Поиск по автору:

Медведев: "Я хочу, чтобы вы услышали от меня это: руководство, правительство и я, мы знаем об этом, и мы будем делать все для того, чтобы вот такого рода проблемы снимать, даже при понимании того, что в среднем ситуация выглядит вполне благопристойно"
Народ: "Мы бы хотели, что бы вы проблемы решали, а не снимали"

Тайцы не едят кузнечиков. Они их жарят специально для туристов.

Сегодня по всей стране ожидается сильная и порывистая ПЯТНИЦА. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

- Макдональдс закрыли, где теперь есть?
- В пельменной!

Муж трахает жену, а в этот момент в комнату входит любовница ....

На Украине блокируют мейл. однокласники и вконтакте. Ну и с кем теперь сраться в комментах?

-А мне бабушка рассказывала, что в конце мая на речке купаться можно.
-Вот ведь врет старая. В июне еще снегопады идут.

Не успели политики увеличить возраст выхода на пенсию, как заговорили, что пенсии надо совсем отменить.

Коронавирус наступает, а закрыли только поликлиники.

- УРА. В понедельник в школу.
- Ты вообще с нашей планеты?

обкуренный препадователь физики рассказывал о радиоволнах и показывал на них пальцем. Многие студенты утверждают, что видели радиоволны.

Протёр экран от пыли сошла пелена с глаз, теперь осталось отремонтировать колонки, чтобы исчез шум в ушах

-Слава Путiну!
-Ты сейчас реально всем систему сломал.

Дискриминация по половому признаку, гинеколог принимает только женщин.

На шоссе шоколадка Аленка стоит 2000 рублей в час.

Мир я конечно не спасу, но может быть зло умрет от смеха

31 декабря все за уходящий год пить будут не чекаясь.

- Молодой человек, вашей маме внуки не нужны?

- Балерины уходят на пенсию в 35 лет!
- Только Волочковой не рассказывайте.

- Мама! Смотри, я вилку сломал! Как папа...
- Ещё один дебил растёт....

Услышал как Путин объясняет, что Трамп не агент Кремля. Поверил, что Трамп агент Кремля.

Если пойдете в лес и встретите 12 месяцев, не дайте зимним месяцем избить хотя бы Братца Мая.

Странный год! Девушка рожденная в 1985 ждет своего принца, а девушка рожденная в 2005 году уже рожает

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

Шел второй месяц самого жаркого лета за последние 150 лет, замерз так что включил отопление.

-Я переспал с твоей девушкой.
- Ты с моей девушкой?
-Да.
- так ей и надо!

-Какой у вас не обычный парфюм.
-Бальзам Звездочка, я простыла.

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

-Каждую первую пятницу сотрудники компании Jack Daniels вместе с зарплатой получают по бесплатной бутылки с виски Jack Daniels.
-Кризис. У нас в 90-х тоже продукцией расплачивались.

Картошка, морковь, зеленый горошек, яйца, колбаса и майонез. Скоро эти парни соберутся вместе и строят крутейший замес.

Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.

-Слышал изобрели пилу которая останавливается при обнаружении человеческих пальцев?
-Меня смущает, что в рекламе её тестируют на колбасе, а не на пальцах изобретателя.

-Извините пожалуйста, а можно вас на х@й послать?
-Можно.
-Спасибо большое.

Парадокс жизни пока встречаешься с девушкой ты хорошо зарабатываешь, как только женишься на ней ты нищеброд.

Губки бантиком, бровки домиком
Это в лобик дали ломиком.

-Мин эконом развитие решило экономить на зарплатах.
-На своих зарплатах???

Добрый день! Хомяк проснулся,
очень сладко потянулся,
сел, погладил свой бочок
и напал на кабачок.

-Путин верни нам Турцию.
16 дней спустя
-Путин забери нас из Турции

"Семь смертных грехов": коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Россия единственная страна мира которая сумела собрать налоги с человека находящегося в космосе. Космонавт оплатил налоги из космоса.

- Лучшая защита -нападение... С этими словами адвокат стал бить прокурора

Лето пришло можно достать летнее одеяло и укрыться им по вверх зимнего

- А у тебя сколько сантиметров?
- А тебе сколько надо?))))
- Ах...ть, он у тебя что регулируется?

В детстве чудес было больше. Я к примеру засыпал на диване и каким то чудом просыпался на кровати.

Если из пельменей выкинуть начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ни чего.

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа ?

Кондиционер:"ПОСТ СДАЛ!"
Обогреватель: "ПОСТ ПРИНЯЛ!"

Когда я сидя у ноута задал сам себе вопрос:"Не ужели правительство за всеми следит?", то из динамиков услышал голос: "Ты, что в мире семь миллиардов людей, просто не хватит сотрудников. Не будь маленьким, не верь слухам и отклей уже скотч от веб камеры, а то не видно ни чего."

-Дорогая, почему наш старший лежит на диване и бьет руками и ногами, а младший носится по квартире?
-Младший сдает кросс 3 км по физре онлайн, а старший плавание

- Моя жена в сексе, как поезд!
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом- потом.