Поиск по автору:

-Милый, а ты знаешь, что счет Италия - Швеция 22:15!
-Ты чего, это же время!
-Как досчитаешь до этого времени, сразу спать!
(посвящаю редактору инф. строки телеканала "Россия 24")

Машину в таких дорожных условиях нужно чистить до поездки, и после поездки. Для блондинок повторяем, до поездки, после поездки, а лучше - ВМЕСТО поездки!

К истории про слова из гимнов от 04.08.2014.

Будет известно любезной публике, что автором гимна США - текста -
является поэт-любитель (американский), описавший в стихах ход обстрела
города Балтимор английской военной эскадрой.
Автором музыки является профессионал-композитор из той же Великобритании,
а аранжировщиком (и первым дирижером хора), кстати, и хор был
негритянским, откуда в современной аранжировке виден стиль "госпел",
был наш соотечественник - Игорь Федорович Стравинский.
На момент исполнения гимна - французский гражданин (увы),
но давший нам примеры музыки на все времена!

Читаем мемуары:

…во время войны я должен был начинать свои концерты исполнением американ­ского гимна, существующие аранжировки которого представля­лись мне весьма слабыми. Моя версия была написана 4 июля 1941 г. и вскоре после этого исполнена оркестром и негритянским хором под управлением зятя моего ученика. (…) Я сам впервые исполнил свою версию гимна с Бостонским оркестром зимой 1944 г. Я дирижи­ровал, стоя спиной к оркестру и лицом к публике, так как предпо­лагалось, что слушатели будут петь, но они не пели. Мне каза­лось, что никто не заметил отличий моей версии от стандартной, но на следующий день, перед самым началом второго концерта, в моей уборной появился комиссар полиции, сообщивший мне, что по массачусетским законам запрещаются всякие самовольные «орудования» с национальной собственностью.

— Игорь Стравинский. Диалоги. Воспоминания, размышления, комментарии.

И, обращаясь к предыдущему автору, хочется сказать, что польский гимн был песней, как бы сейчас выразились, "незаконных вооруженных формирований", а сам смысл этого гимна невольно находит отклик и в современных гимнах сопредельных с Польшей стран :)
А, в качестве исторической параллели, заметим, что там,
где мы поем "сплотила на веки", половина сопредельных стран поет - "все, что отнято вражьей силой - саблею вернем", другая половина "душу и тело
положим за нашу свободу".
Годы проходят - а гимны остаются (c) yura_graph

Шутка от Малышевой, Первый канал.
"Русские лечатся как? Находят толкового врача и выполняют все его предписания до могилы!"
"А иностранцы лечатся как? Находят толковую больницу и относят в нее излишки зарплаты!"

Детская сказка: назвался "бегун с мячом" - айда в футбольную сборную?

Почему русские не любят ставить ударение?
Село НоволОгиново Большереченского района 7 раз переводилось и возвращалось в различные районы Омской области: с 1925 Евгащинский, с 1929 Тарский, с 1934 Муромцевский, с 1935 Тарский, с 1937 Евгащинский (Ежовский, с 1939 Дзержинский), с 1953 Тарский, с 1962 Большереченский!
Пока в конце-концов его не переименовали в НовологИново!
(Это сделал первый же полутрезвый 1С-программист, появившийся в нем в начале уже этого века).

Электронная книга при морозе -31 стала похожа на "Войну и Мир". Войну за знания с мировым холодом.

Не многие знают, но при помощи палки для селфи и мобильника можно сотворить любую прическу.

Спать в майке — путь к бронхиту. Хорошо натопить и спать без одеяла — к радикулиту. Спать в теплой с вечера машине — путь к ревматизму.
Короче, ну ее, эту дачу, только врачей обогащать!

Пресс-конференция Слуцкого.
- Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом последней победы над
командой из Шервудского леса?
- Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!

Еду в Крым я по мосту
Таможне не пибикая!
Голой жопою опору
Поддержите, прыгая!

Когда тебя вынимают из кювета твоей жизни, то нечего давать свои подтяжки - снимай ремень и в путь!

Жилой 17-этажный дом на 1656 квартир построили в Люберцах, но детский садик на крыше отчего-то не любят аисты...

Космический телескоп Kepler завершил работу из-за закончившегося топлива, поэтому Медведев объявил тендер на бензин по 50!

Объявление в самолете: "Внимание, наш самолет производит посадку на пока не переименованном аэропорте! Если голосование на борту пойдет в ненужном командиру русле, мы приземлимся в ближайшую реку!"

- С Нового Года невеста считается пригодной к совместной жизни, если ЗАГС присваивает ей QR-код!
- А если не присваивает?
- Значит клейма ставить некуда!

Сюрреалистическое удовольствие: Сальвадору Дали исполнилось 115 лет.
Поэтическое удовольствие: Булату Окуджаве исполнилось 95 лет.
Постыдное удовольствие: «Дому-2» исполнилось 15 лет.
Спортивное удовольствие: Алексею Воеводе исполнилось 38 лет.

Один день в истории - а сколько разнообразных поводов попраздновать!

Хороший анекдот похож на Нобелевскую премию - когда его произносят, то смеются обычно над самим фактом, что так тоже можно было! А когда вручают Нобелевскую премию, то смеются над тем, что столь значимый факт все-таки заметил Нобелевский комитет.

