Поиск по автору:

Сборная Кот-д’Ивуара выиграла дважды: просто выиграла и еще и натурализовалась в РПФЛ.
Сборная России проиграла дважды - первый раз - команде из Африки, второй раз - искушенным телезрителям.

Каждому гибридному авто - гибридную розетку!
А это как?
Это до +5 - напряжение, а ниже - только бензин!

Да нас незванные гости такому научили... Что мы кого хочешь отучим...

"Мне кажется, что вы больны не мной, мне кажется, что я больна не вами".
"Маску сними!" - так 31 декабря разговаривали два популярных фильма на первом и втором каналах телевидения.

Позитивная молодежная сборная по хоккею всегда дожимает шведов в овертайме и бежит пить шампанское.

Шуба из норки открывает доступ к сердцу к любого гопника, а хорошая норка - к любому альфонсу.

Глава оргкомитета Токийской Олимпиады ушел в отставку после своего заявления, что с женским присутствием при подготовке к Олимпиаде можно смириться, если а. Одеть на всех кокошники; б. Заставить непрерывно смотреть отрывок видео "мы тут пожрать на стадион пришли, а тут футбол какой-то начался".

Прикиньте, сколько сейчас появится в Китае Исааков Ньютонов, если объявить нормальные гриппозные каникулы месяца на три!

Кремль анонсировал царские шашлыки...

Как известно, многие хитовые фильмы на ТВ ускоряют для показа. Какие приемы есть в жизни, похожие на этот?
1. Топить летом как зимой.
2. Зажигать свет на улицах в миллионном городе на 10 минут позже.
3. Мыть подъезды одной тряпкой и одной водой в 250-квартирном доме.
4. Пускать лифт только по-праздникам.
5. Каждый день в школе готовить невкусное первое или второе.
6. Издавать газету тиражом 1 экземпляр или включать сайт с важной информацией на 15 минут в день.
7. Выдавать столько талонов к врачу, что не хватает на 1 час записи.
8. Проводить родительское собрание в рабочее время большей части родителей.
9. В автомобиле всегда форсунки омывателя делать около воздухозаборника салона.
10. Заузить МКАД на 10 сантиметров по всей длине.

А у нас девчонки такой реалистичный коронавирус нарисовали на занятии, аж главный микроскоп заболел!

Вопрос к Юрию Куклачёву. У нас в Туле «кот-наркокурьер» сбежал до суда из зооуголка, где был оставлен на ответственное хранение! Как теперь проводить следственный эксперимент, как найти тайного дрессировщика кошек?

Когда у российских программистов заканчивается место

Как мы с доктором чинили инвентарь и испугали всю очередь в районной поликлинике.

У меня нет татуировок. Ну ни одной! Считаю это бессмысленным и даже вредным, но жизнь под Новый Год вносит свои коррективы, и, скрипя сердцем, мне пришлось разрешить сделать временную татуировку, чтобы можно было "попадать не целясь", по меткому выражению медсестры. Вобщем, мишень на пятой точке!

Прихожу на массаж. Там доктор-мужчина и самый дорогой инвентарь поликлиники - кровать массажная, уникальное произведение механики и процессорного управления, сделано в Швейцарии. Реагирует на кнопки - вверх, вниз, пациента кверху головой, кверху ногами, взвешивает до и после процедуры. Застывает в любом положении, может довезти привязанного пациента до реанимации (правда, третий год сломан лифт).

И надо же так случиться, что она опускает головодержатель пациента (такая штука с дыркой) прямо подо мной и с силой втыкает его в стабилизатор продольной устойчивости и блокируется программно!

У доктора - ужас в глазах, шепчет: "Ой-йо-йо-йо-йо, попал во всю годовую получку, да-да-давайте ее чинить!"
Что такое шоу "два мужика и "Запорожец" - видели когда-нить? Ну типа секса, но с железным конем, немного ушастым по задумке конструктора? Около каждого гаража весной, без инструментов почти? На голом энтузиазме? Вот-вот! А тут очередь...

Какая там, нафиг, еще очередь с процедурой, какие там другие больные? У нас тут медицинский гараж, кровать швейцарская сломалась!
Кладем ее на бок. Ух ты! Весы тензорные, два гидроцилиндра, контроллер, шаговые движки, и стабилизатор этот из дюймовой трубы с нержавейки буквой "О" согнут. Лазером сварено. Выдержит пукан слона, если мягко его приземлить...

