Поиск по автору:

Посмотрел как в супермакете моют пол от соли с песком... И кто сказал что маску надо менять каждые два часа??

Перекроют все каналы -
Бизнес весь пойдет к фигам,
Три буксира есть в Египте,
Экскаватор-полкубовик
Он с трудом нашел и дал!

Надо плыть Севморпутем,
Ледокол мы вам найдем,
Льдины быстро разгребем,
Довезете все пучком!

P.S. В мощнейшей морской державе Египте нет ни морских буксиров, ни гидромониторов, ни пары сотен танковых тягачей. Даже водолазного спасательного судна с водолазами-спасателями нет. О какой безопасности отдыха можно говорить, если маленький кораблик сдвинуть с места в канале не могут?

Телеканал "Звезда" снимает настолько патриотические фильмы, насколько "Триколор" их транслирует с последнего отечественного спутника связи.

Шел третий месяц карантина.
От Робинзона ушли две Пятницы. Попугай выучил телефон доставки корма для зверей и устроил зоопарк. Кот научился делать зарубки для календаря. Соседи вырастили пальму, поэтому их мартышки часто играют кокосами. Мимо проплывают белоснежные СМСки о варварской погоде за окном.

Гороскоп на выходные говорит о том, что атмосферное давление на три знака зодиака не выпустит их из дома!

Когда в последний час,
Когда в последний день,
Ты жрачку покупаешь
Целой тонной.

Пожалуйста, ну не ленись!
Пожалуйста, не отступись!
И к сроку годности ее
Глазами ты сначала прикоснись!

/В ларьке схватил я мяса шмат,
Теперь в инфекции лежу,
Чему совсем не рад!/

Дроны, управляемые искусственным интеллектом, так и не смогли написать слово "опохмеляйтесь" в небе.

Семья Михалковых играет в баскетбол десятком "Золотых Орлов", а "Оскаром" не может, хотя и каждый год за ним ездит...

Был в английском глагол "кержаковед", но глагол "продзюбили" придумать не удалось - времени на раскачку не хватило.

В Томске холодно, и вот -
Отморозил лапы кот.
Люди, которые добрыми были, -
Из титана протезы
Ему нарастили!

Ну что, Навальный, напечатал?
А Я, такой-сякой, все ОПЕЧАТАЛ!

Есть своя прелесть в совместном просмотре старого фильма — родители ждут, когда в конце фильма попросишь соску или уйдешь пешком под стол. Но ты забираешь у них пульт и поешь колыбельную уже им (.

На первый день работы инстаграм-аккаунта нашего мэра подписалось 1000 человек. Остальные просто завидуют...

Смотрю сериал "Ищейка" и понимаю, что и одна в поле воин...

После первой холодной ночи, ЛАДА соседа превратилась-таки в Козу отпущения!

Из больнице Шарите Алексей Навальный вынес то, что все приборы в реанимации работали, а омские вирусы такие злые оказались, что все провода перекусали!

Последние выборы. Обсуждение результатов в местной прессе.
Политик: "Я любил вас, люди, а позу надо бы сменить..."
Милиционер: "Я любил вас, люди, будьте бздительны..."
Врач: "Не так я вас лечил, как вы сдыхали..."

Задание на лето: завести гончую собаку и обогнать ее на стометровке!

300 многодетных получили землю на полигоне ТБО. После рекультивации полигона родилось еще 300 шестипалых детей.

Продается самолет после чемпионата Мира среди пилотов с особенностями пилотирования без пилота.

За последние три месяца телеканал "Москва. Доверие" показал фильм "Семнадцать мгновений весны" не менее трех раз, причем все серии за один день.

В связи с тем, что целью создания телеканала являлась помощь представителей власти и общественных организаций, решение насущных бытовых проблем в прямом эфире, репортажи и отзывы местных жителей, комментарии историков, экспертов и почетных гостей, советы юристов, психологов, врачей и других социальных работников и многое другое,

ТАК И ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ - как Штирлиц отнесся бы к своей работе в Москве, если его засылали в Берлин?
Или, еще доходчивей, кого из чиновников конкретно можно напугать знакомством с Максимом Максимовичем Исаевым?

