пока ею
заправляла. А этот урод-муженёк? А падла-народ со своим "где, сука,
бабки на больницу?" А выговоры госдепа за плохую работу, вроде с
укробиомассой чего-то можно добиться? Да её же и сделали крайней за
провал оранжевой рыволуции: якобы она из ревности рассрарила Вытю и
Жулю!
Вот великодушная русская православная церковь и канонизировала её в
великомученицы с возданием заслуженных почестей!
© Алик, антиоранжевый атеистюга
14.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Не важно, как ты себя чувствуешь! Главное - как тебя чувствуют другие.
© Алик, альтруист
© Алик, альтруист
5
29.07.2013, Остальные новые анекдоты
- Холмс, почему Путин поцеловал щуку?
- Элементарно, Ватсон: он же теперь холостяк – кого поймает, того и целует!
- Элементарно, Ватсон: он же теперь холостяк – кого поймает, того и целует!
06.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 15-Т
"Так уж положено:реки - текучи,
зыбок песок и заносчив осел,
холодным дождем беременны тучи,
собака грызет залежалый мосОл.
Так уж положено:попеременно
сменяют друг друга брандсбойт и огонь...
Заведено уж так во Вселенной,
не возмущайся:плюнь и не тронь."
Юрий Татаркин. Перл № 7 за 05.02.07
По теченью текучей реки
Я зыблю, огребая пески.
Под дождем из беременных туч
Как осел, я заносчив-могуч.
Псу скажу я: "А ну-кось, козел,
Отдавай залежалый мосол!
После водки, бобруйская сыть,
Обожаю мослом закусить".
На Вселенную смачно плюя,
Отвалю я в другие края.
Там, где реки совсем не текучи
И дождем не беременны тучи.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Так уж положено:реки - текучи,
зыбок песок и заносчив осел,
холодным дождем беременны тучи,
собака грызет залежалый мосОл.
Так уж положено:попеременно
сменяют друг друга брандсбойт и огонь...
Заведено уж так во Вселенной,
не возмущайся:плюнь и не тронь."
Юрий Татаркин. Перл № 7 за 05.02.07
По теченью текучей реки
Я зыблю, огребая пески.
Под дождем из беременных туч
Как осел, я заносчив-могуч.
Псу скажу я: "А ну-кось, козел,
Отдавай залежалый мосол!
После водки, бобруйская сыть,
Обожаю мослом закусить".
На Вселенную смачно плюя,
Отвалю я в другие края.
Там, где реки совсем не текучи
И дождем не беременны тучи.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
8
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
16 декабря
1979 - впервые человек преодолел звуковой барьер, передвигаясь по
поверхности Земли. Это сделал американский автогонщик Стэн Барретт,
получивший пенделя под зад от разъярённой супруги.
© Алик, хронолог
16 декабря
1979 - впервые человек преодолел звуковой барьер, передвигаясь по
поверхности Земли. Это сделал американский автогонщик Стэн Барретт,
получивший пенделя под зад от разъярённой супруги.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
30 апреля
1954 - В Киеве открыт памятник Щорсу. Моделью Щорса служил Леонид
Кравчук. Он вошёл в историю именно этим служением, а не бездарным
президентством, дерибаном Одесского морского пароходства и дурацкой
службой Юлии Тимошенко.
© Алик, хронолог
30 апреля
1954 - В Киеве открыт памятник Щорсу. Моделью Щорса служил Леонид
Кравчук. Он вошёл в историю именно этим служением, а не бездарным
президентством, дерибаном Одесского морского пароходства и дурацкой
службой Юлии Тимошенко.
© Алик, хронолог
Новым Генеральным прокурором Украины назначен
В.П.Пшонка - креатура Януковича
В генпрокуроры взяли Пшонку –
Чтоб Жулю уложил на шконку.