Беремся за дело ногами - упираемся - не пускает... Беремся в четыре руки, тыкая наугад в пульт майна, вира, хрым, и выдираем эту репку...
А я стою спиной к входной двери, форма одежды - тога лечебная, древнеримская. А очередь суетится, полчаса из кабинета не звука, не стона. Крики: "Там драка, человеку плохо!" Ха, а какие еще предположения? Только храп двух коней, кроватка-то почти 300 кг весит.

Самая сердобольная старушка открывает дверь, видит мою мишень чуть ниже спины, тога упала, кровать мы подняли ровно за 15 секунд до ее вторжения!

Сдавленный крик в очереди - там на пятой точке рисуют мишени, это новый вид лечения! Гомеопатия татуировочная, стали уже занимать очередь на эту процедуру, мы-то с доктором быстренько доделали все нужное, и со смехом он меня выпустил.

Долго еще у доктора спрашивали, а надо ли рисовать мишень на нужном месте. Доктор самым настырным спокойно говорил, что вам даже УЗИ если что не поможет, очень точно рисовать надо, но при этом немного щурясь, вспоминая весь наш кроватный вестерн!

Вот это новость! Вложи миллиард баксов в ОДИН УАЗик и получишь правительственный ЗИЛ!

Моя хата с краю, когда коронавирус на ручке двери сидит!

Едем, едем в соседнее село,
На дискотеку.
Едем, едем в соседнее село,
Со своею аптекой!

P.S. На Урале мужчина угнал скорую, приехавшую на вызов под Первоуральском. Причины угона пока не ясны, регистратор в машине угнан тоже.

Даже очень хорошо, если жена надевает твои альпинистские ботинки со словами: "Я в магазин, ты мои белые тапки пока не примеряй".

О мертвых либо ничего, либо ничего такого, что нельзя купить в обычной аптеке...

Подарил миллиардер
Школе миллион.
Но врача туда найти
Не в силах даже он!


Прим. авт. В Магнитогорске миллиардер подарил своей школе миллион долларов. История меценатов такого уровня в России пока только отрицательная.

В первый раз после карантина постирал брюки и нашел глубоко спрятанный супружеский долг!

Сколько хожу по кабинетам чиновников - таблицу проверки зрения видел, а таблицу умножения - нет!

И пришло, и сбылось -
И не жди ответа!
Не заправить полный бак
Мне на свете этом!
Тот, кто ждет, все снесет,
Как бы жизнь не била,
Лишь бы все, это все,
Юкосом бы было...

- В квартире чиновника нашли казино!
- Ха! В государстве чиновника надо носить паспорт, права, полис, техталон и страховку, чтобы тебя вообще за homo sapiense sapinse считали!
- А почему последнее латинское слово два раза?
- Один подлинник - хорошо, а с ксерокопией - лучше!

6 тезисов современной потребительской политики, которые кажутся забавными.

1. Если все пищевые добавки закодировать через E, то никто не узнает их состава.
2. Если к вам кто-то пришел учиться, значит его станут когда-то считать умным.
3. Деньги в любых единицах измерения должны соответствовать товарной массе.
4. Погоду можно предсказать на любой срок, кроме ближайшего выходного дня.
5. Богатое месторождение золота можно спрятать.
6. Витамин из аптеки всегда лучше естественного.

Владелец маленького, но очень успешного бизнеса живет на Кипре.
Владелец большого, но не очень успешного живет в Твери.
Вопрос: сколько получит по суду хозяин успешного, если на откат с
большого можно купить только одного следователя?

На новом техосмотре очки виртуальной реальности только дополнят цену "Жигулей" до уровня баранки от "Майбаха".

Когда идешь ты в свой автосалон,
Под звуки нестареющего вальса.
Тебя за руку менеджер возьмет,
И, втюхав допы, сильно разведет.

Тебе потом
Не надо расставаться —
Уйдешь, но чтоб вернуться,
Берешь кредит,
До пенсии платить!

Футбольный клуб "Зенит" всеми своими поражениями увиливал от начала эксплуатации стадиона "Крестовский"!
Уж лучше в одноименном следственном изоляторе посидеть, - дала комментарий пресс-служба клуба.