1 канал. Сегодня.
"А лечебной дозой считаем 2-3 капли рябиновой водки"!

В аптеках нашего города лекарство "Арбидол" заменяет однословный анекдот про мужика "Родил!"

В нашем городе так отремонтировали асфальтовые площадки у мусорных контейнеров, что команда бомжей по футболу достала и разыграла пол-Кубка России.

Год просто должен закончиться хорошеньким такими землетрясением. До 3 баллов в Москве и Питере, до 5 баллов в Сочи и Краснодаре. Остальные города - 1 балл, чтобы только серванты позвенели, да фотки семейные попадали.

В районе космодрома Байконур обнаружена первая древнеказахстанская кошка, одомашненная после случайного космического полета.

Надо же было лечь в клинику "Милосердие", чтобы так немилосердно " лечить" ее врачей!

Москвичам дали рекомендации перед отпуском: взять ключ от квартиры с кондиционером и никого туда без кваса не пускать!

Контактная группа у реле, чтобы не искрила, покрывается серебром.
Контактная группа у людей, чтобы не искрить, ищет одного гаранта с ракетами и мешком бабок.

На 300-местном пляже появилось 10 первых деревянных лежаков, т.к. стояки там появлялись заметно раньше!

Ни за что бы не написал эту историю, если бы не тупость американских
журналистов. Итак, по их мнению на Олимпийские Игры в Лондоне можно
заявить БЕЗРУКОГО лучника в основные соревнования! Ребята, ржите дальше,
мне с ними переписку вести.
Итак, пишу... 5.1.2 Во время соревнований все спортсмены должны
находиться в обуви.
Ответ из Америки... а он будет находится в обуви, правда специальной,
мягкой, в которой удобно держать лук.
Пишу дальше...5.2 Если стрелку необходимо использовать снаряжение,
которое он не предъявил при прохождении технической комиссии, следует
перед использованием показать его судьям. Как вы объясните судьям, что
зацеп-протез является спортивным инвентарем?
Ответ: ну это же средство реабилитации, мы что каждый стент должны
предъявлять, если у нас команда переломанная?
Ну и на засыпку посылаю... Во время выстрела стрелок удерживает лук за
рукоять одной рукой, а пальцами другой натягивает, удерживает в
натянутом состоянии и отпускает тетиву....
Ответа жду до сих пор.
Люди, человеки планеты Земля, неужели эти "демократизаторы" уже и в
Олимпийское движение залезут со своими авианосцами! Помогите написать
достойный ответ!

- Почему ты так долго смотришь на кошку?
- Кошка в моих сапогах - замечательный повод остаться друзьями!

Через 48 часов пилотируемая космонавтика США понесет невосполнимую утрату - Старлайнер случайно промахнется мимо Атлантического океана и сядет на Байконуре!

Гребаные Куранты.
(Чистая новогодняя правда)
После того, как в позапрошлом году последняя китайская делегация, отксерив последние секретные чертежи новейшей боеголовки, мирно отбывала на родину, переводчик делегации сказал: " В обмен на дружеские, добрососедские отношения, мы и в правду хотим одарить ваш город каким-нибудь сувениром по цене среднего процессора сотового телефона с четырьмя гигигами памяти". "Вы тут говорите в "Золотое кольцо" уже лет 50 вступаете? А вот на площади, где останавливались все русские писатели поставили богатырей в виде скульптур первых нормальных правителей вашего княжества? Отлично! Вокзал мы не покупаем, но сувенир пришлем, ждите!"

Не далее, как через год, на продаваемом историческом здании железнодорожного вокзала появились ничем не приметные городские часы...

Шли они себе, шли, открывается музыкальный фонтан с подсветкой на площади, потом там стирают ковры-самолеты, далее, как обычно - на месте прихватизированного Кузнецовского гектара вырастает трехэтажный универмагосам с подземным паркингом - площадь явно идет на поправку, хотя бы с точки зрения обслуживания туристов.

И мэр получает посылку из Китая! Нет, скорее всего это город получает пощечину от города-побратима.

Письмо в посылке звучало так. "Наша часовой завод узнала, что ваша часы на вокзале не играют ни одной мелодии, и, в честь нового года, мы высылаем вам голос вашего национального символа - "Кремлевских курантов", просим смело подключать к колодке х83 синхронизации, всепогодный динамик выставьте в рекомендованные нашими специалистами точки на площади...

