Поиск по автору:

Надпись на Виагре! Это нужно не павшим, это нужно живым и поднятым...

Профессор органической химии из США недавно на форуме российского топливного союза узнал, что в США на его заправке в Колорадо можно купить зимний бензин! Это - законно! И машина, в -40 по Цельсию, заведется и поедет! Сколько еще бесполезных знаний усвоит этот профессор, если холода с месяц постоят, уму непостижимо!

Над хорошим текстом и "Металлика" не властна!

Доброе время суток!
Продолжается эпоха отсутствия бюджета-2008 в г. Серпухове. Совет
депутатов собрать не могут. Но интересное не это.
В городе есть 2 газеты - одна за власть другая - за оппозицию.
Так вот, буквально вчера, в газете, которая за власть, прокурор
города от своего имени написал... в 2009 году я смогу отзывать
любого депутата своей властью, если он не выполняет своих полномочий.
Вопрос сходу такой: это кто такое придумал? Т. е. мы и так избираем
депутатов трех уровней, причем голосуем за партии, а не за людей, так
что получается - какой-нить г-н Милославский так запросто
может отрешить от должности любого депутата любой партии? А кому
перейдет его мандат? Так может сразу после выборов отрешать всю
оппозицию, и незачем в численном меньшинстве сидеть? Тем более, что тут
депутата-чемпиона мира по пауэрлифтингу вообще не пускают к избирателям,
и что? Где прячется прокуратура?

Внучек, а как «Мегафон» и Yota образовали 4G-гиганта? А так бабушка - первое G - полное Г. - связь, второе G - полное Г. - биллинг, третье G - полное Г. - покрытие, четвертое G - полное Г. - менеджмент!

Нас ждет уникальное событие: 64 паровоза в эшелоне будут
разыгрывать уголь из одного тендера!

Случай на новогоднем молебне.

Слияние церковных и светских властей в городе Калуга достигло своего пика на границе двух веков.
Городской Голова Белобровский В.Г. пригласил часть непосредственных подчиненных
перед корпоративом на новогодний молебен у Троицкого собора.

31 декабря 1999 года, было где-то минус 13 днем, но, толи в Троицкий собор к чему-то готовился, толи из-за наплыва подчиненных просто все в нем не смогли поместиться, но новогодний молебен служили на открытом воздухе. После молебна - небольшая проповедь о том, что нечасто в мировой истории есть поколение, которое видит смену целых трех цифр на календаре, как хорошо, что мы до этого момента дожили, стоящий тут в наших рядах Городской Голова активно обещает содействовать процветанию, укреплению, строительству, благоукрасительству и др...

И вот, когда все взгляды обратились к Городскому Голове, как-то он так гармонично выглядел со своей фамилией - белое лицо, белые брови, уже начинающие белеть в темноте уши, какой-то в целом холодный такой вид. Архиепископ Калужский и Боровский Климент не растерялся и сказал шепотом такую фразу: "Благословляю одеть шапку и утеплиться любым способом, чтобы благодать и народные просьбы влетали не в отмороженные уши и застывшую голову, а во властех доброго здравия". Оказывается, как мы шапки-то сняли в начале молебна, так он и стоял с непокрытой головой, минуток сорок.

По первым рядам молящихся прокатился явный и не сильно сдерживаемый смешок!

А 2009 году митрополит Климент стал почётным гражданином Калужской области — за особые заслуги в сфере государственной и культурной деятельности. И защиту здоровья властей перед настолько нужными всем корпоративами!

Рассказывает друг-стюард "Армянских авиалиний".
...В салоне рейса Ереван-Милан была толчея, галдящие пассажиры занимали места согласно выписанным билетам.
Один из пассажиров с ветхозаветной национальностью и такой же наружностью взял стюарда за локоток.
- Господин проводник, а долетит ли этот ЯК-40 до Милана?
- Господин пассажир, долетит, запасной аэропорт - Рим!
Через минуту, пассажир по телефону.
- Сара, Сарочка, армяне на самолете, который с трудом дотягивает из Москвы до Питера, умеют летать в Милан!
Я, видимо, ничего не понимаю в армянском бизнесе...

Еще через 3 часа. Командир экипажа.
- Благодарим пассажиров за полет на первом серийном RRJ!
... Годы проходят, но самолет, говорят, летает в Мексике,а в воздухе проводит значительно больше времени, чем на земле.

