Поиск по автору:

Из реального телефонного разговора при получении открепительного листа
на выборах.
... наша территориальная комиссия собрана, чтобы выбрать того,
кому эти выборы уже до хера. Если мы выберем того, кому электорат не
до этого же хера, то нахера мы тут нужны?
И еще, этот же председатель комиссии.
... не надо поддаваться на провокации наблюдателей!
Вовремя спущенный план - основа наших премий!
Идти после этого "прикрепляться" расхотелось...

Шестимиллионое Подмосковье снова выбирает себе Думско-областных
сидельцев 11 марта. Всего их в этом году 70 (почти как апостолов).
Для упрощения процедуры голосуем списками - три фамилии(крестик),
три фамилии(крестик) и т. д. Встречи с избирателями, хотя бы отчет за
личное имущество - зачем? Голосуй, а то красть мешаешь:)
Хотелось бы привести листовку "Справедливой России" (тираж 2000000) в
нормальном изложении.
Жили-были три мужика. И решили пойти на выборы.
Первый: соратник генерала Лебедя, решил после Сибири помахать саблей и
здесь."Работа по 18 часов(!) в сутки - херня, а вот маневры -
типа срывание пломб на чужих вагонах, матерение в трубку,
бессонная трудовая вахта" - это, как говорится, кандидат - стахановец.
Второй: Еще один герой-переводчик, типа Жириновского. Да, участвовал, да
был, НО СЕЙЧАС - "занимается сельским(!) хозяйством", организовал
400 человек и сделал из них высококласных (!) специалистов в сельском
хозяйстве - так бы и сказали - "зиц-председатель".
А в качестве служебного транспорта - МОТОЦИКЛ с "флаговым" номером -
где он в селе видел пробки? Или у него столь ходовой товар,
что очередь прямо с МКАД выстраивается?
Третий: Толи математический гуманитарий, толи гуманитарный
матетатик. Ведущий(!) математик какого-то межвузовского центра
с месячным бюджетом в 7600 РУБЛЕЙ (см. Приказ Минобра от 22.09.99 N 367
"О межвузовском центре воспитания и развития талантливой молодежи в
области естественно-математических наук "Физтех-центр ").
И кого он у нас притягивать дожен? Молодежь? Не верю - преподов
не любят... Председателей студенческих комитетов? - предъявите хоть
один подмосковный ВУЗ с честно выбранным председателем.
И, на закуску... "Еще 14 депутатов есть в наших рядах".
А всего депутатов в области около 800 (разных уровней).
Вообщем, не листовка, а просьба об очередном подаянии власти.
А в "подвале" листовки "заслуженный зоотехник РФ" написал:
производители проверенные, изъянов нет:)
P.S. Предлагаю сменить им лозунг на РОДИНА=ПЕНСИОНЕРЫ-ЖИЗНЬ.

Вчера Боря Моисеев так прокомментировал свое выступление в новогоднем
огоньке. "А что нам, молодым певицам, от Кобзона еще надо?
Мишуры, масок и голубого экрана."

Газета Труд-7.
Подпись под фото. Алина Кабаева до сих пор - мечта многих кутЕрье"

Водитель 18-ти местного Мерседеса - маршрутного такси.
"Если берешь льготников стоя, то сдаешь их - лежа.
Прямо в реанимацию. Кайфа от езды на иномарке не выдерживают."