В продолжении письма было много всяческих деталей, позволю себе перейти к неожиданному эффекту появления Красной Площади на территории задрипанной привокзальной.

Таксисты начали катать сильно подвыпивших туристов в Москву за 45 минут прямо в центр за 1000 рублей. Причем высаживают с обратной стороны вокзала, где есть яркий свет и, самое интересное, когда бьют часы.

Из электрички выходит молодая пара туристов, и, как мотыльки, летят в фудкорд супермагазина. Им в спину раздается 6 ударов, потом знакомый любому уху колокольный оцифрованный перезвон. Девушка: "Приехали в самую глушь, послушать самую тишь, встретить Новый Год как люди - а тут опять бубум-бубум, бум, бум, бум... Наверное, из Москвы можно уехать за МКАД, но вывести бой часов из мозгов уже ничем не удается... Хоть бы песни их какой научили, или танцу местному..."

Пользуясь случаем, обращаюсь к Деду Морозу с просьбой жителей, включить в бой часов гимн нашего города, области. Или "Подмосковные вечера", на самый худой конец этого года.

С первых холодов жители заметили, что блок звонка не термостабилизирован, поэтому звонок стал выдавать такие трели, как будто пьяный звонарь колокольни Василия Великого репетирует пародию на Гимн на здании вокзала. А местный радиозавод не может настроить даже часов, так как запросил за это сумму большую, чем цена часов, здания вокзала и нашего спокойствия!

Всех коллег по юмору поздравляю с Новым Годом!

Его звали Айгерс.

Жил я чуть больше 40 лет назад в одном пгт. В хрущевке-пятиподъездке, одной на поселок.

А в соседний, четвертый подъезд, возил директора совхоза как-то прибившийся к нашим просторам коренной латыш. С русским языком у него было плоховато, поэтому мы немного узнали его язык, научили нашему.

Ему было 20 лет, водил он УАЗ. Ну, надеюсь, про габариты, скорость с тормозами этого козла дорожного отпущения все помнят? Поэтому продолжу. Стоянка машин была у пятого подъезда, так этот товарищ взял моду - у первого подъезда заходил на прямую посадочную глиссаду до стоянки на скорости почти 80 км/ч, выключал зажигание, и, пролетая 100 метров до стоянки, разворачивался без двигателя в положение, чтобы можно было ехать обратно по односторонней узкой асфальтовой тропинке. Да она, кроме площади у клуба, и была только одна с асфальтом.

Ничего не предвещало проблем. Уже звали работать по комсомольской линии, была и первая "Почетная грамота".

Не каждый день он это делал, лихачил, конечно, понемногу и сам, но жизнь директора любого сельхозпроизводства - она же стартует почти с первой мычащей неотелившейся телкой, а заканчивается иногда глубоко в ночи, вместе выдиранием из лап милиции случайно попавшего в обезьянник комбайнера, не поделившего с кем-то элементы женской красоты, случайно упакованные в ситец Ивановской ткацкой фабрики.

Но один раз водиле явно не свезло. Из четвертого подъезда, после первой дойки, но еще до школы, когда петухи начали прочищать свои горластые звуки, ему под колеса вышла маленькая девочка с большой куклой, дочка этого самого директора.

Он совершил невиданный здесь маневр - объезд препятствия резким прыжком на бордюр, каким-то чудом не задев ребенка и только испугав.

Сотрудники милиции, точнее, щуплый младший лейтенант заинтересовался таким его поведением. Интерпола в ту пору не было, поэтому ориентировку рассылать не пришлось - это был крепкий, никуда не сбежавший семьянин, оставшийся после армии и сбора урожая в нашей деревне и женатый на местной крестьянке.

Не помню, что он им говорил, но он был отпущен на волю по двум обстоятельствам: девочку гипнотизеру удалось вылечить от заикания, а он предъявил Указ Верховного Совета СССР о защите лучших представителей латышской национальности и корочку заслуженного мастера спорта по ралли.

Причем вышел из машины так спокойно-спокойно. Как будто всегда так ездил.
С привилегиями личного шофера он расстался навсегда.