В.П.Пшонка - креатура Януковича
В генпрокуроры взяли Пшонку –
Чтоб Жулю уложил на шконку.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
26 сентября
2001 - Советом Европы установлен Европейский день языков. Отмечается в
странах Европы в поддержку языкового разнообразия, двуязычия
(многоязычия) каждого европейца, развития преподавания языков. Поскольку
Украина пока является африканской страной, установление Совета Эуропы ей
не указ. Для быдла досыть одной быдломовы.
© Алик, хронолог
26 сентября
2001 - Советом Европы установлен Европейский день языков. Отмечается в
странах Европы в поддержку языкового разнообразия, двуязычия
(многоязычия) каждого европейца, развития преподавания языков. Поскольку
Украина пока является африканской страной, установление Совета Эуропы ей
не указ. Для быдла досыть одной быдломовы.
© Алик, хронолог
ПРИТЧА ОБ УСТРОЙСТВЕ АДА И РАЯ
Познер интервьюирует доктора Ватсона. И в конце задаёт обычный вопрос:
- Если бы вы предстали перед Богом, что бы вы ему сказали?
Любознательный доктор Ватсон:
- Хотел бы узнать, что такое Рай – нам его всегда обещают! И Ад – нас им
всегда пугают. Даже Холмс ничего не смог рассказать об устройстве Ада и
Рая. Может, в Аду получше, и мы зря тратим целую жизнь на безгрешность,
добрые дела и прочую на самом деле ненужную лабуду.
Познер поморщился, а вот Богу вопрос так понравился, что под каким-то
благовидным предлогом (ну, там автокатастрофа, кондрашка или что-то
съел) забрал Ватсона к себе, подвёл к двум дверям, на которых было
написано: «Ад» и «Рай», открыл первую и провёл доктора внутрь.
Там стоял громадный круглый стол, а на середине его – огромная чаша,
судя по запаху, с такой вкусной хавкой, что у Ватсона потекли слюни как
от воскресного пудинга миссис Хадсон. А вокруг стола сидела туева куча
едоков, у всех были одинаковые ложки с длинными-длинными ручками,
наглухо прикреплёнными держалами к рукам так, что зачерпнуть хавку они
могли, а вот поднести ложки хлебалом ко рту – нет. Вот и сидели больными
и умирающими от голода, злобно ругались и дрались промежду собой.
Ватсон был потрясен увиденным и упрекнул Господа, зачем он ему такое
показал? Господь ответил:
- Ша! Ты ещё не видел Рая! Ща покажу! – и провёл его через другую дверь
с надписью «Рай».
И тут Ватсон увидал то же самое – такой же громадный круглый стол, а на
середине его – огромная чаша, судя по запаху, с такой вкусной хавкой,
что у гостя потекли слюни.
Вокруг стола сидела туева куча едоков с ложками на длинных-предлинных
ручках, наглухо прикреплёнными держалами к рукам людей так, что достать
хавку из чаши они могли, а вот поднести хлебалом ко рту – нет.
Вот только люди смотрелись и вели себя совершенно по-другому. Выглядели
сытыми, здоровыми, счастливыми и вели промежду собой приятные беседы о
птичках, цветочках и траханьи.
Доктор подивился и впал в непонятки.
- Это элементарно, Ватсон,- сказал Господь.- Чтобы не заморачиваться
лишней хернёй, Ад и Рай я устроил одинаково, по одному своему божьему
промыслу. А остальное – кадровый говно-вопрос человеческого фактора:
эти, в Раю, снюхались кормить друг друга. А те, в Аду, думают только о
себе.
Разница - внутри членов народа, биомассы, людской популяции, электората
- и как там ещё величают вас ваши гребанные правители, нагло завирая,
будто всяка власть - от Бога, то есть Меня! Да ими ведает Дьявол, мне
дай Бог, то есть Я, управиться со своей церковной епархией, со всеми
этими гомиками и педофилами... катастрофически не хватает детских
приютов между женскими и мужскими монастырями... э, да что там, за всё в
ответе... чуть что, сразу поминают мою покойную маму плохими словами.