Елка в саду. Три воспитательницы настраивают хор младшей группы под расстроенное пианино. Заходит Дед Мороз с ближайшего завода-шефа садика.
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дети! Здравствуйте, товарищи воспитательницы, нянечки, весь съедобный и охранный люд! Что вручать будем? Почему такие безрадостные глаза?
Заведующая садиком (тихо).
- Утренник - четко по сценарию, глупых вопросов детям не задавать! Машинки и геликоптеры ценой более одной моей зарплаты дарить только в отведенном для этого кабинете, в закрытых упаковках от кукол! А не так, как в прошлом году - до сих пор папа Вани ключи от "Мерседеса" по всем группам ищет!

Если бы шахматные правила писали бы в стиле Конституции, то ни одно лицо не могло бы играть одним цветом более двух партий подряд!

Сколько смотрю передач про северный завоз и все думаю: за сто лет советской власти всех уже вывезли бы давно на материк!

Вместо ремонта фасадов в нашем городе на трещины на штукатурке домов одной центральной улицы повесили китайские репродукции шедевров местного музея. Мы до сих пор гадаем - то ли художественный музей решили обнести, то ли это - последние подлинники русских художников, еще не проданные за рубеж, вывешенные для сохранения скрепной наследуемости?

Лайфхак спутникового приема - поставить на свой и на соседский конвертор делитель спутникового сигнала - и обменяться спутниками!

Лайфхак. Мышка бегает легче, если своевременно протирать ее фторопластовые ножки спиртом.

После нормальной самоизоляции Амур позвал двух Карлсонов, но заметно мазал, попадая только в банки с вареньем...

После окончания фляги фермерской сметаны магазин у дома закрывается на поиск смысла жизни и переоценку ценностей.

Если американцы так отдыхают перед смертью, сами прикиньте, как они собираются отдыхать после нее?

Пациенту с первым солнечным ударом в году после самоизоляции подстанция скорой помощи подарила "солнечную масочку".

Кто-нибудь, заберите от меня шведский стол, а то я море только под ногами вижу!

Выучи Коран: выпустят из тюрьмы и простят даже убийство.
Выучи и пойми нашу Конституцию: вероятно, гражданство дадут быстро, но без хорошего адвоката - никуда...

В Америке приводнился батут Рогозина.

Интересно, а кто-нить додумался, что картошка заменяет резиновую пулю, но долетает сразу жареной?

Живет моя отрада в высоком терему, но, кроме 34 символьного пароля от вай-фая, не видно в ней уму!

Первый же вопрос невесты в ЗАГСе: "Почему песня Андрея Миронова ...женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки... не распространяется на компьютерные игры". Ответ от свекрови: "Во времена Андрея Миронова изобрели только Тетрис!"

В нашем городе около цирка-шапито какой-то клоун снова испортил фонтан за 100 млн. рублей бутылкой Фэри.

Старая поговорка на новый лад: тридцать три терапевта ковидили-ковидили, ковидили-ковидили да не выковидили на еще одну зарплату. Тридцать три пациента ковидили-ковидили, ковидили-ковидили, да ПРЦ тест готов только через две недели после выплаты докторам.

Для перемирия достаточно объявить, что первому прекратившему огонь Россия подарит концессию на утилизацию остатков боеприпасов из Рязани.

В Нью-Йорке вшей и крыс на одного жителя больше, чем в Москве слоев плитки.

Ведущий театр комедии ищет двух комиков для ведения канала на Ютуб - вся труппа начиталась anekdot.ru и ушла в самоизоляционный отпуск.

Зарегистрируй брак в столице 2021 года: в усадьбе, на телебашне, на ипподроме - гостей там не надо, и все ближе к следу более развитой цивилизации...

Воздушный шарик называют воздушным, из-за того, что он нежно обнимает воздух. А торт называют воздушным, если ты его начинку час мацал блендером!

Вышел во двор к салютовальщикам и повернул их оружие поближе к окну участкового, который вернулся из усиления.

Доктор! А может быть двести двадцать вольтаренов в одном эмулягеле?

Чингисхан попал в Геленджик, но не смог и на ночь взять новоявленную гостиницу. ФСО допуск к ристалищу не подписало.

Двадцать третьего, когда все нормальные защитники будут пить, природа сделает массированное снежное нападение.

Самый популярный комментарий Ютуба:
I'm bald guy.
Перевод: Я - лысый человек.
Более 1 млн. лайков за полгода и ролики выкладывать не надо.

Музыканты не грызут гранит науки - они грызут слоновые кости рояля...

Работая немагнитными инструментами, из работника магнитной фабрики китайские хирурги извлекли дневной выпуск ее продукции.

Нас трудно обвинить в чем-либо. Сидеть мы любим и умеем... А история рассудит нас уже без нас.

Собеседование на дворника.

Здравствуйте, мы прочитали ваше мегасуперпупер резюме. И что, действительно 8 факультетов МГУ признали вас магистром, а Кембридж и Оксфорд просто постеснялись предложить место в Тринити-колледже? Вы уже давно живете в том месте, где Мария Шарапова тренировала голосовые связки перед коронными подачами на Уимблдоне?

Борис Джонсон был вашим посаженным отцом на свадьбе, он же разместил ваш капитал под 2% в гособлигации Королевства, потом пригласил работать на Даунинг-стрит, 10?

А теперь, когда не видать вам денег как своих ушей, вы решили сбежать в Россию?

На место дворника у метро "Царицыно" согласны?