А я теперь, когда вижу водителя-прибалта, всегда спрашиваю: "Вы в ралли не выступали за свою Родину?"
Так и рождаются суеверия в маленьких городках.

1С насчитала 13 процентов своего упадка, а, вот, уже 10... Да нет
упадка, это тетя Клава не тот сервер перезагрузила!

Оркестр Плетнева. Репетиция после Президентского банкета.
- А теперь с первой цифры. Ка-ка-ка-ка-рман-сюита. Зарплата...

Черная пятница - день, когда Яндекс стирает цены января и заменяет их на то, что попросят.

Только "Шатл" больше не пускай!

Ровно 16 лет назад, когда я еще благополучно ездил на чудесах отечественного автопрома, увидел в магазине брызгалку, которая перевернула мою жизнь как автолюбителя. Точнее, не перевернула, а порвала шаблон запуска зимой.

Может быть, многие знают состав жидкости для пуска: стооктановое топливо с присадками эфиров. Меткое название, которое дали остряки от торговли "ремембе в харю бум-бурум и завелась родимая". Еще где-то слышал название, "второй кусок шатла, приземлившийся в наш гараж"

В том январе стояли морозы за -30 около трех недель.

Итак, картина маслом.

Автомобиль "Ока". Теплый аккумулятор только что с зарядки, открытый воздухан, три секунды брызгаем этой взрывной штукой в карб, закручиваем воздухан, бабах - заводится с первого-второго раза.

Но, стоит чуть-чуть передержать руку на распылителе, - и этой одной секунды хватит, чтобы разнесло мотор или еще чего-нить просто оторвалось.

Последний холодный день. Рутина. Холод. Досчитал до пяти секунд. Закрыл воздухан. Вж-ж-ж-ж-ж, бубух! Это разорвало глушитель.

Сосед подбегает и кричит: "Ты устал за неделю свой пепелац заводить, или, как все нормальные люди, сиди дома, или не надо нас своими перемещениями соблазнять, знаешь, руки чешутся свою тачку завести, но ресурс зимой жрется же!"

Вот как объяснить, что если залита синтетика 0w40 и вкручены теплые бошевские свечи, то и ракетное топливо не нужно - "Ока" и так нормально заводится.

А глушак сам себе, считай, порвал, ибо нечего на всякую фигню для начинающих в магазине запчастей покупаться, а потом ее без ума в машинку брызгать!

Текло, текло
По всей земле,
Во все пределы.

А ЖКХ
Залив глаза
На все смотрело!

Всю ночь
И день
По всей земле
Кружились тени

Механуборка
Подо льдом
Ливневки грела!

И я пошел за топором,
Прям через лужи.
Теперь от собственной ноги
Совсем простужен!

Текло, текло
Во все края,
Во все пределы...

А на работу
Люди шли,
И лишь сырели!

Ах, эти теплые дожди
Нас не согрели!

Лучшие небесные ласточки всегда воркуют в чьем-то частном самолете!

Прямая линия. А... А... А где группа "Синий кит?" А мы ее зафейковали!

- А тепло на улице тоже вы сделали?
- Нет, это не я. А вы почему интересуетесь?

Ну как, задиаметраши, кончился аттракцион невиданной щедрости? Как там за МКАД - электричку раз в час можно-то поймать?

Чтобы в России расстрелять хотя бы одного коррупционера, необходимо в пистолет Макарова последовательно вставить 3 обоймы от автомата Калашникова и суметь выстрелить.

Вопрос ЕГЭ по географии.
В Южно-Сахалинске - магнитуда 8 баллов, в Москве - магнитуда 2 балла.
Какова длина страны? Какова степень опьянения сейсмолога при землетрясении?

Калининград - город контрастов. Теперь есть ресторан, одноименный мэру, и мэр, одноименный ресторану! И пиво, не одноименное им обоим, но такое вкусное!

Звуки с Марса напоминают об отключенной горячей воде в отопительный сезон.

Штраф, акциз, страховка -
Диагностика, парковка,
С ними - европротокол,
Зимой машину
Ставят на прикол!

Как-то очень истерически
Оденем красный флаг!
Пускай не те пробирки -
Зато боится враг!