Познер интервьюирует доктора Ватсона. И в конце задаёт обычный вопрос:
- Если бы вы предстали перед Богом, что бы вы ему сказали?
Любознательный доктор Ватсон:
- Хотел бы узнать, что такое Рай – нам его всегда обещают! И Ад – нас им
всегда пугают. Даже Холмс ничего не смог рассказать об устройстве Ада и
Рая. Может, в Аду получше, и мы зря тратим целую жизнь на безгрешность,
добрые дела и прочую на самом деле ненужную лабуду.
Познер поморщился, а вот Богу вопрос так понравился, что под каким-то
благовидным предлогом (ну, там автокатастрофа, кондрашка или что-то
съел) забрал Ватсона к себе, подвёл к двум дверям, на которых было
написано: «Ад» и «Рай», открыл первую и провёл доктора внутрь.
Там стоял громадный круглый стол, а на середине его – огромная чаша,
судя по запаху, с такой вкусной хавкой, что у Ватсона потекли слюни как
от воскресного пудинга миссис Хадсон. А вокруг стола сидела туева куча
едоков, у всех были одинаковые ложки с длинными-длинными ручками,
наглухо прикреплёнными держалами к рукам так, что зачерпнуть хавку они
могли, а вот поднести ложки хлебалом ко рту – нет. Вот и сидели больными
и умирающими от голода, злобно ругались и дрались промежду собой.
Ватсон был потрясен увиденным и упрекнул Господа, зачем он ему такое
показал? Господь ответил:
- Ша! Ты ещё не видел Рая! Ща покажу! – и провёл его через другую дверь
с надписью «Рай».
И тут Ватсон увидал то же самое – такой же громадный круглый стол, а на
середине его – огромная чаша, судя по запаху, с такой вкусной хавкой,
что у гостя потекли слюни.
Вокруг стола сидела туева куча едоков с ложками на длинных-предлинных
ручках, наглухо прикреплёнными держалами к рукам людей так, что достать
хавку из чаши они могли, а вот поднести хлебалом ко рту – нет.
Вот только люди смотрелись и вели себя совершенно по-другому. Выглядели
сытыми, здоровыми, счастливыми и вели промежду собой приятные беседы о
птичках, цветочках и траханьи.
Доктор подивился и впал в непонятки.
- Это элементарно, Ватсон,- сказал Господь.- Чтобы не заморачиваться
лишней хернёй, Ад и Рай я устроил одинаково, по одному своему божьему
промыслу. А остальное – кадровый говно-вопрос человеческого фактора:
эти, в Раю, снюхались кормить друг друга. А те, в Аду, думают только о
себе.
Разница - внутри членов народа, биомассы, людской популяции, электората
- и как там ещё величают вас ваши гребанные правители, нагло завирая,
будто всяка власть - от Бога, то есть Меня! Да ими ведает Дьявол, мне
дай Бог, то есть Я, управиться со своей церковной епархией, со всеми
этими гомиками и педофилами... катастрофически не хватает детских
приютов между женскими и мужскими монастырями... э, да что там, за всё в
ответе... чуть что, сразу поминают мою покойную маму плохими словами.
СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ
Подсудимая Тимошенко под угрозой конфискации наворованного принялась
экономить и явно недоплатила своему адвокату Власенко. Тот в отместку
посулил ей от имени суда 10 лет отсидки, пропиарился за её счёт и сгинул
за бугор. Жадной Жуле пришлось нанять другого адвоката и просить у судьи
отстрочку для изучения им дела.
Подсудимая Тимошенко под угрозой конфискации наворованного принялась
экономить и явно недоплатила своему адвокату Власенко. Тот в отместку
посулил ей от имени суда 10 лет отсидки, пропиарился за её счёт и сгинул
за бугор. Жадной Жуле пришлось нанять другого адвоката и просить у судьи
отстрочку для изучения им дела.
