Поиск по автору:

И толком ничего не сочинив,
Тем более, не спев и не сыграв,
Какой-то артист орден получил,
Когда почти на кладбище лежал!

Если вы покупаете новые очки, то еще совсем не факт, что, увидев в них новые цены, не разобьете их нафиг.

Рекламный ролик жития в Сахалинской области только подтверждает смутные догадки, что самолетом из Москвы еще есть куда летать за красной икрой.

А на одном важном, и немного даже стратегическом заводе детские подарки были прямо из Италии, Германии, Греции, Польши.

Родители (да все считай) задали главному снабженцу единственный вопрос: "Почему-де мил человек, все крупные шоколадки, конфеты, ассорти, яйца — все просрочено, все до середины этого года?"

Ответ, я думаю, удивит даже самых завзятых цинников: "В связи с невозможностью быстрого конвертирования валютной выручки ряда гражданских контрактов, было принято решение по-бартеру, на собственном транспорте, доставить из Европы несколько кораблей сладостей по специальному режиму ввоза. Перемаркировать на наши этикетки не успели".

Даю российским маркетологам хорошую идею. Называйте все свои фукционально-недоделанные программы "пародия с госучастием". Иконки на рабочем столе "Пародия на Word, Excel, Access, Outlook с госучастием" будут хотя бы внушать надежду!

Краткий подсчет социальной политики РФ на 25 последующих лет.
Надо, чтобы 2000000 преподавателей, полмиллиона врачей и восемь миллионов охранников и сотрудников правоохранительных органов дождались пополнения своих рядов из глубинок государств СНГ, Африки, Южной и Северной Америки.
Но, при средней зарплате 5000 юаней, специалисты с высшим образованием на такие должности не пойдут!

О фото с ПМЭФ,
Где с нимбом президент!
Его задачи нам ясны:
Он всем сказал, что жив еще,
А экономика — не в счёт!

Лирический программист даже код излагает в виде стихов!

Арифметика бюджета покупки Сбербанка.
Считаем 1/3 фонда национального благосостояния = 2,4 трлн. рублей. Максимальные дивиденты всего Сбербанка = 361 млрд. Срок окупаемости с учетом инфляции - 15 лет, но мы же покупаем максимум половину банка!

Два крестных хода в Екатеринбурге не смогли объединиться под одной иконой, поэтому пошли к колодцу тевтонской свиньей!

Пограничники в Мурманске установили правила своего рыболовства в трюмах сейнеров под флагом РФ.

Самая большая Антарктида — всегда в московском метро, там тусуются почти все королевские пингвины СНГ и 800 тысяч студентов в придачу.

Филипп Каверверсиевич Киркоров в десятый раз поедет на Евровидение со своей новой, оригинальной певицей.

Не могу я газом греться,
Пламени его боюсь.
Лучше шашлыки пожарю,
В одеяло завернусь!

Мода на купальники.
20 век. Купальник должен закрывать все!
50-е годы 20 века. Купальник может показать все!
21 век. Все, непоказанное выше, можно открыть!
22 век. Купальник нужен только для защиты от воды!

Объявление. Ищу репетитора студенту 5-го курса для репетирования репетиторских услуг после
окончания кафедры дефектологии и логопедии.

Ученые смоделировали внешность любителя смартфона лет через пятьдесят. Абсолютно бесполезная затея — любители смартфонов до того времени просто не доживут. Сколиоз — смертельная болезнь!

Тот народ, который назвал именем литературного персонажа емкость для водки - непобедим, а тот автор, который придумал такого персонажа - просто гений.

Счастливые часов не наблюдают, а наблюдают в десятом айфоне сколько секунд до следующего платежа осталось!

Хороший хор семинарии пародирует Майкла Джексона, чтобы только распеться!

Стоит приглядеться к этикетке бутылки водки — и ты уже косой!

А выгул мартовского кота для плановой вязки далее 100 метров от дома является уважительной коту причиной?

Раз в неделю получаю газету, как хорошо жить при коронавирусе. Но туалетной бумаги все равно не хватает...

Заголовки прессы после PR акции партии "Единая Россия" в городах Подмосковья.
"Сепуховским медикам вручили гранаты".

Хочется добавить, что лимонки уместнее, вкуснее и полезнее.

Шахматы - это игра, которая развивает точность мысли размером в одну клетку.

Восьмое марта.
- Стань сегодня лучшей версией себя!
- Разве это возможно без парикмахерской?

Приговор Евровидению: наши клипы хрен кто больше повторит!

Гранпри городских граффити

Гранпри городских граффити.
Поставщик фанеры - депутат облдумы.
Поставщик красок - депутат Госдумы.
Идейный вдохновитель - мэр.
Дети шарахаются от портрета всегда.

Встретил в Сандунах Некто Лешу. Всей парилкой запарились слушать про теорию русской бани в целом. Попарились неправильно, но на все Лешины деньги.

Тост в одной из парикмахерских:

- Желаю, чтобы в наступающем году к нам стало приходить все меньше и меньше баранов, но с таким условием, чтобы руно, состриженное с новых клиентов, было всегда золотым!

САМЫЕ НЕПЕЧАТНЫЕ САНКЦИИ В МИРЕ

Правообладатель шрифтов, используемых в интерфейсе Windows и офисных пакетах, типа Times New Roman и других проприетарных наборов, полностью запрещает их использование в российских госучреждениях. Шрифты могут применяться только на отдельном ПК или для распечатки документов, но их нельзя передавать с компьютера на компьютер любым способом, а также использовать для создания электронных документов или программных продуктов.