Комментарий к анекдоту № 38 от 15 декабря 2007 года.
Мало, видимо, кто из нас, тусующихся здесь интернетчиков,
задумывался о том, что с 1 февраля 2007 года придет конец
всей наземной телефонной связи.
... заказали мы тут выделенную линию - свободную медную пару от шкафа
до шкафа. Эта простая и дешевая услуга обернулась неожиданным боком,
когда потребововалось согласовать условия подключения оборудования
на линию.
Звонок 1. Январь.
- Девушка, мы уже счет оплатили, линию взяли, но оборудование
друг друга не видит.
- Ничего не знаю, у вас оборудование не сертифицированное.
..... да мы не несертифицированное подключить не можем, см. договор.
Звонок 2. Апрель.
- Девушка, мы регулярно платим, а связи-то и нету...
- Ничего не знаю, у нас все в порядке, обрыв в кроссе.
- Девушка, это не обрыв в кроссе, просто в договоре указано,
что провода должны быть равномерные по сечению.
- Ничего не знаю. Вы мне еще изоляцию не сдавали.
- Сдали мы вам изоляцию. 2 Мегаома.
- Ничего не знаю, будем разбираться.
Звонок 3. Август.
- Девушка, мы продолжаем регулярно платить, а связи нет.
- Как нет! А что это у вас так шипит в линии!
- Это не у нас, это у вас шипит!
- А, мы забыли вас предупредить, сварка(!!!) у нас на
кроссе идет.
Звонок 4. Октябрь.
- Девушка, спасибо за услуги. Мы уходим к альтернативному
провайдеру.
- Ах, вы с$ки, сейчас высылаю бригаду к провайдеру.
МЫ ЕГО СЕЙЧАС уговорим, б..д.
Для читателей поясню, что этот роман в звонках и письмах происходит
до сих пор во многих городах и весях. Уж конфы надеюсь многие читают!
А статистику своих модемов ни один провайдер не покажет,
это кажется тоже проверенный факт? А с учетом того, что
для большинства пользователей - что писк, что шипение, что ретрайн -
одна малина, так почему кто-то собирается на декадно-шаговых
АТС еще и минуты считать?

На совещании у Президента.
... и еще надо выступуть с инициативой - каждому городу-миллионеру -
мэра миллиардера!
А если не хватит городов?
Будем строить их за счет средств новоназначенных мэров.
И на Марсе могут яблони цвести!

А на среднерусском предзимье снова заработают Швейцария, Дания,
Голландия.
Если уж разобраться, кто нас потом при неурожае бананами накормит?

Не подумайте чего плохого, но местные власти опять выдумывают праздники
"для себя".
Иду сегодня (65 лет битвы за Москву) -
навстречу автобус, знак на нем "Осторожно, дети".
Машины сопровождения, разумеется, нет.
Приглядываюсь - ветеранов человек 20 и 4 курсанта с венками внутри.
Это или предостережение, или недосмотр чей-то.
А из ворот своего дома вылазит бабка, лет 80-ти.
Глядит им в след и живенько так замечает: "В последний десант милые
поехали"...

В ответ на заявление НАТО "о помощи странам пострадавшим при
отключении газа Россией", Россия приняла концепцию "О полонии-210
в трубах Евросоюза".

Чем похож Калужский Губернатор и Нобелевский комитет?
Ответ: за последние 10 лет Нобелевская премия по экономике вручалась
только тем, кто исследовал нищету, а Губернатор за это же время вручил
3 почетных экономистов России. За постоянное поддержание бюджетного
дефицита. Всей Губернии!

Чему свидетелем был сам.
Крутые курсы по крутому языку SQL. Уморенный жарой преподаватель,
обалдевшая аудитория.
"А теперь, ребята, повторяю еще раз: чтобы в этом средстве
повторить последнюю команду набираем "слэш", еще раз повторяю "слэш"!"
Блондинка на задней парте, ищет... не находит... ищет... не то...
Преподаватель:"Еще раз повторяю, базе надо КИНУТЬ ПАЛКУ, для девушки
с последней парты - ПАЛКА не вертикальная, а у знака вопроса!"
Занавес. Все все поняли.

Душа чиновника - броненосец "Потемкин": сталь из безразличия, гудок
от перепойного рыка, нефть от украденных компаний.

Оркестр Плетнева. Репетиция после Президентского банкета.
- А теперь с первой цифры. Ка-ка-ка-ка-рман-сюита. Зарплата...

Перекличка в Серпуховской налоговой.
- ООО "Ромашка" - здесь!
- ЗАО "Подорожник" - здесь!
- Генеральный секретарь общественной организации "Объединенные нации" -
здесь был, уже посадили в желтый дом, к Наполеону!!!

И это чистая правда!

Хочешь стать законным инвалидом? Займи место кондуктора в "льготнике"
в ЧАС ПИК!

