Поиск по автору:

Задание на лето: завести гончую собаку и обогнать ее на стометровке!

Продается самолет после чемпионата Мира среди пилотов с особенностями пилотирования без пилота.

Из больнице Шарите Алексей Навальный вынес то, что все приборы в реанимации работали, а омские вирусы такие злые оказались, что все провода перекусали!

Ну что, Навальный, напечатал?
А Я, такой-сякой, все ОПЕЧАТАЛ!

После первой холодной ночи, ЛАДА соседа превратилась-таки в Козу отпущения!

В Томске холодно, и вот -
Отморозил лапы кот.
Люди, которые добрыми были, -
Из титана протезы
Ему нарастили!

Гороскоп на выходные говорит о том, что атмосферное давление на три знака зодиака не выпустит их из дома!

Смотрю сериал "Ищейка" и понимаю, что и одна в поле воин...

Шел третий месяц карантина.
От Робинзона ушли две Пятницы. Попугай выучил телефон доставки корма для зверей и устроил зоопарк. Кот научился делать зарубки для календаря. Соседи вырастили пальму, поэтому их мартышки часто играют кокосами. Мимо проплывают белоснежные СМСки о варварской погоде за окном.

Телеканал "Звезда" снимает настолько патриотические фильмы, насколько "Триколор" их транслирует с последнего отечественного спутника связи.

Был в английском глагол "кержаковед", но глагол "продзюбили" придумать не удалось - времени на раскачку не хватило.

Посмотрел как в супермакете моют пол от соли с песком... И кто сказал что маску надо менять каждые два часа??

На первый день работы инстаграм-аккаунта нашего мэра подписалось 1000 человек. Остальные просто завидуют...

Дроны, управляемые искусственным интеллектом, так и не смогли написать слово "опохмеляйтесь" в небе.

Семья Михалковых играет в баскетбол десятком "Золотых Орлов", а "Оскаром" не может, хотя и каждый год за ним ездит...

Перекроют все каналы -
Бизнес весь пойдет к фигам,
Три буксира есть в Египте,
Экскаватор-полкубовик
Он с трудом нашел и дал!

Надо плыть Севморпутем,
Ледокол мы вам найдем,
Льдины быстро разгребем,
Довезете все пучком!

P.S. В мощнейшей морской державе Египте нет ни морских буксиров, ни гидромониторов, ни пары сотен танковых тягачей. Даже водолазного спасательного судна с водолазами-спасателями нет. О какой безопасности отдыха можно говорить, если маленький кораблик сдвинуть с места в канале не могут?

Есть своя прелесть в совместном просмотре старого фильма — родители ждут, когда в конце фильма попросишь соску или уйдешь пешком под стол. Но ты забираешь у них пульт и поешь колыбельную уже им (.

Когда в последний час,
Когда в последний день,
Ты жрачку покупаешь
Целой тонной.

Пожалуйста, ну не ленись!
Пожалуйста, не отступись!
И к сроку годности ее
Глазами ты сначала прикоснись!

/В ларьке схватил я мяса шмат,
Теперь в инфекции лежу,
Чему совсем не рад!/

Из будущего послания Деда Мороза россиянам: в ознаменование пробки из моих мешков с подарками на М-10, насылаю 10 сорокоградусных морозов вне графика!

Кубинские новости. К нам прибывает на постоянное базирование пара атомных подводных самогонных аппаратов!

Если бы шахматные правила писали бы в стиле Конституции, то ни одно лицо не могло бы играть одним цветом более двух партий подряд!

Выучи Коран: выпустят из тюрьмы и простят даже убийство.
Выучи и пойми нашу Конституцию: вероятно, гражданство дадут быстро, но без хорошего адвоката - никуда...

Работая немагнитными инструментами, из работника магнитной фабрики китайские хирурги извлекли дневной выпуск ее продукции.

Две ракеты встречаются над Сирией.
Одна говорит: Я бабушки ушла, и от дедушки ушла и от тебя, дура старая, тоже уйду!
Вторая: А от меня уходят только вперед двигателем и назад крыльями! Я сказки по телевизору не смотрю!