04.01.2005, Остальные новые истории
Сан-Франциско. На кузове типичного американского «Форда»-пикапа -
название фирмы:
«DOHERTY & NAHERTY. PAINTING & DECORATING»
Вторые два слова переводятся на русский как «Малярные работы».
А вот первые, фамилии компаньонов...
Вряд ли у них когда появятся клиенты, понимающие по-русски!
© Алик, маляр
название фирмы:
«DOHERTY & NAHERTY. PAINTING & DECORATING»
Вторые два слова переводятся на русский как «Малярные работы».
А вот первые, фамилии компаньонов...
Вряд ли у них когда появятся клиенты, понимающие по-русски!
© Алик, маляр
4
Вся страна поздравляет Кабаева с 60-летием с пожеланиями счастья в труде, благополучия в семье и успехов в личной жизни!
22.09.2011, Остальные новые анекдоты
- Какой нижний предел для похудания?
- 4 кг. Именно столько составляет сухой остаток после кремации
- 4 кг. Именно столько составляет сухой остаток после кремации
16.09.2013, Стишки - основной выпуск
Наша Таня громко плачет:
Перед ней тюрьма маячит.
От нехилого дохода
Все концы сокрыла в воду,
Только прокурор, зараза,
Оказался водолазом...
Тише, Танечка, не вой –
Не распугивай конвой.
Перед ней тюрьма маячит.
От нехилого дохода
Все концы сокрыла в воду,
Только прокурор, зараза,
Оказался водолазом...
Тише, Танечка, не вой –
Не распугивай конвой.
- Холмс, а почему уважаемый автор "Анекдотов из России" Владимир
Николаевич не митинговал на Болоте?
- Элементарно, Ватсон: пожалел ботинки. Хорошие у него ботинки!
Николаевич не митинговал на Болоте?
- Элементарно, Ватсон: пожалел ботинки. Хорошие у него ботинки!
10.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №23.
"Будет и по-твоему,только не сегодня,
сегодня день пропащий и пропахший потом.
Жизнь она - разлучница и сводня
встречает-провожает апперкотом.
Будет и по-моему - нескоро,
постепенно,незаметно,по-частям.
Главное - не лезьте в эти своры,
пусть растаскивают в норы,так - по-мелочам."
Юрий Татаркин, перл №15 за 09.02.07
Жизнь встречает-провожает апперкотом,
Свингом, хуком, боло-панчем, кроссом.
И ползу по ней с разбитым носом,
Весь пропах говном, мочой и потом.
Может, и очнусь, но не сегодня
И не завтра, и совсем не этим годом.
Жизнь - она разлучница и сводня
Стережет за каждым поворотом.
Где же отыскать нору такую,
Хоть бы по частям в нее урыться.
Жизнь – она жестоко атакует,
Отгоняя свина от корытца.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Будет и по-твоему,только не сегодня,
сегодня день пропащий и пропахший потом.
Жизнь она - разлучница и сводня
встречает-провожает апперкотом.
Будет и по-моему - нескоро,
постепенно,незаметно,по-частям.
Главное - не лезьте в эти своры,
пусть растаскивают в норы,так - по-мелочам."
Юрий Татаркин, перл №15 за 09.02.07
Жизнь встречает-провожает апперкотом,
Свингом, хуком, боло-панчем, кроссом.
И ползу по ней с разбитым носом,
Весь пропах говном, мочой и потом.
Может, и очнусь, но не сегодня
И не завтра, и совсем не этим годом.
Жизнь - она разлучница и сводня
Стережет за каждым поворотом.
Где же отыскать нору такую,
Хоть бы по частям в нее урыться.
Жизнь – она жестоко атакует,
Отгоняя свина от корытца.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
18
28.04.2013, Стишки - основной выпуск
"При власти, при деньгах ли, при короне ли -
Судьба людей швыряет как котят".
В.Высоцкий. "Лекция о международном положении для 15-суточников"
---------------------------------------------------------------
Мир полон неурядиц без границ!
То перед новым Папой пали ниц,
То чурка победил в престижном ралли.
