Поиск по автору:

Разговаривают дведевушки:
первая: "Мой муж постоянно просит меня дать ему и днем и ночью"
вторая: "И что он может сексом заниматься без отдыха?"
первая: "Не знаю, я еще не разу не давала."

Всего за тысячу рублей профессиональная гадалка предскажет вам, что вы потеряете тысячу рублей.

Парень девушке: "Ну, что потрахаемся?"
Девушка: "Пошел в жопу!"
Парень: "Я не понял, ты мне отказала или настаиваешь на анальном сексе?"

За окошком колдыри
Мочат куст рябиновый
Золотыми каплями
Пишут на снегу
Я сегодня ночевал
С женщиной резиновой
Потому что с кожаной
Больше не могу

Порно актриса из Санкт-Петербурга под псевдонимом MihaNika69 заявила, что готова провести ночь с российским шахматистом Яном Непомнящим, если тот сможет победить норвежца Магнуса Карлсена в матче за шахматную корону. Такого стимула к проигрышу Яну Непомнящему еще ни кто не давал.

Тем кто хочет QR код наколоть на лбу и везде ходить. Вы знаете, что каждые полгода татуху надо удалять и набивать по новой?

Ползут два червяка по дороге, навстречу катится бочка.
— Сейчас нас раздавит…
— Нет! Не раздаа…
— Ну я же говорил, что раздаааа!…

Кто не рискует. тот не сидит за изнасилование!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят!

Секс без QR кода считается износилованием.

Антипрививочник

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

Губки бантиком, бровки домиком
Это в лобик дали ломиком.

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так: — Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд! — Ничего себе у вас расценки: — дайте за проезд … Хам!

— Милый, тебе не кажется, что я поправилась? — Милая, ты никогда и не была худенькой… Время смерти — 17:20. Причина смерти — коронавирус.

— Привет! Тебя уже выпустили из дурдома? Поздравляю! — Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!

Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной в лодке, не считая акулы».

Ребенок самки богомола: — Мама, а каким был мой папа? — Хрустящим.

Люди покупающие сертификат о вакцинации. Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?

Одессит жалуется приятелю:
— Сема, жена все время хочет секса. Я столько не могу.
— А я же тебе говорил: «Не женись на некрасивой. Тебе никто помогать не будет».

— Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать — позорную! — А! Держите Ваш Simens А35!

Если пара джинсов это одни штаны, то почему пара?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…

Жил в квартире Таракан,
В щели у порога.
Никого он не кусал,
Никого не трогал,
Не царапал никого,
Не щипал,
Не жалил,
И домашние его
Очень уважали.
Так бы прожил Таракан
Жизнь со всеми в мире.
…Только люди завелись
У него в квартире.

Автомобильная авария. Разбитые машины, стонущие жертвы.
Проходящий мимо еврей спрашивает очевидцев:
-Страховщики еще не приезжали?
-Нет.
-Ну, тогда и я рядом прилягу.

Собрались русский, американец и немец. Кто больше число скажет.
Американец: "Миллиард"
Немец: "Сексилион"
Руский: "До хуя, а как захончиться так там еще до ебени матери."