Поиск по автору:

Ещё немного и картошку начнут подделывать во всех магазинах страны.

Мало кто знает, но пятипроцентный налог на роскошь Госдума отклонила просто прочитав заголовок законопроекта.

Нет ни одного Героя Труда — сантехника по специальности. А вот актеров — сколько угодно.

Если три года не покупать ВАЗ, то утильсбор увеличится в восемь раз, раза в четыре упадет качество. Зарплата топ-менеджмента возрастет раз в 16 из-за кризисных явлений в основном канале сбыта.

Идет съемка рекламы. К заслуженной посетительнице отдела
кормов для домашних животных подходит ведущий с просьбой
завтра прийти пораньше, принести своего питомца,накраситься
и быть во всеоружии.
...Наступило завтра.Ведущая подбегает с микрофоном.
- Итак, сегодня Вы покупаете 400 пакетик
нашей великолепной еды. А где же Ваш питомец?
Женщина открывает сумочку и ставит на прилавок урну с прахом.
- Мой муж скончался, свернув себе шею, когда попытался
вылизать под выросшим у него хвостом, когда съел 399 предыдущих пакетов.

Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.

Если два офицера в одном звании не смогли найти после первой общего знакомого - один из них точно американский шпион.

В хозяйственном магазине разобрали все скамейки для работы в огороде. Рассаду оставили!

Русский мужик, помни! Чтобы ты не делал, на какие звезды не летал и какие бы города не строил -
максимальная награда - 50% скидка на квартплату!

С тех пор, как повар не обязан есть сготовленное, инженер — ездить на спроектированном, а депутат — сидеть по написанному им же закону — в нашей стране многие прикладные науки явно пошли на спад.

Ну как же так: за руль не годен, а на пенсию ещё рано? А если я — автокурьер по призванию??

Российские чиновники с высоким социальным статусом все чаще напоминают, что происходят от женщин с пониженной социальной ответственностью!

Язык мой - DRUG твой.

Активы Лукойл хотел купить Порнохаб.
То есть реклама от 45 миллиардов просмотров непристойностей стоит больше, чем переработка 11 миллионов тонн сырой нефти.

Вышки 5G будут стоять вечным напоминанием, что телефон последнего поколения в нашей стране окирпичивается быстрее всего.
А Нокиа 1100 работает почти вечность.

Если кто-то постоянно сверлит и не даёт спать, то проверьте не устроились ли вы на стройку.

По информации еженедельника АиФ.

"...специальность наладчик промышленных швейных машин можно получить только в одном месте России - в одной из колоний общего режима Тверской области".

Если журналисты не искажают действительность, это и все, что нужно знать об остатках легкой промышленности России.

Лучше всех работу ЖКХ проверяет трехмесячная норма дождя!

На инвестиционном форуме лучше всего раскупались инвестиции в пожизненный срок Чубайса.

Мой ненаблюдный-
Жизнь моя...
Мой ненаблядный-
Я твоя...
(об операционке WIN95)

На Земле самая высокая гравитация у диванов.

И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!

Наш маленький город снова выделился в федеральных средствах массовой информации. Не успели мы кое-кому пришить ноги и купить протезы, как новая напасть - нашелся неподкупный мэр.

НЕПОДКУПНЫЙ МЭР

А получилось вот как.
Местный предприниматель Кукрыницкий зарядил два элитных дома из бывших заводских бараков. Втихаря подключил котлы этих домов к газу (двухдюймовка, лежала во дворе). Подключал самым варварским, огневым методом. И в трещины около трубы попала вода. Пошел легкий запах. Жильцы побежали в Госгорадмнадзор, Госгортехнадзор, отдел горархитектуры - никто ничего не заметил. Впрочем, проекта строительства и газификации тоже не было. Раздувание соплей пузырями из метана уже оканчивалось плохо,

И мэр, зараза, был непреклонен!

После выступления Кукрыницкого в средствах массовой информации, что "свобода и Конституция нарушаются, невозможно оставить людей зимой без отопления", приехал сам.

Итого, картина, как говорили в "Ликвидации", маслом.

Мэр, стоя на краю незаконной врезки: "Запах чуют все?"
Комиссия: "Нет, все нормально!"
Мэр: "Дайте спичку!"
Из толпы: "Огнем проверять качество работ нельзя!"
Мэр: "Товарищи полиция, прикуйте уважаемого предпринимателя к трубе."
Мэр: "Дайте спичку, отойдите на 50 метров, я сам ее зажгу!..."

Народ бросается в рассыпную...

Мэр, достает телефон: "Привет, ну что, зажигать?"
Кукрыницкий: "Да вас же завтра сместят!!!"
Мэр, показывает телефон Кукрыницкому: "Этот человек вам знаком?"
Кукрыницкий падает без сознания!
Мэр: "Скорую этой кисейной барышне!"