Шестимиллионое Подмосковье снова выбирает себе Думско-областных
сидельцев 11 марта. Всего их в этом году 70 (почти как апостолов).
Для упрощения процедуры голосуем списками - три фамилии(крестик),
три фамилии(крестик) и т. д. Встречи с избирателями, хотя бы отчет за
личное имущество - зачем? Голосуй, а то красть мешаешь:)
Хотелось бы привести листовку "Справедливой России" (тираж 2000000) в
нормальном изложении.
Жили-были три мужика. И решили пойти на выборы.
Первый: соратник генерала Лебедя, решил после Сибири помахать саблей и
здесь."Работа по 18 часов(!) в сутки - херня, а вот маневры -
типа срывание пломб на чужих вагонах, матерение в трубку,
бессонная трудовая вахта" - это, как говорится, кандидат - стахановец.
Второй: Еще один герой-переводчик, типа Жириновского. Да, участвовал, да
был, НО СЕЙЧАС - "занимается сельским(!) хозяйством", организовал
400 человек и сделал из них высококласных (!) специалистов в сельском
хозяйстве - так бы и сказали - "зиц-председатель".
А в качестве служебного транспорта - МОТОЦИКЛ с "флаговым" номером -
где он в селе видел пробки? Или у него столь ходовой товар,
что очередь прямо с МКАД выстраивается?
Третий: Толи математический гуманитарий, толи гуманитарный
матетатик. Ведущий(!) математик какого-то межвузовского центра
с месячным бюджетом в 7600 РУБЛЕЙ (см. Приказ Минобра от 22.09.99 N 367
"О межвузовском центре воспитания и развития талантливой молодежи в
области естественно-математических наук "Физтех-центр ").
И кого он у нас притягивать дожен? Молодежь? Не верю - преподов
не любят... Председателей студенческих комитетов? - предъявите хоть
один подмосковный ВУЗ с честно выбранным председателем.
И, на закуску... "Еще 14 депутатов есть в наших рядах".
А всего депутатов в области около 800 (разных уровней).
Вообщем, не листовка, а просьба об очередном подаянии власти.
А в "подвале" листовки "заслуженный зоотехник РФ" написал:
производители проверенные, изъянов нет:)
P.S. Предлагаю сменить им лозунг на РОДИНА=ПЕНСИОНЕРЫ-ЖИЗНЬ.

В шахматной школе тренер объяснял ход ладьей, прыгая конем!

Петров пост в этом году совпал с Кубком Конфедераций. Сборная, не постись на голы!

В салоне праздничных услуг.
Нормальный отечественный Дед Мороз - вымерший, почти сказочный персонаж, который приходит с круглой головой с седой бородой, и, желательно, с прямоугольным мешком туго набитым коробками с подарками. А нам впаривают - с квадратной головой и с мешком как портфель у школьника начальных классов...

Мир рухнет, когда в салат оливье копченую колбасу можно будет нарезать яйцерезкой.

Что там говорить. Плохо, когда уходят старые бойцы. С грустной улыбкой,
начну.
Итак, конец прошлого века. Калуга. Постылый падающий дом на ул.
Чебышева, Институт повышения квалификации по уворачиванию от осколков
образования:) Первый инструктаж при поездке в область.
- А.. Иван Иваныч, тут мне еще кто-то написан в командировочном листе -
он со мной едет.
- Нет! Ты едешь и читаешь за себя и за нее!
- А.. Иван Иваныч, тут в ведомости мне 83 рубля, а ей сто двадцать!
- Ничего не знаю, она там была, протри глаза, коль не видел!
........
Долгими зимними вечерами этот кто-то преследовал меня почти на такой
территории как десятая часть Великобритании, 5 Люксембургов, 2 Москвы...
И все читал, читал, читал все новые и новые курсы.
За 120 - 240 - 360 (чего греха таить) рублей.
И вот, только сегодня я узнал, что беспокойный невидимка умер, и звали
его Елена Лазаревна П-ова... Покойтесь с миром, ничего, кроме MASM и
Win 3.11 без Вас мне не удалось поставить и хотя бы показать вашему мужу
Ивану Ивановичу!
Люди! Калужане! Все знающие меня и всех действующих лиц! Сочтите эту
историю как печальный некролог внедрения информатики в такое нелегкое
время 90-х в вечно падающей области человеческой нравственности.
И, если кому-то захочется когда-нибудь сказать: и в 100 лет информатика
- немудреное дело, вздохните спокойно. И на ваш век П-овых хватит...

Владелец маленького, но очень успешного бизнеса живет на Кипре.
Владелец большого, но не очень успешного живет в Твери.
Вопрос: сколько получит по суду хозяин успешного, если на откат с
большого можно купить только одного следователя?

Становление бизнеса в России и вокруг:
1. Куй железо пока Горбачев.
2. Челнок-находка для товара!
3. Домодедово за 1 миллион баксов.
4. Китайский бобланчик как нефтегазинвест.
5. Возврат советских министров в полном составе.
6. Степень MBA как уровень деградации ВШЭ.
7. Нобелевская премия по путиномике.
8. Союз Государств Европы и Азии на страже Арктического шельфа.
9. Черноморо-Каспийский-Ормузский канал - Пекин - порт - всех океанов.
10. Сахарский термоядерно-подземно-лучевой генератор электрического
поля...