Откуда следует очень смешной факт. У компьютеров чиновников по-простому отнимут ... буквы!
http://www.cnews.ru/news/top/2018-12-10_rossijskim_chinovnikam_zapretili_ispolzovat

Когда мне говорят, что где-то и кому-то нужны писатели-сатирики я привожу один простой факт.

Итоги Всероссийского конкурса Комедия-Фест.

9 конкурсных спектаклей, классика и современная драматургия, разные режиссёрские подходы, непредсказуемые реакции зрителей, много смеха — и вот мы объявляем имена победителей!

🔥 Гран-при фестиваля и диплом «Лучший спектакль» получила «Ночь любовных помешательств» по пьесе У. Шекспира «Сон в летнюю ночь», Краснодарский молодёжный театр, режиссёр Даниил Безносов.

🔥 Диплом победителя «За смех, который делает нас мудрее и сильнее» получил спектакль «Моня Цацкес — знаменосец» по повести Эфраима Севелы, инсценировка Лары Бессмертной и Олега Липовецкого, Московский еврейский театр «Шалом», режиссер Олег Липовецкий.

🔥 Диплом победителя «За поиск нового театрального языка» получил спектакль «Много шума из ничего» по пьесе У. Шекспира, Нижегородский ТЮЗ, режиссер Алексей Логачёв.

🔥 Приз зрительских симпатий достался спектаклю «Давай поедем в Уналашку» по повести Анны Красильщик, Русский драматический театр Удмуртии, режиссёр Никита Трофимов. За этот спектакль проголосовали 91,7% процентов посмотревших его зрителей.

🔥 Приз Оргкомитета фестиваля и диплом «За смелость в превращении трагедии в комедию и за проявленную решительность при преодолении трудностей в пути на наш фестиваль» получил Новосибирский Молодёжный драматический театр «Первый театр», который привез в Нижний Новгород спектакль «Ромео и Джульетта» по пьесе У.Шекспира в оригинальной постановке Алексея Золотовицкого.

Если после таких результатов кто-то скажет, что Уильям Шекспир не лучший комедийный автор страны, я же просто не поверю.

Проект постановления Правительства. Присвоить генеральному директору
аэропорта Домодедово черный пояс, белые тапочки и малиновые шаровары за
ремонт голыми руками ЛЭП-220. Свечи и венки не возлагать! Траурный марш
только из гудков таксистов!

- Дедушка, а ты хочешь быть как крейсер Аврора?
- 125 лет трудового стажа, а потом еще экскурсии принимать?
- Нет, таким же смелым и отважным!

Из конспекта учителя труда.
Чтобы раскрасить дымковскую игрушку в первом классе, обычно берут яйцо от киндер-сюрприза и красят его под хохлому немецкой акриловой краской, а китайской бамбуковой зубочисткой придерживают и делают рельеф!

Параллельно "Сапсану" власти к 2030 году пустят "Двапсан", чтобы гонять катафалки чиновников, надорвашихся при распиле средств, выделенных на инфраструктурные проекты.

Задача для младших школьников. Уже вторую неделю в понедельник дома остается 6 одноклассников. Вопрос: когда объявят карантин, если без половины класса нельзя провести итоговую контрольную за прошлый год, а учительница летом родила?

Инициатива Минкомсвязи.
В стране 5 телеканалов объявили себя первыми,
давайте выпустим пульты с 20-ю первыми кнопками!

В средней московской гимназии ученик за 11 лет посещает все места, о которых написано в учебниках истории.

Чего-то в небесной канцелярии не сложилось, и ураган с Кобзоном в этом году будут все лето.

Лежит на улице флагшток,
Директор лагеря отжёг!

Обрисовал последнему врачу-хирургу нашей деревни ситуацию мелом на полу в храме!

Шуба, надетая в плюсовую температуру, может реально замурлыкать!

Маткапитал за первого,
Маткапитал за второго,
И три процента скидки -
От всей ипотечной накидки!

Прим. авт. Озверев от депопуляции страны, власти Московской области в бессилии пытаются снижать ипотечные ставки.

Провайдер интернета посчитал число оставшихся дома детей и сам повесился на 100 мегабитной витой паре!

Доктор медицинских наук только в реанимации поставила себе диагноз - испанка головного мозга, мадридка кошелька, лазурный берег интеллекта...

Ревизия Минкавказа Счетной Палатой РФ точно смогла указать, где прячется золотой фонтан!

Вот на прямой линии висел телевизор - такой бы в каждый дом, да вместе со стеной... Можно и с джином сразу...

Судя по типовому спаму из моего почтового ящика.
1. Я просто должен взять когда-то банковскую гарантию под 30% годовых, чтобы поучаствовать в каком-либо тендере.
2. Обязан сброситься на лечение неведомой зверушки от приступа мозгобесия из-за невозможности ее просто усыпить.
3. Спамеры имеют все почтовые адреса любого города России и могут кинуть им мои координаты за небольшую мзду.
4. Я просто обязан лечиться БАДами, которые какой-то мальчик написал в пробирку какого-то уральского города при своей жизни. Мама мальчика в приступе паранойи после его смерти судится с РПЦ с целью признания его блаженным, хотя блаженная с тихим помешательством она сама - фото прилагается к письму.
5. У меня скоро закончатся лицензии на воздух, интернет, благородные газы. Из-за этого у меня этого ничего не будет, даже отрыжки после шашлыка.

Боеголовками, к счастью, обменяться президентам не придется - обзываться через океан заметно проще для собственного электората.