То кипрские оффшоры обокрали.
Луценко расперделся - каже: "Ротом!",
То Путин вдруг заговорит с народом.
То пустят навороченный смартфон,
Чечены рвут бостонский марафон,
В футболе боши выипли испанцев.
А нефти - хоть залейся ей из сланцев.
И Божьим чудом все поражены -
Киркоров сам рожает, без жены.
Будь ты какой народности ли, расы
Усё равно запишут в пидарасы,
Ты больше не папан или маман -
Родитель намбету и намбеван.
А в Сирии назло РФ - соседу -
Поддерживают янки "Аль-Каеду".
Народы без хамона и без крова -
Блаженствует корова Сердюкова.
Инфляция, убийства без предела...
Одна отрада - Алла похудела!
Судьба людей швыряет как котят".
В.Высоцкий. "Лекция о международном положении для 15-суточников"
---------------------------------------------------------------
Мир полон неурядиц без границ!
То перед новым Папой пали ниц,
То чурка победил в престижном ралли.
То кипрские оффшоры обокрали.
Луценко расперделся - каже: "Ротом!",
То Путин вдруг заговорит с народом.
То пустят навороченный смартфон,
Чечены рвут бостонский марафон,
В футболе боши выипли испанцев.
А нефти - хоть залейся ей из сланцев.
И Божьим чудом все поражены -
Киркоров сам рожает, без жены.
Будь ты какой народности ли, расы
Усё равно запишут в пидарасы,
Ты больше не папан или маман -
Родитель намбету и намбеван.
А в Сирии назло РФ - соседу -
Поддерживают янки "Аль-Каеду".
Народы без хамона и без крова -
Блаженствует корова Сердюкова.
Инфляция, убийства без предела...
Одна отрада - Алла похудела!
ЗАКОН МИРАНДЫ ПО-РУССКИ
- Что теперь должен делать простой россиянин при задержании полицейским?
- Разъяснить полицейскиму его права. В частности, он имеет право
молчать, ибо всё им сказанное может быть использовано против него в
суде. Он также имеет право на адвоката и один звонок родственникам.
- Что теперь должен делать простой россиянин при задержании полицейским?
- Разъяснить полицейскиму его права. В частности, он имеет право
молчать, ибо всё им сказанное может быть использовано против него в
суде. Он также имеет право на адвоката и один звонок родственникам.
10.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №24.
"Женщина - почти как человек,
на первый взгляд так трудно отличить.
Узнаешь лишь по половодью слезных рек,
лишь по желанию хоть что-нибудь купить.
Женщины - усердно маскируются :
курят,пьют и носят всякие штаны;
но вычислить - легко : с мужчинами целуются,
при разговорах уверяют,что полы – равны".
Юрий Татаркин, перл №9 за 26.12.06
Женщина - почти как человек,
На первый взгляд такой же вид и шик.
Один прожил с женою целый век.
А оказалось – это был мужик.
Косил на даму с каждой стороны:
Курил он, пил, напяливал штаны.
Про мансипе чевой-та бормотал.
И мужиков, как Брежнев, целовал.
И вот теперь представьте мужа злость,
И сколько слов матерных пролилось!
Хотел детей, потратил много сил.
Но даже одного не породил.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Женщина - почти как человек,
на первый взгляд так трудно отличить.
Узнаешь лишь по половодью слезных рек,
лишь по желанию хоть что-нибудь купить.
Женщины - усердно маскируются :
курят,пьют и носят всякие штаны;
но вычислить - легко : с мужчинами целуются,
при разговорах уверяют,что полы – равны".
Юрий Татаркин, перл №9 за 26.12.06
Женщина - почти как человек,
На первый взгляд такой же вид и шик.
Один прожил с женою целый век.
А оказалось – это был мужик.
Косил на даму с каждой стороны:
Курил он, пил, напяливал штаны.
Про мансипе чевой-та бормотал.
И мужиков, как Брежнев, целовал.