Продолжаем смеяться над новостями CNEWS.RU.
В новости http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/03/02/197071
указано, что "в территориальных водах Китая обнаружено где-то 7200
объектов - островов площадью свыше 500м2, что, по мнению агентства
Синьхуа, позволяет претендовать на 3 млн. кв. км. акватории Мирового
океана!"
Люди, задумайтесь! Государство, уже имеющее площадь 9 млн. кв. км.
обнаружило, что еще ТРЕТЬ себя можно "прирезать" из "акватории Мирового
океана". Памятуя о том,
что всего длина побережья Китая около 18000км. получаем, что ОДИН
остров
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лежит в его территориальных водах, а остальные вытянуты
полоской длиной около 200 000 км, чтобы "захватить максимальную площадь,
около 7млн. км", либо, что более невероятно, все обнаруженные
острова идут точно по границе территориальных вод, ни с чем не
пересекаются и никем не оспариваются. :))(для справок: 1. около суши 18
морских миль моря - это суверенные территориальные воды, но вопрос: что
есть по суша по-китайски, неужели 500м. кв.? 2. Может кто видел
китайский спутник дистанционного картографирования с разрешением до
таких величин?)
... было бы интересно, если после съемок с такой точностью наши
картографы заявили, что "около островов в Беринговом проливе обнаружен
новый континент - Русский Край Евразии. Делаются попытки установить
суверенитет над найденной сушей."

Испания. Середина XV века. Чувак по фамилии Гусман организовал испанскую
инквизицию.
Россия. Середина XX века. Молодой человек по фамилии Гусман
выиграл финал КВН.
Мораль: времена приходят и уходят, и только Гусманы живут нормально.

Отцы России! Покупайте бракованные китайские игрушки!
Это будет вашим вкладом в китайское фигурное катание!

Записано по рассказу очевидца одной большой очереди, которую выстоять
невозможно! Интересный метод борьбы за рождаемость выбрала центральная
аптека г. Серпухова. Это же надо так случится, что уже более двух лет у
того же окошка, где отпускают лекарства по льготным рецептам, тот же
провизор несет функцию отоваривания местного населения изделиями № 2 во
всем широком ассортименте. Каково бывает молодым парочкам, увидевшим
очередь из 30-40 льготников к одной кассе! Надо заметить, плоды этого
дают о себе знать:) Благо, коммерческих аптек вокруг не так много.

Хотите верьте - хотите проверьте -2.
В нашем городке МО продолжается подготовка к выборам.
Плакат самого сильного депутата в местное собрание, шестикратного
чемпиона Европы, двухкратного чемпиона Мира, заслуженного мастера спорта
по пауэрлифтингу - лозунг
"СИЛА ДОБРЫХ ТЕЛ"!
А фото - вообще хохма - этот самый мастер с видом
"а фигли нам" - вынимает березу из ее места произрастания.
И если какой-то ворог подберется, то толстым концом этой березы огребет
до полного конца...
А нафига тогда армия, милиция и др.? Выберем одних Карелиных - пускай в
меру сил своих воюют:))

У Армянского радио спросили: "Почему в некорых странах СНГ отменили
"летнее время"? Ответ радио: "Долго объяснять, где начало круга у часов,
особенно если стрелки пропил"!

Пример нормального, слегка черного Калужского пиара. Цитата из первого
абзаца агитационной газеты "За нашу Калугу". ... Во дворе 36 школы
установлен истребитель на котором в войну Герой Кожедуб летал на врага,
а в школе есть музей и пр. др. Я понимаю, что это - пиар директора
школы, что выборы в нашей округе трижды выигрывал "против всех", что
директор этот - птаха ярославского розлива попал к нам еще по
комсомольскому набору! Но нафига, скажите, обзывать МИГ-15, стоящий во
дворе школы, - реактивный истребитель боевой машиной Великой
Отечественной, и навязывать полеты на нем во Вторую мировую - Герою,
Летчику и Человеку! А музей там действительно есть. Газета, разумеется
пошла под хвост коту, ибо чего может стоить директор школы, не знающий
марки своего самого ценного музейного экспоната!