Продолжаем смеяться над новостями CNEWS.RU.
В новости http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/03/02/197071
указано, что "в территориальных водах Китая обнаружено где-то 7200
объектов - островов площадью свыше 500м2, что, по мнению агентства
Синьхуа, позволяет претендовать на 3 млн. кв. км. акватории Мирового
океана!"
Люди, задумайтесь! Государство, уже имеющее площадь 9 млн. кв. км.
обнаружило, что еще ТРЕТЬ себя можно "прирезать" из "акватории Мирового
океана". Памятуя о том,
что всего длина побережья Китая около 18000км. получаем, что ОДИН
остров
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лежит в его территориальных водах, а остальные вытянуты
полоской длиной около 200 000 км, чтобы "захватить максимальную площадь,
около 7млн. км", либо, что более невероятно, все обнаруженные
острова идут точно по границе территориальных вод, ни с чем не
пересекаются и никем не оспариваются. :))(для справок: 1. около суши 18
морских миль моря - это суверенные территориальные воды, но вопрос: что
есть по суша по-китайски, неужели 500м. кв.? 2. Может кто видел
китайский спутник дистанционного картографирования с разрешением до
таких величин?)
... было бы интересно, если после съемок с такой точностью наши
картографы заявили, что "около островов в Беринговом проливе обнаружен
новый континент - Русский Край Евразии. Делаются попытки установить
суверенитет над найденной сушей."

Мастер-фломастер - гроза новой лавочки!

Модель для Атомик Харт сфотографировалась с последним научным журналом, где хоть кто-то опубликовал хоть какую-то статью из нашего НИИ.

Краткое содержание нового голливудского блокбастера: драма о женщине-астронавте, которая провела 13 месяцев в одиночной космической экспедиции, а вернувшись домой, обнаружила, что беременна!
(с) mail.ru

Как известно, немногие российские курортные города могут похвастаться
снегом зимой. Кисловодские экскурсоводы с горечью рассказывают историю,
как, будучи мальчишками-девчонками лет 30-40 назад хотели играть в снежки.
А получалось так: вышли к восьми в школу - снег идет, вышли после 4-го
урока - а снег весь стаял!
И так всю школьную жизнь. Одна из экскурсоводов честно призналась, что когда
первый раз увидела летом снег на Домбае - играла им в снежки пока руки не заиндевели.
Привет всем кисловодчанам!
Привет Кавказскому Горному Клубу!

Телевизор, управляемый жестами, научился пародировать ДОМ-2!

Вовремя закрытый Плющев обвился вокруг Wi-Fi в Басманном суде!

Если собака и муж храпят так, что нельзя уснуть, то смена животных вряд ли поможет.

Питер. Экономический форум. Вопрос: "Как вы собираетесь проводить модернизацию?"
Москва. День защиты детей. На ЕГЭ разрешили пронести телефон.

УАЗик за биткоины - это как стриптиз по интернету за лайки...

Чтобы из снега построить дом, надо быть "УХ!" каким горячим парнем!

Чайка потребовал от Британии обеспечить запасной аэродром хотя бы в полтриллиона рублей, а Британия пукнула каким-то зеленым газом в ООН!

А правда ли, что соль, рассыпанная федеральным судьей, заменит осиновый кол в кармане адвоката?

Резиновый мужчина -
Маков цвет,
Резиновый мужчина -
Счастья нет!

На радость тренеру,
А гопнику ли на беду,
В спортзал пойду,
И уши с печенью
Ему я отобью!

Переобувайтесь за Евро вы!
Не место футбольной кляузе.
Тише, комментаторы!
Иду на Вы,
Дайте слово,
Товарищ браузер!
Довольно жить законами,
Выпитыми Пеле и раскуренными Марадоной
Клячу футбольную загоним.
Хулен!
Хулен!
Хулен!

Эй, бело-черно-красные!
Рейте играть
За океан!
Или
У нападающих в бутсах
Ступлены острые шипики?!
Пусть,
Оскалясь короной,
Вздымает английский лев вой.
Испания выиграна Россией!
Хулен!
Хулен!
Хулен!

Там
За горами днища
Гол ворота не раз-печатал -
За голод,
За заморышей море
Миллионы в чековую книжку печатай!
Пусть бандой окружат на́нятой,
Забором изольются лавой, —
Можно смотаться до Китая
Хулен!
Хулен!
Хулен!

