Поиск по автору:

Русский мужик, помни! Чтобы ты не делал, на какие звезды не летал и какие бы города не строил -
максимальная награда - 50% скидка на квартплату!

В хозяйственном магазине разобрали все скамейки для работы в огороде. Рассаду оставили!

Российские чиновники с высоким социальным статусом все чаще напоминают, что происходят от женщин с пониженной социальной ответственностью!

Язык мой - DRUG твой.

Лучше всех работу ЖКХ проверяет трехмесячная норма дождя!

По информации еженедельника АиФ.

"...специальность наладчик промышленных швейных машин можно получить только в одном месте России - в одной из колоний общего режима Тверской области".

Если журналисты не искажают действительность, это и все, что нужно знать об остатках легкой промышленности России.

На инвестиционном форуме лучше всего раскупались инвестиции в пожизненный срок Чубайса.

Мой ненаблюдный-
Жизнь моя...
Мой ненаблядный-
Я твоя...
(об операционке WIN95)

На Земле самая высокая гравитация у диванов.

И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!

Наш маленький город снова выделился в федеральных средствах массовой информации. Не успели мы кое-кому пришить ноги и купить протезы, как новая напасть - нашелся неподкупный мэр.

НЕПОДКУПНЫЙ МЭР

А получилось вот как.
Местный предприниматель Кукрыницкий зарядил два элитных дома из бывших заводских бараков. Втихаря подключил котлы этих домов к газу (двухдюймовка, лежала во дворе). Подключал самым варварским, огневым методом. И в трещины около трубы попала вода. Пошел легкий запах. Жильцы побежали в Госгорадмнадзор, Госгортехнадзор, отдел горархитектуры - никто ничего не заметил. Впрочем, проекта строительства и газификации тоже не было. Раздувание соплей пузырями из метана уже оканчивалось плохо,

И мэр, зараза, был непреклонен!

После выступления Кукрыницкого в средствах массовой информации, что "свобода и Конституция нарушаются, невозможно оставить людей зимой без отопления", приехал сам.

Итого, картина, как говорили в "Ликвидации", маслом.

Мэр, стоя на краю незаконной врезки: "Запах чуют все?"
Комиссия: "Нет, все нормально!"
Мэр: "Дайте спичку!"
Из толпы: "Огнем проверять качество работ нельзя!"
Мэр: "Товарищи полиция, прикуйте уважаемого предпринимателя к трубе."
Мэр: "Дайте спичку, отойдите на 50 метров, я сам ее зажгу!..."

Народ бросается в рассыпную...

Мэр, достает телефон: "Привет, ну что, зажигать?"
Кукрыницкий: "Да вас же завтра сместят!!!"
Мэр, показывает телефон Кукрыницкому: "Этот человек вам знаком?"
Кукрыницкий падает без сознания!
Мэр: "Скорую этой кисейной барышне!"

Народ сбегается обратно, прилетает Скорая.

...Кукрыницкий безо всяких проектов построивший 4 дома,
заставивший город объявить ЧС по газу лежит в реанимации с сердцем.
Город переоборудовал детдом в эвакопункт. Два дома временно переселены туда.
Наконец-то заведено первое в жизни Кукрыницкого уголовное дело: Статья 293 УК РФ. Халатность, часть 1. До этого Прокуратура целовала его в щеку прилюдно...

Мы долго не знали, что за портрет был у мэра в телефоне. Но очень хотим передать этому человеку и нашему мэру искреннюю благодарность.
Подписи - жильцы двух расселенных домов.
За что услышал, за это и вам рассказал! А по телеку этого не показали!

Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить "Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики", будет справедливо и честно...

Если решил учить баранов, то новых ворот не напасешься.

Если тебя заставят отречься от будущей пенсии, еще не факт, что прямо завтра Пенсионный фонд отречется от твоих взносов.

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

Берегите электронную книгу - хранилище незакачанных в мозг знаний!

Фраза Жванецкого: "Куплю танк для личного употребления", как-то очень быстро приобрела совсем не смешное наполнение.

У Минтруда закончились термины для указов Президента: рабочие дни, нерабочие дни, выходные дни, выходные рабочие, выходные нерабочие, праздничные рабочие, праздничные выходные, рабочие нерабочие и нерабочие рабочие самоизоляционные.

Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров? Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...