Два грузина около ларька с национальной прессой в Москве.
Первый - панимаешь, баня, панимаешь палитик знаменитый.
Второй - оголодал, вай, говорят, фамилия поменял - РАКозин стал!

Доброе время суток! Где бы вы не находились компания "Люфтганза"
доставит вас в любую точку Земного Шара! Оптимизм пассажира (то есть
меня) подкрепляется и журналом "На крыльях...", заботливо оставленном на
моем сиденье.
И если мне кто не поверит, может проверить сам, - среди рекламы A380
(который вот-вот выйдет на ЛИНИИ, а на самом деле еще даже не
сертифицирован, т. е. юридически как воздушное судно отсутствует),
опубликована карта, куда собственно есть рейсы этой уважаемой компании
по всему миру. И надо же так случится - на карте 2 города Ургенч - один
на реке Сырдарье, а другой - на Амурдарье! Интересно, как доверять
теперь свою жизнь штурманам, которые даже географию Средней Азии не
знают? Не то что каталог самолетов...

Что, блин, Россия за страна!
Конкурс патриотической песни объявляют 3 еврея, а Президент потом перед
ними за антисемитизм извиняется!

Рейсовый "Пазик" на заснеженных просторах Подмосковья.
Первые дни отмены льгот, всем, кроме милиции при исполнении.
Восьмой час вечера, буранный полустанок межгорода. Вваливается рядовой
мент. Кондуктор: за проезд, за проезд, все за проезд!
Нагибается к менту на переднем сидении: а вы платите?
Мент, почти вкрадчиво и тихо: Я при-при-при-исполнеении!
Кондуктор громко и внятно: Ах, где б мне найти такое исполнение! Плати,
а то высажу! Здесь автобус, а не луноход!

Из ценнника на 8-ми метровой сосне в Доме Игрушки: Ель искуственная
сборная, высота 8 метров - производство Россия.
Подошел поближе, взял в руки ценник на самом товаре: Ель искусственная,
8 метров и дальше мелким шрифтом - сделано в РОССИИ из китайских
компонентов.

Чтобы Питер стал Москвой не хватит еще одной маленькой-маленькой,
маленькой-маленькой... половой щели. У его губернаторши!

Исповедь чиновника: Скажи мне чего ты хочешь, а я скажу почему тебе
этого нельзя.

Новый русский шовинизм: поудалять из всех русскоязычных Siemens`ов
словари на литовском, латышском и эстонском языках!

Газета.газета - и почитать гадко и подтереться грязно. (об АиФ начала
"прихватизации")

Как я провел лето.

У меня умный папа. Он охранял арбузы на рынке и иногда их пробовал.
Однажды хозяин привез целую гору кормовых арбузов - это те, которые
выращиваются для коров, и сказал, что завтра они будут снижать цены. Мой
папа взял два арбуза, и мы попробовали их дома. Очень сильно заболели
животы, и папа не смог снова пойти охранять арбузы. Его уволили.
Когда я выздоровел, первое сентября уже наступило. Тут бабахнули эту
школу. И тогда папа сказал, что надо учить арабский, и он мне в этом
поможет. Мой папа - молодой строитель коммунизма, у него даже значок
такой есть! Он мне достал свой школьный конспект-словарик
интернациональной дружбы с какой-то арабской страной. Там было написано,
как сказать «имя», «председатель», «командир», «отряд», «знамя»,
«красный», «советский», «школа», а потом из затаенного угла достал
«тайна», «клятва», «пионер», «Европа», «Азия». Он сказал: мы, когда
думали, что кто-то к нам приедет, и не думали, что ему разрешат иметь
такие цели в голове, поэтому - учи, сынок, а я - проверю.
… недавно попал в одну центральную школу нашего города. Класс - из одних
ребят «кавказской национальности». Тут им учитель, такой маленький и
усатый, произнес фразу на арабском языке, потом другую, потом третью. И
главное - все слова знакомые, именно их папа заставил выучить. Конечно,
целый класс таких на школу - не подарок, это же только с родителями
какая проблема! А тут еще и учат неизвестно чему? А может, я не прав, и
учитель ОБЖ в центре России должен вести урок на арабском языке в
обычной школе, да еще и с упоминанием военного жаргона?

