Поиск по автору:

Прощай немытая Россия

Страна господ , страна рабов.

Под флаги звездно-голубые,

Привет, замусоренный Львов!

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло!

Купил талисман притягивающий деньги. Сбила инкассаторская машина.

плохая примета убирать теплые вещи раньше июля

Здравствуйте, это клуб людей у которых резко меняется настроение?
-Да, рады вас приветствовать отсюда на хрен.

Не хотелось бы хвастаться, но
14-дневную диету я выполнила
за 2 часа 27 минут.

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)

У меня сестренки нет,
У меня братишки нет.
Мама папе делает минет.

Застукал жену с любовником молотком.

-Папа учитель в школе сказал, что я не знаю математику и поставил мне в дневник какую то цифру.

Утром мажу бутерброд --
Сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло,
И компот не льется в рот!

Ночью встану у окна
И стою всю ночь без сна --
Все волнуюсь об Расее,
Как там, бедная, она?

А к а к п о л ь з о в а т ь с я п р о б е л о м ?

Прикинь, народ, а там же нет войны!
Там лето! Там народ тусит на пляже.
Мы тут нужны, а там мы не нужны:
Там осторожны к людям в камуфляже.

Там будоражат радостные слухи:
В метро теперь, бл*дь, ловит интернет!
Там все воюют яростно в фейсбуке.
Потом война окончена - обед!

Там хорошо, там не вжимают бошку в плечи,
Там не пугает хрупкость тишины.
Там пиво пьют в кафешках каждый вечер.
В одной стране идёт война и нет войны!

Там мысль заползает, как тарантул:
Не про войну - про отпуск думать летом.
И только волонтёр – уставший ангел
Укроет нас крылом-бронежилетом.

Прикинь, народ, а там же нет войны!
Там девушки воздушны словно феи.
Да, все на москалей раздражены,
Но бакса курс волнует их сильнее.

Мы победим. И это - аксиома:
Я видел, как Бог чуба выстригал.
Все победим: и те, кто были дома,
Кто возвратился, кто навеки пал.

И, думаю, что люди "там-где-нет-войны"
Помогут людям "мы-их-победили".
Чтоб все-все-все-все жители страны
Налили, помянули, закусили.

Напишут скоро их и наши СМИ,
Сияя в заголовков гуталине:
Прикиньте, в Украине нет войны!
Хохлы - красавцы! Слава Украине!

Я спросил у Ramblera "Где моя любимая? " Rambler не ответил мне
Я спросил у GOOGLY "Где моя любимая? " GOOGOL не ответил мне
Я спросил у YANDEXSA "Где моя любимая? " 200 порносайтов выдало окно

и запомните если в небе одна белая ракета мы наступаем, если две белых ракеты мы отступаем, если сто тысяч белых ракет у нас взорвали склад с белыми ракетами.

Жизнь похожа на бутылку пива, вы меня спросите почему? а я вам скажу: "Я что философ что ли?"

Я тыщу планов отнесу
На завтра: ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он - дерево. Он нянчит гнезда

Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.

– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

– Хорошо, только короче!

– Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого‑нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?

– Есть!

– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…

– Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?

– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

недавно случайно разослала интимное фото всем друзьям мало того, что было очень стыдно, так еще и на марках чуть не разорилась

Тварь я дрожащая или пуховик одену?

- Теперь на восемьдесят меньше!
- А сколько было?
- На восемьдесят больше!

-Папа, откуда берутся дети?
–А почему, сынок, ты не спрашиваешь, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?