И вот теперь представьте мужа злость,
И сколько слов матерных пролилось!
Хотел детей, потратил много сил.
Но даже одного не породил.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
19
ДОЧЕНЬКУ ЖАЛКО!
Сенат США принял ризалуцию, обязывающую Украину немедля выпустить Тимошенку как политическую заключённую. В этот раз мне как американцу даже не обидно, а стыдно. Какого хрена мы крышуем конченную уголовницу и аферистку, подельницу Лазаренка, осуждённого в США? Крышуем, наплевав на всякие законы в конце концов всё таки вроде суверенной страны! Да подобное указание Сенат не посмел бы выдать самому зачуханному графству, затерянному где-нить во глубине техасских прерий! А тут - самой большой по территории европейской стране...
Замгенпрокура Украины Кузьмин чётко разжевал Сенату фактическую и юридическую сторону дела. Ан нет - оказывается, для сенаторов прежде всего - интересы детей. И такое решение они приняли после того, как перед ними выплакалась дочь уголовницы, 32-летняя блядь Жужу - яблоко, упавшее недалеко от яблони. Эту конченную дуру 9 лет учили в Англии, в итоге она притащила домой брутального сапожника, классного мордобойца, самодеятельного рокера Шона Карра. Который поальфонсил, Жуля ему подарила усадьбу за $10 лямов со зрительным залом на 200 человек, в котором никогда больше 5 не собиралось. Подарила машины, супермацикл, рестораны и проч. Но как запахло жаренным, 41-летний альфонс сбежал от обеих сучек, запаковавшись на всю оставшуюся жизнь по сути за счёт нищих украинцев.
А скольких украинских детей Жуля обездолила, украв $11 млрд да развалив страну? Об этих детках припижженные сенаторы подумали? Да если б эти обездоленные детки собрались вместе и выплакались в Сенате - да его бы смыло к ебеням вместе с Вашингтоном!
И почему мы, американцы, вроде поборники демократии, либерализма, прав человека и прочей лабуды,- любое говно тут же начинаем превозносить, облизывать, если только оно хоть как враждебно неугодному для нас режиму? А потом удивляемся, почему нас ненавидят во всём мире и при любом подвернувшемся случае радостно мочат. Как это было, например, в Ливии - замочили посла и ещё троих наших, которые и привели к власти повстанцев, которые их же и грохнули, лба не перекрестивши.
А я ни в каких выборах конгресса или сената больше не участвую, и, таким образом, за политкорректнутые либералистические выбрыки этих каззлов не несу ни малейшей ответственности.
Сенат США принял ризалуцию, обязывающую Украину немедля выпустить Тимошенку как политическую заключённую. В этот раз мне как американцу даже не обидно, а стыдно. Какого хрена мы крышуем конченную уголовницу и аферистку, подельницу Лазаренка, осуждённого в США? Крышуем, наплевав на всякие законы в конце концов всё таки вроде суверенной страны! Да подобное указание Сенат не посмел бы выдать самому зачуханному графству, затерянному где-нить во глубине техасских прерий! А тут - самой большой по территории европейской стране...
Замгенпрокура Украины Кузьмин чётко разжевал Сенату фактическую и юридическую сторону дела. Ан нет - оказывается, для сенаторов прежде всего - интересы детей. И такое решение они приняли после того, как перед ними выплакалась дочь уголовницы, 32-летняя блядь Жужу - яблоко, упавшее недалеко от яблони. Эту конченную дуру 9 лет учили в Англии, в итоге она притащила домой брутального сапожника, классного мордобойца, самодеятельного рокера Шона Карра. Который поальфонсил, Жуля ему подарила усадьбу за $10 лямов со зрительным залом на 200 человек, в котором никогда больше 5 не собиралось. Подарила машины, супермацикл, рестораны и проч. Но как запахло жаренным, 41-летний альфонс сбежал от обеих сучек, запаковавшись на всю оставшуюся жизнь по сути за счёт нищих украинцев.
