Поиск по автору:

Пару слов насчет МКС.

Недавно было совещание - чем эту груду железа безопасно опустить на Землю, никого не убив.

Так вот, встал старейший орбитальный механик и официально заявил, что ее планировали тормозить двумя нашими грузовиками. Сейчас уже не выйдет. Посчитали возможность тормозить тремя грузовиками - тоже маловато топлива.

Попросили два грузовика у американцев, два грузовика - наших. А они нам — хлопнули санкции, при этом грузовиков мы не получим.

Так что есть вероятность, что в 2024 году весь этот металл рухнет на голову одному немного недружественному континенту, причем даже с астронавтами.

Вот как вам такое?

Я что-то не помню ничего, кроме Битлз, что Британия могла бы потребовать покупать за фунты стерлингов. Ах да, Битлз перед смертью скупил Майкл Джексон...

Первобытнообщинный ксерокс представляет собой клеймо, которое разогревали на костре. Текущий ксерокс, к счастью, греет только бумагу.

В моем детстве ремень был для выбивания из задницы дури, носящейся в голове, а не для собирания штрафов.

Мэр в душе несколько раз плакал от мысли, что последняя 100-летняя ель осталась только на его участке леса. Но собак и сторожей с 1 декабря одаривал двойным жалованьем, дабы народ на центральной площади довольствовался китайской ПВХ подделкой из нашего газа.

На совещании у Президента.
... и еще надо выступуть с инициативой - каждому городу-миллионеру -
мэра миллиардера!
А если не хватит городов?
Будем строить их за счет средств новоназначенных мэров.
И на Марсе могут яблони цвести!

Один есть большой минус в иннаугурации! Ну совсем большой,
невероятно огромный! Просто история совсем не поймет! Потомки
засмеют! А дело вот в чем!
Парад Победы у нас теперь никогда-никогда не сможет принять
действующий министр обороны!

Хоккей подчинился принципу неопределенности: нельзя на неточных размеров
площадке, с неточным секундомером установить шайбу в точное положение
ворот!

А твой новый монитор можно пощупать?
Пощупай... Только щупальцы у щупальниц не обломай...

А мной на работу заехало метро! Его кто-то недалеко бабахнул...

Машину в таких дорожных условиях нужно чистить до поездки, и после поездки. Для блондинок повторяем, до поездки, после поездки, а лучше - ВМЕСТО поездки!

К истории про слова из гимнов от 04.08.2014.

Будет известно любезной публике, что автором гимна США - текста -
является поэт-любитель (американский), описавший в стихах ход обстрела
города Балтимор английской военной эскадрой.
Автором музыки является профессионал-композитор из той же Великобритании,
а аранжировщиком (и первым дирижером хора), кстати, и хор был
негритянским, откуда в современной аранжировке виден стиль "госпел",
был наш соотечественник - Игорь Федорович Стравинский.
На момент исполнения гимна - французский гражданин (увы),
но давший нам примеры музыки на все времена!

Читаем мемуары:

…во время войны я должен был начинать свои концерты исполнением американ­ского гимна, существующие аранжировки которого представля­лись мне весьма слабыми. Моя версия была написана 4 июля 1941 г. и вскоре после этого исполнена оркестром и негритянским хором под управлением зятя моего ученика. (…) Я сам впервые исполнил свою версию гимна с Бостонским оркестром зимой 1944 г. Я дирижи­ровал, стоя спиной к оркестру и лицом к публике, так как предпо­лагалось, что слушатели будут петь, но они не пели. Мне каза­лось, что никто не заметил отличий моей версии от стандартной, но на следующий день, перед самым началом второго концерта, в моей уборной появился комиссар полиции, сообщивший мне, что по массачусетским законам запрещаются всякие самовольные «орудования» с национальной собственностью.

— Игорь Стравинский. Диалоги. Воспоминания, размышления, комментарии.

И, обращаясь к предыдущему автору, хочется сказать, что польский гимн был песней, как бы сейчас выразились, "незаконных вооруженных формирований", а сам смысл этого гимна невольно находит отклик и в современных гимнах сопредельных с Польшей стран :)
А, в качестве исторической параллели, заметим, что там,
где мы поем "сплотила на веки", половина сопредельных стран поет - "все, что отнято вражьей силой - саблею вернем", другая половина "душу и тело
положим за нашу свободу".
Годы проходят - а гимны остаются (c) yura_graph

Шутка от Малышевой, Первый канал.
"Русские лечатся как? Находят толкового врача и выполняют все его предписания до могилы!"
"А иностранцы лечатся как? Находят толковую больницу и относят в нее излишки зарплаты!"

Почему русские не любят ставить ударение?
Село НоволОгиново Большереченского района 7 раз переводилось и возвращалось в различные районы Омской области: с 1925 Евгащинский, с 1929 Тарский, с 1934 Муромцевский, с 1935 Тарский, с 1937 Евгащинский (Ежовский, с 1939 Дзержинский), с 1953 Тарский, с 1962 Большереченский!
Пока в конце-концов его не переименовали в НовологИново!
(Это сделал первый же полутрезвый 1С-программист, появившийся в нем в начале уже этого века).

Не многие знают, но при помощи палки для селфи и мобильника можно сотворить любую прическу.

Пресс-конференция Слуцкого.
- Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом последней победы над
командой из Шервудского леса?
- Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!

Еду в Крым я по мосту
Таможне не пибикая!
Голой жопою опору
Поддержите, прыгая!

Жилой 17-этажный дом на 1656 квартир построили в Люберцах, но детский садик на крыше отчего-то не любят аисты...