Наш тихий областной центр іпрст разделяет на две неравные части длинная
улица имени известного русского полководца. Так сложилось в современной
истории, что это - граница между районом увеселений, гостиниц, баров и
ресторанов и спальной частью города. Одна весьма известная торговая сеть
выкупила прямо на границе маленькую булочную, которая у большинства
жителей этого района вызывала чувство ностальгии и после 1998 г. - такие
же грязные витрины, хамоватые и глупые продавцы, несвежий товар. Но туда
все равно ходили.
Наступила весна … года. Магазин новый на месте этой булочной открылся,
без помпы, но с особым шармом молодых продавщиц, нового торгового и
кассового оборудования. А от булочной изнутри дома осталась стеклянная
витрина советского образца, да полинявший красный козырек над ней -
вход, неудобный и тесный, был сделан с самого торца дома, что уже
создало некоторые проблемы, т.к. улочка наша не отличается ни особой
шириной, ни тротуаром.
На вторую неделю существования сей круглосуточной торговой точки
повадилась местная шпана лезть к курящим около витрины молодым
продавщицам. И тут откуда ни возьмись - в одно ясное утро встретились
два парня, которые узнали в одной из продавщиц девушку, обеих их
покинувшую. То ли весна, то ли горячая кровь ударила в головы молодым
людям, но спуску они этой девице решили не давать и осуществить свои
самые дерзкие помыслы прямо тут, не отходя, так сказать, от кассы.
Чего там было, описать не берусь. Были знатные и продолжительные визги и
рев диких львов. Но время-то 4.15 утра! Улочка узкая, вокруг
многоэтажные дома, акустика как в концертном зале, рядом стеклянная
витрина - только усиливающая ощущение причастности к судьбе девицы.
Разумеется, жители попытались вызвать доблестные правоохранительные
органы. Самым интересным открытием для них оказалось, что городская 02
на такие вызовы не выезжает! Полчаса местные бабульки вызванивали отделы
милиции общественной безопасности двух районов - спального и района
увеселений, но толку-то: в одном веселый и бодрый голос интересовался на
какой стороне улицы громче слышно и как развивается процесс, на другой
сильно застуженный утверждал, что всех патрулей уже разобрали, что
граждане должны покрепче закрыть уши и не влезать в частную жизнь как
магазина, так и отдельных продавцов.
Через 45 мин уговоров, уже в начале шестого часа, подъехала-таки
патрульная машина. Жертва сидела, исходя слезами, в подсобном помещении
и ждала окончания своей смены - 8 часов. Подонки быстро убрались
восвояси. Доблестные стражи, поняв, что заявления не будет, скрылись
через 5 мин тоже.
Но самые кислые ощущения принес звонок этих же бабулек по телефону
доверия местного УВД. Как раз товарищ начальник этого управления в
прессе утверждал, что телефон этот стоит если не у него на столе, то по
крайней мере у самого ответственного помощника. И бодрый голос по этому
номеру сказал нам, что тут не знают на чей счет записать неопознанный
труп, который эти же патрули 6 раз! переносили с одной стороны этой
самой улицы на другую «ВО ИЗБЕЖАНИЕ ВИСЯКА».

Чем отличается домохозяйка от стриптизерши? Расположением шеста вечером.

Если кто-то в кого-то метит - то он говорит междометия.
А если он уже в процессе-тогда МЕЖДОЕТИЯ.

Сколько нужно тротила, чтобы помочь Ленску?
Четыреста килограмм-в Лену. И четыре тысячи тонн во
все правительственные дачи. Чтобы зря не мучились.