В Ленобласти 90-летняя блокадница, не дождавшись скорой, сама себе сделала прокол для отвода жидкости из брюшной полости. Практически никто не пострадал, ибо из-за харакири больного снять министра здравоохранения невозможно.

Как снова отжигает "Комсомольская Правда - Самара".
Когда врач-травматолог из Тольятти обнародовал свою расчетную карточку с зарплатой в 14 тыс. рублей за месяц, то официальным ответом было ..."снижение уровня заработной платы в феврале 2019 года связано с невыполнением отделением плана госпитализации (56%), а, соответственно, отсутствием стимулирующих выплат за показатели эффективности деятельности работников".

Если сосульки не падают с крыш, и люди не скользят, то, может быть, план пора выполнять на врачах? Но не голодными же обмороками?

Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.

Счастье по-президентски: когда на глупый вопрос есть время дать развернутый, подробный получасовой ответ.

Намордник на хозяине часто более полезен, чем на его алабае!

Рынок липовых диссертаций в России составляет до $100 млн в год, что сопоставимо со всеми затратами на
фундаментальную науку!

Стиральная машинка должна играть веселую мелодию вне зависимости от результатов стирки.

Если Газпром снимет всю рекламу с ТВ, газ подешевеет на рубль с куба.

Сегодня 75 лет Наталье Варлей! Как метко шутит актриса — каждые 25 лет меня подают на звание народной артистки России и вот, совсем недавно, Минкульт отказал в пятый раз. Хочется со страниц анекдота.ру приободрить любимую актрису и сказать, что один ее фильм значит больше, чем все неполученные звания!

Жить надо так, чтобы твои школьные дневники боялись рассекретить еще лет 50 после твоей смерти

В электронных газетах, кроме рекордов Овечкина, рецептов для похудения и двух-трех скабрезных фотографий читать уже нечего. Купил архив "Техники-молодежи" и просто зачитался фантастикой, которая должна быть за моими окнами, на улице и в быту.

СОВРЕМЕННОМУ РОССИЙСКОМУ ПРЕПОДАВАТЕЛЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Преподаватель - парикмахеру:
"Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный почасовой план работы с каждой головой, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и лака. Оплата вашего труда будет стоять в прямой зависимости от того, сколько статей о пользе стрижки вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Космополитен" - это одно, "Работница" - другое), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в диспутах и круглых столах на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте".
"Стоп! - сказала обалдевшая парикмахерша, - А СТРИЧЬ КОГДА?!"

На крыльце школы меняют третий раз подряд скользкие ступеньки вниз на новую, еще более скользкую плитку.

Третий год подряд каждые выходные кто-то мимо камер наблюдения пробирается во двор школы и выкладывает из снятой плитки нехорошее слово.

В это воскресенье этими словами наконец-то стала внятная надпись: "Зимой перелом почти неизбежен", а мелом дописано: "Замдиректора по безопасности — дурак!"

Бесплатное доброе дело возвращается бумерангом безумных поручений от руководства.

Если кто-то в кого-то метит - то он говорит междометия.
А если он уже в процессе-тогда МЕЖДОЕТИЯ.

Банк России считает проблемой поведенческую модель любого поколения, которое не вывезло пару миллиардов долларов в банки Швейцарии!

Ученики православной гимназии в Калуге будут учиться стрельбе и метанию ножей
в рамках XXIV Богородично-Рождественских образовательных чтений «Вера и творчество. 200 лет со дня рождения Ф.М. Достоевского», организованных Калужской митрополией. При участии регионального Минспорта пройдут мастер-классы для учеников Православной гимназии в Калуге —
14 октября около 50 учащихся гимназии будут учиться самообороне, практической стрельбе, спортивному туризму, ориентированию, скалолазанию, тактической подготовке и метанию ножа.

Первый комментарий:

Учитывая, что чтения посвящены памяти Достоевского, не лишним, кажется, был бы еще и мастер-класс по владению топором...

Госдума решила уточнить понятие "отпуск". Кстати, проблема возникла от того, что некоторый сельский терапевт хакнул систему, уйдя на 9 лет в декрет, потом на 120 дней в обычный плановый отпуск, потом на полгода в учебный отпуск, а, по факту, заработал стаж в сельской местности и дом нахаляву, не выезжая из столицы одной республики.