Народ сбегается обратно, прилетает Скорая.

...Кукрыницкий безо всяких проектов построивший 4 дома,
заставивший город объявить ЧС по газу лежит в реанимации с сердцем.
Город переоборудовал детдом в эвакопункт. Два дома временно переселены туда.
Наконец-то заведено первое в жизни Кукрыницкого уголовное дело: Статья 293 УК РФ. Халатность, часть 1. До этого Прокуратура целовала его в щеку прилюдно...

Мы долго не знали, что за портрет был у мэра в телефоне. Но очень хотим передать этому человеку и нашему мэру искреннюю благодарность.
Подписи - жильцы двух расселенных домов.
За что услышал, за это и вам рассказал! А по телеку этого не показали!

Если решил учить баранов, то новых ворот не напасешься.

Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить "Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики", будет справедливо и честно...

Если тебя заставят отречься от будущей пенсии, еще не факт, что прямо завтра Пенсионный фонд отречется от твоих взносов.

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

Велика Россия, а снег вывозить некуда!

Берегите электронную книгу - хранилище незакачанных в мозг знаний!

Фраза Жванецкого: "Куплю танк для личного употребления", как-то очень быстро приобрела совсем не смешное наполнение.

Самокатчиков достаточно обязать купить полис ОСАГО по нынешним тарифам...

Отдыхать надо так, чтобы аниматоры платили вам за ваше отсутствие.

У Минтруда закончились термины для указов Президента: рабочие дни, нерабочие дни, выходные дни, выходные рабочие, выходные нерабочие, праздничные рабочие, праздничные выходные, рабочие нерабочие и нерабочие рабочие самоизоляционные.

Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров? Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...

В Ленобласти 90-летняя блокадница, не дождавшись скорой, сама себе сделала прокол для отвода жидкости из брюшной полости. Практически никто не пострадал, ибо из-за харакири больного снять министра здравоохранения невозможно.

Как снова отжигает "Комсомольская Правда - Самара".
Когда врач-травматолог из Тольятти обнародовал свою расчетную карточку с зарплатой в 14 тыс. рублей за месяц, то официальным ответом было ..."снижение уровня заработной платы в феврале 2019 года связано с невыполнением отделением плана госпитализации (56%), а, соответственно, отсутствием стимулирующих выплат за показатели эффективности деятельности работников".

Если сосульки не падают с крыш, и люди не скользят, то, может быть, план пора выполнять на врачах? Но не голодными же обмороками?

А вы заметили как аккуратно природа убирает сугробы в этом году? А мы ещё на природу наговариваем!

Намордник на хозяине часто более полезен, чем на его алабае!

Счастье по-президентски: когда на глупый вопрос есть время дать развернутый, подробный получасовой ответ.

Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.

Стиральная машинка должна играть веселую мелодию вне зависимости от результатов стирки.

Рынок липовых диссертаций в России составляет до $100 млн в год, что сопоставимо со всеми затратами на
фундаментальную науку!

Сегодня 75 лет Наталье Варлей! Как метко шутит актриса — каждые 25 лет меня подают на звание народной артистки России и вот, совсем недавно, Минкульт отказал в пятый раз. Хочется со страниц анекдота.ру приободрить любимую актрису и сказать, что один ее фильм значит больше, чем все неполученные звания!

Если Газпром снимет всю рекламу с ТВ, газ подешевеет на рубль с куба.

Жить надо так, чтобы твои школьные дневники боялись рассекретить еще лет 50 после твоей смерти

Игрушками дедушек и бабушек играют даже правнуки. А нынешние игрушки без новой видеокарты даже не запустятся.

В электронных газетах, кроме рекордов Овечкина, рецептов для похудения и двух-трех скабрезных фотографий читать уже нечего. Купил архив "Техники-молодежи" и просто зачитался фантастикой, которая должна быть за моими окнами, на улице и в быту.

СОВРЕМЕННОМУ РОССИЙСКОМУ ПРЕПОДАВАТЕЛЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Преподаватель - парикмахеру:
"Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный почасовой план работы с каждой головой, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и лака. Оплата вашего труда будет стоять в прямой зависимости от того, сколько статей о пользе стрижки вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Космополитен" - это одно, "Работница" - другое), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в диспутах и круглых столах на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте".
"Стоп! - сказала обалдевшая парикмахерша, - А СТРИЧЬ КОГДА?!"

На крыльце школы меняют третий раз подряд скользкие ступеньки вниз на новую, еще более скользкую плитку.

Третий год подряд каждые выходные кто-то мимо камер наблюдения пробирается во двор школы и выкладывает из снятой плитки нехорошее слово.

В это воскресенье этими словами наконец-то стала внятная надпись: "Зимой перелом почти неизбежен", а мелом дописано: "Замдиректора по безопасности — дурак!"

Бесплатное доброе дело возвращается бумерангом безумных поручений от руководства.