Долго на НТВ думали, как распределить тефоны для голосования за
политиков. Потом придумали. Заметки редактора на полях блокнота.
01-Зюганов. Чуть что, так к кормушке поближе, как надо-так
золотишко подальше.
02-Явлинский. Как раз явится, так чертики у всех забегают. Для
многих и бронежилеты понадобятся. Оружие на задание не берет,
предпочитает налоговый кодекс.
03-Лужков. Скорая помощь нужна любому москвичу. Кроме тех, которых
он так и не смог выселить из центра. На халяву и кирпичную кладку
живой ниткой сшить можно. Доказал, что только природные катаклизмы
спобны освободить московские улицы от иномарок.
04-Лебедь. Сырьевое зимовье Лебедей способно заморозить не один
пруд в Горках-9. Любой Ален Делон сделает из Аллы Пугачевой
проигравшего Зубова.

А выиграл опрос Явлинский. У нас так всегда-звонят в милицию, а
приезжают все, кому не лень.

-Где мой boy-friend Рю? - вопрошал Б.Н. Ельцин. К сожалению,
это был единственный вопрос, на который он получил ответ до конца...
Двухтысячного года. Ибо нет ничего важнее ветви сакуры у весенней
Кремлевской стены.

Объявление на сервере.
Тихий, стройный, струйный принтер распечатает свою копию.
Срок проявки-девять месяцев. Качество гарантируется с первого прохода.

Навеяло после краха системы.
Cheсking folders for Эрос.

1.
Где эхо злобно хохотало-
Там кэмпер шел в последний бой
А майку фрака молодого
Украсил армор броневой

припев

По Кваке сеткою ударим
Забудем сессию совсем
Беги. Родись и снова падай.
Пусть деканаты кэмперят

2.
По ботам вдарю с автомата-
Пусть вянут желтые штаны
Огрызки мяса электронов
Текстурам память сохрани

3.
Нам рокет джамп по жизни дорог
Зачем шесть лет тереть штаны?
Коль по неведомым законам
Не целясь можно попадать.

Дошли, однако. В серии Крутого ЧмоКера 12.05.98 по НТВ, задает он,
значит, глупый вопрос:" Что лучше 100.000 баксов сразу, или 1 цент
в первый день, 2 цента во второй день, ну, и, последовательно
удваивая так 30 дней". Короче, там толпа разом - 100.000 баксов
за раз, конечно, круче?:))
Но более всего порадовал ответ самих создателей фильма - у них там
на доске вроде чуть более 5 млн. написано. А тут мои гости
(программер и математик) оглядывают эту доску и с надрывом так
говорят. Программер: "Число должно быть большое и НЕЧЕТНОЕ. Кто
помнит задачу про изобретателя шахмат - там вроде хлеба не хватило,
чтобы расплатиться...". Математик в тон ему:" "Это где-то 2^30-1.
Вычислить нельзя - переполнение на калькуляторе наступает:(("
А то, что там ребятки 100000 сразу хотят - вполне правильно
делают - целее будешь:))

Сколь веревочке не виться-все равно возжа под хвост попадет.

Заставь дурака виндам молится-
весь винчестер разобьет.

Перломудреные пуговицы

Язык мой - DRUG твой.

Сооргазмирую маразм
Воздушной ямы невезучей
Стояла юбка пузырем
Когда взлетала я все круче

Миньет не минул
Ты в горах
С какой-то йети
Размастдучей?

Но случай жизни - как обвал -
Даешь в горах несчастный случай
Вам было очень хорошо.
Ведь ОН стоял на всякий случай.

Дело было после стипендии - но как раз перед защитой диплома. Ломанули
тут одну знакомую - пришлось пойти в ночное, успокаивать э
и устограмливать. И надо же так случиться, после долгой-долгой ночи,
когда уже настало полное успокоение - а за окном уже солнце и доброе утро,
так сказать, 0последний раз начинаю я выполнять обязанности
"успокоителя" и "утешателя". Ну, и совсем как на грех, поворачивает
со стонами мамзель голову налево - и громко протяжно вскрикивает.
Ура! - думаю я, вот как круто получилось. Не тут-то было! Из-под меня
вырывается, истошно несется к книжной полке и орет:"Вот мол она,
РЕЦЕНЗИЯ на диплом!". А мы ее оплакивали - чуть не гранеными
стаканами! Так и развлекай, значит, синих чулков...