Когда-то и штакетник назывался прочным забором...

Беда с этими главными редакторами!

Как я про болезни сердца десяти главным редакторам рассказывал.
Итак, всего 4 главных болезней сердца косят 50% мужиков в нашей стране. Статистика такова, что сердце само по себе - изученный, хорошо смоделированный насос крови. Давление крови в жилах среднего человека поднимает его кровь до пятого этажа.

Заменить сердце целиком уже можно внешним сердцем, всего 244000 долларов стоит такой аппаратик, на нем можно жить до полугода, только вечером в розетку включать надо.

Есть еще имплант-кардиоводитель ритма, ценой с автомобиль "Ока", тоже с батарейкой.

Чуть более затратно, но более эффективно - смена клапанов, балонная терапия сосудов. Где-то около 3-4 тысяч долларов за операцию.

Так как операция на сердце почти сразу ставит человека в строй, то, в большинстве европейских стран, такого рода операции и запчасти к организму уже входят в общегосударственные программы страхования. Недорого. Совсем недорого по отношению к цене жизни человека и налогоплательщика.

Резкие гипертензии научились здорово лечить оперативно. В частности, Германия делает до 200000 операций на сердце в год.

Теперь мы переходим к нашим газетным редакторам. Прочитав все это, статью заворачивали везде!

И только любезность и фольклороориентированность сайта анекдот.ру позволяет мне дописать ровно один абзац, из-за которого статью подвергали правкам и цензуре.

Первое. Везде в городских учреждениях завести кардиоаптечки на 10-15 реанимируемых по образцу Военно-Медицинской академии города Санкт-Петербурга.

Второе. Везде, где есть более ста человек в одном здании, иметь дефибриллятор автоматический, персонал обучить работе с ним.

Третье. Завести одну кардиологическую бригаду в городах от 50 тыс. населения.

Так вот. И эти предложения никто не публикует даже в центральной прессе!

Мне вывод на моей заметке главного редактора одного центрального печатного органа понравился:
"От пьянки и холода умирает 15000 граждан - поэтому мы уполномочили полицию спасать их в вытрезвителях, а тут явно усилия не стоят спасения 200000 граждан, статью отклонить".

Если кто думает также, пожалуйста, черканитесь в комментариях. А то и главный редактор местной газеты, и мэр, и сын мэра от инфарктов за прошлый год умерли - неужели им сложно было себя спасти??

Статью-то они все прочитали! Неужели карма?

Это ж сколько лет уже прошло,
Что к штыку приравняли перо,
То, что там Маяковский в поэме хотел,
То в УК поместили в отдельный раздел!

Мужики, а вам случайно не показалось, что теперь сборная России по футболу хочет играть без болельщиков, тренера, мяча и трибун? Но за туже зарплату?

Надпись на магазине с инструментами:
На ближайших деревьях бензопилы не пробовать!

Все меньше и меньше людей, которые знают, как из чертежа получается машина, и все больше и больше, как чертеж можно выгодно продать.

Дефицит как действующая сила технического прогресса!

(с) В.А. Ермолаев. Слово о полку Бурановом.

Сдача в эксплуатацию систем в установленные сроки — это выполнение Правительственного задания, за что разработчикам-изготовителям-монтажникам-наладчикам полагаются всякие ПРЯНИКИ. Типа премий, прогрессивок, выделения на «ящик» дополнительного финансирования, а так же «дефицитов» (старослав. обозн. — Дачи, Машины, Стиральные Машины, Магнитофоны, Телевизоры и пр.). А так же — «Победитель соцсоревнования»… При этом Секретарь Парткома автоматически переводится по номенклатурной лестнице выше и имеет все перечисленные «дефициты» (см. выше), но в импортном исполнении…
Вариант № 1

— Ну че, командир? Че ты… Ну вот тут нажал, тут включил и все ништяк… Че ты, ей-богу… Все нормально, все тут работает как надо, не бзди… Давай, родной, подписывать акт будем…

— А… Вот тут не хватает… а тут не горит лампочка… а в ЗИПе нету приборов…

— Слушай… Ну че ты… Ну не хватает, ну не горит… Ну ты понимаешь… поставщики подвели, эти бараны, козлы, пид…ры гнусные… Ну и ладно? А? А с ЗИПом… ну ты понимаешь, самое ценное — тестеры, осциллографы, инструменты — как сохранить? Ну мы это… Взяли себе… НА СОХРАНЕНИЕ… Вот… Потом отдадим… ПОТОМ… Как-нибудь… Ну давай, командир, подписывай акт… Ну…

— А… тут написано, что должно быть вот так… А… на системе почему-то наоборот… а здесь вообще нету…

— Слушай, командир… Тут у меня банка есть… Трехлитровая… Спирт… Как ты на этот счет… А?…
Вариант № 2

— Ну че, командир? Принимаем систему… А? Подписываем?