А скольких украинских детей Жуля обездолила, украв $11 млрд да развалив страну? Об этих детках припижженные сенаторы подумали? Да если б эти обездоленные детки собрались вместе и выплакались в Сенате - да его бы смыло к ебеням вместе с Вашингтоном!
И почему мы, американцы, вроде поборники демократии, либерализма, прав человека и прочей лабуды,- любое говно тут же начинаем превозносить, облизывать, если только оно хоть как враждебно неугодному для нас режиму? А потом удивляемся, почему нас ненавидят во всём мире и при любом подвернувшемся случае радостно мочат. Как это было, например, в Ливии - замочили посла и ещё троих наших, которые и привели к власти повстанцев, которые их же и грохнули, лба не перекрестивши.
А я ни в каких выборах конгресса или сената больше не участвую, и, таким образом, за политкорректнутые либералистические выбрыки этих каззлов не несу ни малейшей ответственности.
Самый любовный напиток – наваристый украинский борщ с Салом, сметаной и пампушками в чесночном соусе! И какой же джентльмен после пары тарелок этого удивительного напитка, положа руку на сердце и опустив на желудок, не воспылает страстью к подателю сего романтического кулинарного шедевра, невзирая на партийную принадлежность, возраст и пол.
01.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 11.
"Как будет?Да как-нибудь будет:
кто вспомнит,а кто забудет,
кому прибавиться,с кого убудет,
кого-то убаюкают,кого - разбудят.
На то и люди,простые люди,
горячие головы ветер холодный остудит,
на то и зима,она уж точно будет."
Юрий Татаркин, перл №5 за 21.12.06
На то мы люди, чтобы забывать,
Бухать, опохмеляться, пропивать.
Студить ветрами потные мозги.
И семечки чекрыжить от лузги.
Вот это мысль из моего ума:
За осенью последует зима.
А за весною точно грядет лето.
Поверьте провидению поэта!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Как будет?Да как-нибудь будет:
кто вспомнит,а кто забудет,
кому прибавиться,с кого убудет,
кого-то убаюкают,кого - разбудят.
На то и люди,простые люди,
горячие головы ветер холодный остудит,
на то и зима,она уж точно будет."
Юрий Татаркин, перл №5 за 21.12.06
На то мы люди, чтобы забывать,
Бухать, опохмеляться, пропивать.
Студить ветрами потные мозги.
И семечки чекрыжить от лузги.
Вот это мысль из моего ума:
За осенью последует зима.
А за весною точно грядет лето.
Поверьте провидению поэта!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
14
Ответ на № 1О в «основном выпуске» от 24.02.04:
... А вот деликатный человек даже на х$й посылает так, что хочется
сказать "спасибо".
© Алик, эхо
... А вот деликатный человек даже на х$й посылает так, что хочется
сказать "спасибо".
© Алик, эхо
26.02.2004, Стишки - основной выпуск
Презрев все прежние свои прерогативы,
Ради тебя купил презервативы.
И накопившийся резерв активности
Транжирю в этой всей презервативности...
Ради тебя купил презервативы.
И накопившийся резерв активности
Транжирю в этой всей презервативности...
4
ОРЛИНОЕ ГНЕЗДО
В "Комментариях и обсуждениях" сайта "Анекдоты из России" один из постов
подписал вместо обычного "Алик" - "Алмк". Тут до тошного комментаторы и
начали строить всякие глЫбокомысленные догадки, расшифровывать,
обличать... А ларчик открывался просто - ну, опечатка вышла, вместо "и"
клацнулось "м". И все. Но это "обсуждение" подтолкнуло вспоминательный
процесс, и в памяти всплыл почти аналогичный исторический казус.
... Во время одного из заседаний ялтинской конференции глав трех союзных
держав антигитлеровской коалиции (февраль 1945) к Черчиллю подскочил
встревоженный секретарь и чего-то прошептал на ухо.