Космический телескоп Kepler завершил работу из-за закончившегося топлива, поэтому Медведев объявил тендер на бензин по 50!

Объявление в самолете: "Внимание, наш самолет производит посадку на пока не переименованном аэропорте! Если голосование на борту пойдет в ненужном командиру русле, мы приземлимся в ближайшую реку!"

- С Нового Года невеста считается пригодной к совместной жизни, если ЗАГС присваивает ей QR-код!
- А если не присваивает?
- Значит клейма ставить некуда!

Сюрреалистическое удовольствие: Сальвадору Дали исполнилось 115 лет.
Поэтическое удовольствие: Булату Окуджаве исполнилось 95 лет.
Постыдное удовольствие: «Дому-2» исполнилось 15 лет.
Спортивное удовольствие: Алексею Воеводе исполнилось 38 лет.

Один день в истории - а сколько разнообразных поводов попраздновать!

Хороший анекдот похож на Нобелевскую премию - когда его произносят, то смеются обычно над самим фактом, что так тоже можно было! А когда вручают Нобелевскую премию, то смеются над тем, что столь значимый факт все-таки заметил Нобелевский комитет.

Если бы шахматные правила писали бы в стиле Конституции, то ни одно лицо не могло бы играть одним цветом более двух партий подряд!

Сколько смотрю передач про северный завоз и все думаю: за сто лет советской власти всех уже вывезли бы давно на материк!

Вместо ремонта фасадов в нашем городе на трещины на штукатурке домов одной центральной улицы повесили китайские репродукции шедевров местного музея. Мы до сих пор гадаем - то ли художественный музей решили обнести, то ли это - последние подлинники русских художников, еще не проданные за рубеж, вывешенные для сохранения скрепной наследуемости?

Лайфхак спутникового приема - поставить на свой и на соседский конвертор делитель спутникового сигнала - и обменяться спутниками!

Лайфхак. Мышка бегает легче, если своевременно протирать ее фторопластовые ножки спиртом.

После окончания фляги фермерской сметаны магазин у дома закрывается на поиск смысла жизни и переоценку ценностей.

Если американцы так отдыхают перед смертью, сами прикиньте, как они собираются отдыхать после нее?

Пациенту с первым солнечным ударом в году после самоизоляции подстанция скорой помощи подарила "солнечную масочку".

Кто-нибудь, заберите от меня шведский стол, а то я море только под ногами вижу!

Выучи Коран: выпустят из тюрьмы и простят даже убийство.
Выучи и пойми нашу Конституцию: вероятно, гражданство дадут быстро, но без хорошего адвоката - никуда...

В Америке приводнился батут Рогозина.

Интересно, а кто-нить додумался, что картошка заменяет резиновую пулю, но долетает сразу жареной?

Живет моя отрада в высоком терему, но, кроме 34 символьного пароля от вай-фая, не видно в ней уму!

В нашем городе около цирка-шапито какой-то клоун снова испортил фонтан за 100 млн. рублей бутылкой Фэри.

Старая поговорка на новый лад: тридцать три терапевта ковидили-ковидили, ковидили-ковидили да не выковидили на еще одну зарплату. Тридцать три пациента ковидили-ковидили, ковидили-ковидили, да ПРЦ тест готов только через две недели после выплаты докторам.

Ведущий театр комедии ищет двух комиков для ведения канала на Ютуб - вся труппа начиталась anekdot.ru и ушла в самоизоляционный отпуск.

Зарегистрируй брак в столице 2021 года: в усадьбе, на телебашне, на ипподроме - гостей там не надо, и все ближе к следу более развитой цивилизации...

Воздушный шарик называют воздушным, из-за того, что он нежно обнимает воздух. А торт называют воздушным, если ты его начинку час мацал блендером!

Вышел во двор к салютовальщикам и повернул их оружие поближе к окну участкового, который вернулся из усиления.

Доктор! А может быть двести двадцать вольтаренов в одном эмулягеле?

Чингисхан попал в Геленджик, но не смог и на ночь взять новоявленную гостиницу. ФСО допуск к ристалищу не подписало.

Самый популярный комментарий Ютуба:
I'm bald guy.
Перевод: Я - лысый человек.
Более 1 млн. лайков за полгода и ролики выкладывать не надо.

Музыканты не грызут гранит науки - они грызут слоновые кости рояля...

Работая немагнитными инструментами, из работника магнитной фабрики китайские хирурги извлекли дневной выпуск ее продукции.

Нас трудно обвинить в чем-либо. Сидеть мы любим и умеем... А история рассудит нас уже без нас.

Собеседование на дворника.

Здравствуйте, мы прочитали ваше мегасуперпупер резюме. И что, действительно 8 факультетов МГУ признали вас магистром, а Кембридж и Оксфорд просто постеснялись предложить место в Тринити-колледже? Вы уже давно живете в том месте, где Мария Шарапова тренировала голосовые связки перед коронными подачами на Уимблдоне?

Борис Джонсон был вашим посаженным отцом на свадьбе, он же разместил ваш капитал под 2% в гособлигации Королевства, потом пригласил работать на Даунинг-стрит, 10?

А теперь, когда не видать вам денег как своих ушей, вы решили сбежать в Россию?

На место дворника у метро "Царицыно" согласны?

Первый же вопрос невесты в ЗАГСе: "Почему песня Андрея Миронова ...женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки... не распространяется на компьютерные игры". Ответ от свекрови: "Во времена Андрея Миронова изобрели только Тетрис!"