Глаз ли померкнет тренерский?
В старое ль станешь пялиться?
Крепи
У футбола на горле
Вратаря перчаточные пальцы!
Грудью давай пас бравый!
Флагами небо обклеивай!
Кто там убежит со свистом?
Хулен!
Хулен!
Хулен!

Объявление в самолете: "Внимание, наш самолет производит посадку на пока не переименованном аэропорте! Если голосование на борту пойдет в ненужном командиру русле, мы приземлимся в ближайшую реку!"

Новости про новый вирус были поздно-поздно ночью, так как внизу кадра горела маркировка 18+.

Работодатель на собеседовании.
- А напишите-ка Новый Год в римской системе?
- ЭМЭМ-ХАХА.
- Да, так вы и над приказами ржать и мемекать будете?

Новый вид гриппа изобрели, чтобы был повод давать больничный на две недели, без ежедневной сдачи анализов, и наблюдать под домашним арестом - кончишь дни свои с такой медициной, или успеешь скорой дождаться?

А можно круглый холодильник сразу из магнитиков сделать под заказ?

Посмотришь за стыковкой космического корабля и думаешь, что в твой пикап влезает картошки больше, чем грузов в космический грузовик.

Москва лишь глаз не прятала -
Москва видала всякое,
Но лишь бордюров горы
Склонялись перед ней.

Любовь к асфальту быстрая,
Но верная и чистая -
Поскольку плитку сменят
Хоть раза три в сезон!

Сосед! Не перекладывай на самоизоляции пол, а то приду с перфоратором, и ты его сам потом сменишь!

А вы много знаете студентов, кто в Центробанке валютным курсом России рулил? А такие - есть!

Министры обороны Европы в Zoom собрали настолько секретное совещание, что разведка Ватикана молилась, чтобы не было утечек!

ЦБ опубликовал пять признаков телефонного мошенничества.

Если вас попросят быстро,
И куда-то кинуть бабки,
Типа штраф, налоги, пени -
Не ведитесь - это бред.

Если CVV попросят -
Код, который с оборота,
Вашей лучшей из кредиток -
Не ведитесь - это бред!

Коль звонок авторитетный
Из колонии мордовской,
Нет, получше - из Централа,
Что Владимир прославляет -
Не ведитесь - это бред.

Если ж банк в почтовый ящик,
Предложение вам кинет,
В 25 всего процентов,
По своим кредитным картам,
И десятку в год процентов,
Что нужны на ипотеку
С половинным где-то взносом:
Центробанк тут не помеха.
Это - бизнес. И закон!

А на последней "Прямой линии" к рукам Пескова сено и солому не привязывали для точности поворота к вопрошающему?

Российский лозунг : "Я беременна!" - привлекает только того, кто никогда мат.капитал не оформлял!

- А тепло на улице тоже вы сделали?
- Нет, это не я. А вы почему интересуетесь?

Школьные аттестаты теперь будут маркировать QR-кодами, чтобы можно было сразу распознавать цену, заплаченную репетиторам.

На Ваганьковском смотрят все новогодние программы перед составлением бизнес-плана кладбища.

Стают белые снеги,
Так уж было не раз.
Лужи в пятницу взмокнут,
Нас настигнет капель.
И все злые морозы
Нам отменит апрель.

От героев былых времен
Ковид оставит столько имен.
Те, кто примут последний бой,
Станут улицей, школой,
Пароходом, институтом,
Премией, медалью,
Словом добрым.

Нам оставив только слезы,
И песни своих лет!

Правительство автоматизировало социальные выплаты, поэтому пособие по безработице в нашем роддоме начислили всем грудничкам.

В цирке города Казани две слонихи во время представления выясняли, кто больше любит дрессировщика. Цирк эвакуировали! У нормальных людей коты кричат, а у нас - слонихи!

Если на щите ОМОНОВЦа написать: "15000", то это достойный отпор любым пластиковым стаканчикам...

Австралия к славе зеленого континента еще захотела славу державы, имени президента которой американцы еще не знают, а китайцы уже забыли.

Как ни покрути, но Моторола из ДНР - лучшая реклама одноименной американской компании.

Мультик "Холодное сердце" - первый в мире документальный мультик о жизни в Германии.