— Я бы хотел увидеть «Инструкцию по приему системы в эксплуатацию». Разработанную и утвержденную ВАМИ ЖЕ…

— Да ты че? О…ерел? Она состоит из ШЕСТИ томов, каждый толщиной в твой сапог! Ты че? На кой тебе это надо… Все же работает… Давай будем подписывать… А? Нет? Во дает… Странный какой-то лейтенант нам попался… Ну — на тебе «Инструкцию»… Изверг…

— Так… Пункт первый… Подать питание на систему… Так… Включить стойки… Так… зеленые индикаторы… Ребята! А почему вы сделали индикаторы красными? А?

— Так это… Не было зеленых… Какая разница?

— Переделать… Я пошел… Как переделаете — позовете…

--------------------------------------------------

— Лейтенант! Это самое… ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ! Мы переделали и все устранили, все как в «Инструкции»… Давайте будем продолжать прием в эксплуатацию! Так… мы остановились на странице 98. Так… Вот она…

— Да нет, ребята… Начнем с обложки… Так… Пункт первый… Подать питание на систему…

— Да ты че? Издеваешься?

— Так… Включить стойки…

— Э… Ты… Вы это… товарищ лейтенант…

— Так… Зеленые индикаторы… так…

----------------------------------------------------

— Лейтенант! Слушай… Мы уже две недели занимаемся передачей системы… А прошли всего два тома… Так мы все сроки сорвем… И каждый раз ты начинаешь с обложки! Ну ты это… Совсем, что ли…

— Уважаемый! Это — ВАША система, а это — ВАША «Инструкция»… Так? Какие ко мне вопросы?

— Ну ты это… Все уже подписали… Даже Военная Приемка… А ты один — упертый такой… Тебе больше всех надо? А?

— На этой системе буду работать я и мои подчиненные… А не Военная Приемка … Поэтому все здесь должно работать КАК ЧАСЫ… Швейцарские… Понял? Пшел вон отсюда… Займись своими подчиненными, которые тут наблудили по самые Нидерланды… Сами распутать не могут…

----------------------------------------------------

— Товарищ лейтенант! Тут это… Две канистры… это… спирт вообщем…

— Спасибо, я не пью…

— Во дает… Не сдать нам систему… Кабздец нашим премиям … Да-а-а… Ну и упертый же баран… С-с-ука…

---------------------------------------------------

515-ю систему «термостатирование отсека экипажа» сдавали в эксплуатацию 9 месяцев… Через 7 месяцев лейтенант, закрепленный за этой системой, был переведен в штаб части и назначен на должность помощника начальника штаба по режиму и начальника разведки полка. Уже тогда было ясно, что никакого «экипажа» не будет… А потому — сидеть на заведомо ненужной системе, быть наблюдателем, а не «нажимателем» — не хотелось… И предложение перейти на хитромудрую должность было принято.

На систему 515 был назначен другой лейтенантик, который был дружком-приятелем предыдущего «изверга»…

На проходивших через год генеральных предпусковых испытаниях готовности систем — 515-я система оказалась единственной на старте, к которой не было ни единого вопроса…

Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...

Сколько нужно тротила, чтобы помочь Ленску?
Четыреста килограмм-в Лену. И четыре тысячи тонн во
все правительственные дачи. Чтобы зря не мучились.

Сегодня, когда мой сын 2015 года рождения пошел в школу, я неожиданно осознал, что мой ноутбук старше него минимум на год!

Судя по количеству фитоламп в элитной высотке, там проживают все профессора Академии имени Тимирязева.

Всероссийское родительское собрание снова кончилось резолюцией: сам родил - сам воспитывай, школа тебе ничего не должна!

Хлопнуть можно и одной рукой, если в ней полная рюмка водки!