Вот это новость! Вложи миллиард баксов в ОДИН УАЗик и получишь правительственный ЗИЛ!

На Песне Года - 2014 уже на выходе просят доплатить за входные билеты!
Гонорары-то все в долларах!

Футбольный клуб "Зенит" всеми своими поражениями увиливал от начала эксплуатации стадиона "Крестовский"!
Уж лучше в одноименном следственном изоляторе посидеть, - дала комментарий пресс-служба клуба.

Нужен репетитор -
Лучше или хуже,
Лучше, если женщина,
Женщина без мужа.

Толстая, худая -
Это всё равно,
Кем она там будет -
В трубку не видно.

Если молодая,
Станет помогать.
Если же старуха,
Станет поучать.

Что-нибудь решает, -
Было бы охоты.
Коли не решает -
Меньше ей работы.

Если любит точность,
Пусть не занудит.
А не любит точность -
Больше прогундит!

И пришло, и сбылось -
И не жди ответа!
Не заправить полный бак
Мне на свете этом!
Тот, кто ждет, все снесет,
Как бы жизнь не била,
Лишь бы все, это все,
Юкосом бы было...

Подарил миллиардер
Школе миллион.
Но врача туда найти
Не в силах даже он!


Прим. авт. В Магнитогорске миллиардер подарил своей школе миллион долларов. История меценатов такого уровня в России пока только отрицательная.

В первый раз после карантина постирал брюки и нашел глубоко спрятанный супружеский долг!

На новом техосмотре очки виртуальной реальности только дополнят цену "Жигулей" до уровня баранки от "Майбаха".

6 тезисов современной потребительской политики, которые кажутся забавными.

1. Если все пищевые добавки закодировать через E, то никто не узнает их состава.
2. Если к вам кто-то пришел учиться, значит его станут когда-то считать умным.
3. Деньги в любых единицах измерения должны соответствовать товарной массе.
4. Погоду можно предсказать на любой срок, кроме ближайшего выходного дня.
5. Богатое месторождение золота можно спрятать.
6. Витамин из аптеки всегда лучше естественного.

Почему в Великую Отечественную войну люди заклеивали окна крест на крест, а в первую коронавирусную заклеивают сиденья? Потому, что в войну окна могли выпасть от взрывной волны, а сейчас сиденье Роспотребнадзор может с мясом вырвать!

О мертвых либо ничего, либо ничего такого, что нельзя купить в обычной аптеке...

Даже очень хорошо, если жена надевает твои альпинистские ботинки со словами: "Я в магазин, ты мои белые тапки пока не примеряй".

Сколько хожу по кабинетам чиновников - таблицу проверки зрения видел, а таблицу умножения - нет!

Едем, едем в соседнее село,
На дискотеку.
Едем, едем в соседнее село,
Со своею аптекой!

P.S. На Урале мужчина угнал скорую, приехавшую на вызов под Первоуральском. Причины угона пока не ясны, регистратор в машине угнан тоже.

В радиусе пяти минут ходьбы было 8 супермаркетов. Два снесли по решению суда, один - разорился. Вопрос: если цены на социально значимые продукты будут одинаковые - что они будут продавать?

От Москвы до самых до окраин,
От лесов до северных морей,
Три вакцины возит нам хозяин,
Что сам их не смеет получить!

Всюду волны вольно и широко,
Про ковид не смеют говорить,
Как еще без дружного иммунитета,
Можно убыль населенья сократить?

Старикам теперь одна дорога,
Молодым - уколы и подсчет,
Всюду жизнь течет по удаленке,
Значит враг не в силах разгадать,

И какие яростные марши
Предстоит нам всем еще шагать!

У модуля "Наука" в космосе движок не запускается, так как Михалыч поставил запчасти от своих "Жигулей" и все запаял бессеребряным припоем.

Два менеджера, которые заставили его это сделать, разговаривают в ЦУПе.

Первый:
- Ну что, через двое суток он упадет, сразу на Авито продаем джипы, покупаем "Жигули" у Михалыча и годик по очереди в Следственный комитет ездим?

Второй:
- Не, я подожду, если на мыс Канаверал упадет, нас с тобой даже наградят...

Пусть я давно не ребенок —
Стоит зима у дверей!
Но не могу открыть я доводчик,
В подъездной двери моей!
Доводчик!
Подъездной двери моей!