Черчилль невозмутимо черкнул ему ответ в премьерском блокноте, вырвал
страничку и отдал секретарю. Тот прочитал и выскочил обратно, на ходу
скомкав листок и выбросив в мусорную корзину.
Сталин потерялся в догадках, чего же такого важного произошло с
Великобританией, если даже был нарушен высокий этикет? Без серьезной
причины чопорные британцы никогда бы этого себе не позволили.
Есссно, бдительные советские разведчики столь важную бумагу вытащили, и
потом лучшие шифровальщики страны долго и безуспешно бились над
многозначительной фразой: "Гордый орел никогда не покинет своего
гнезда!"
... Тайну открыл спустя много лет тот самый, но уже в сильной отставке,
секретарь. Он и поведал кому-то из дотошных советских журналистов, чего
тогда сказал Черчиллю:
- Сэр, у вас расстегнута ширинка.
Алик, орнитолог www.alikdot.ru/anru/brothlit/birds/earljack/
В "Комментариях и обсуждениях" сайта "Анекдоты из России" один из постов
подписал вместо обычного "Алик" - "Алмк". Тут до тошного комментаторы и
начали строить всякие глЫбокомысленные догадки, расшифровывать,
обличать... А ларчик открывался просто - ну, опечатка вышла, вместо "и"
клацнулось "м". И все. Но это "обсуждение" подтолкнуло вспоминательный
процесс, и в памяти всплыл почти аналогичный исторический казус.
... Во время одного из заседаний ялтинской конференции глав трех союзных
держав антигитлеровской коалиции (февраль 1945) к Черчиллю подскочил
встревоженный секретарь и чего-то прошептал на ухо.
Черчилль невозмутимо черкнул ему ответ в премьерском блокноте, вырвал
страничку и отдал секретарю. Тот прочитал и выскочил обратно, на ходу
скомкав листок и выбросив в мусорную корзину.
Сталин потерялся в догадках, чего же такого важного произошло с
Великобританией, если даже был нарушен высокий этикет? Без серьезной
причины чопорные британцы никогда бы этого себе не позволили.
Есссно, бдительные советские разведчики столь важную бумагу вытащили, и
потом лучшие шифровальщики страны долго и безуспешно бились над
многозначительной фразой: "Гордый орел никогда не покинет своего
гнезда!"
... Тайну открыл спустя много лет тот самый, но уже в сильной отставке,
секретарь. Он и поведал кому-то из дотошных советских журналистов, чего
тогда сказал Черчиллю:
- Сэр, у вас расстегнута ширинка.
Алик, орнитолог www.alikdot.ru/anru/brothlit/birds/earljack/
3
27.05.2004, Остальные новые истории
Это сейчас ученые-педагоги убедительно доказали, будто лучший возраст
для начала учебы – 6 лет. А в 1970 году те же ученые не менее
убедительно – только с 7. И сына-шестилетку удалось пристроить в школу
только дойдя до министра. Зато в 7 лет он уже пошел во второй класс,
но внешне ничем не отличался от сверстников-первоклашек. И вот 1 сентября
1971 ведем нашего ученика в школу. А навстречу – сусальная старушка,
эдак экзальтировано:
- Ах, мальчик, какой ты счастливый – идешь в первый класс!
На что малой ей, мрачно:
- Не такой уж счастливый – во второй.
© Алик, отец потерпевшего
для начала учебы – 6 лет. А в 1970 году те же ученые не менее
убедительно – только с 7. И сына-шестилетку удалось пристроить в школу
только дойдя до министра. Зато в 7 лет он уже пошел во второй класс,
но внешне ничем не отличался от сверстников-первоклашек. И вот 1 сентября
1971 ведем нашего ученика в школу. А навстречу – сусальная старушка,
эдак экзальтировано:
- Ах, мальчик, какой ты счастливый – идешь в первый класс!
На что малой ей, мрачно:
- Не такой уж счастливый – во второй.
© Алик, отец потерпевшего
22
Алик (6730)