Пусть я давно не ребенок —
Стоит зима у дверей!
Но не могу открыть я доводчик,
В подъездной двери моей!
Доводчик!
Подъездной двери моей!

Почему в Великую Отечественную войну люди заклеивали окна крест на крест, а в первую коронавирусную заклеивают сиденья? Потому, что в войну окна могли выпасть от взрывной волны, а сейчас сиденье Роспотребнадзор может с мясом вырвать!

Нужен репетитор -
Лучше или хуже,
Лучше, если женщина,
Женщина без мужа.

Толстая, худая -
Это всё равно,
Кем она там будет -
В трубку не видно.

Если молодая,
Станет помогать.
Если же старуха,
Станет поучать.

Что-нибудь решает, -
Было бы охоты.
Коли не решает -
Меньше ей работы.

Если любит точность,
Пусть не занудит.
А не любит точность -
Больше прогундит!

Становление бизнеса в России и вокруг:
1. Куй железо пока Горбачев.
2. Челнок-находка для товара!
3. Домодедово за 1 миллион баксов.
4. Китайский бобланчик как нефтегазинвест.
5. Возврат советских министров в полном составе.
6. Степень MBA как уровень деградации ВШЭ.
7. Нобелевская премия по путиномике.
8. Союз Государств Европы и Азии на страже Арктического шельфа.
9. Черноморо-Каспийский-Ормузский канал - Пекин - порт - всех океанов.
10. Сахарский термоядерно-подземно-лучевой генератор электрического
поля...

У модуля "Наука" в космосе движок не запускается, так как Михалыч поставил запчасти от своих "Жигулей" и все запаял бессеребряным припоем.

Два менеджера, которые заставили его это сделать, разговаривают в ЦУПе.

Первый:
- Ну что, через двое суток он упадет, сразу на Авито продаем джипы, покупаем "Жигули" у Михалыча и годик по очереди в Следственный комитет ездим?

Второй:
- Не, я подожду, если на мыс Канаверал упадет, нас с тобой даже наградят...

От Москвы до самых до окраин,
От лесов до северных морей,
Три вакцины возит нам хозяин,
Что сам их не смеет получить!

Всюду волны вольно и широко,
Про ковид не смеют говорить,
Как еще без дружного иммунитета,
Можно убыль населенья сократить?

Старикам теперь одна дорога,
Молодым - уколы и подсчет,
Всюду жизнь течет по удаленке,
Значит враг не в силах разгадать,

И какие яростные марши
Предстоит нам всем еще шагать!

В радиусе пяти минут ходьбы было 8 супермаркетов. Два снесли по решению суда, один - разорился. Вопрос: если цены на социально значимые продукты будут одинаковые - что они будут продавать?

Чеснок подорожал
Уже почти в два раза.
И не берет спекулянтов
Никакая зараза!

На Песне Года - 2014 уже на выходе просят доплатить за входные билеты!
Гонорары-то все в долларах!

Что там говорить. Плохо, когда уходят старые бойцы. С грустной улыбкой,
начну.
Итак, конец прошлого века. Калуга. Постылый падающий дом на ул.
Чебышева, Институт повышения квалификации по уворачиванию от осколков
образования:) Первый инструктаж при поездке в область.
- А.. Иван Иваныч, тут мне еще кто-то написан в командировочном листе -
он со мной едет.
- Нет! Ты едешь и читаешь за себя и за нее!
- А.. Иван Иваныч, тут в ведомости мне 83 рубля, а ей сто двадцать!
- Ничего не знаю, она там была, протри глаза, коль не видел!
........
Долгими зимними вечерами этот кто-то преследовал меня почти на такой
территории как десятая часть Великобритании, 5 Люксембургов, 2 Москвы...
И все читал, читал, читал все новые и новые курсы.
За 120 - 240 - 360 (чего греха таить) рублей.
И вот, только сегодня я узнал, что беспокойный невидимка умер, и звали
его Елена Лазаревна П-ова... Покойтесь с миром, ничего, кроме MASM и
Win 3.11 без Вас мне не удалось поставить и хотя бы показать вашему мужу
Ивану Ивановичу!
Люди! Калужане! Все знающие меня и всех действующих лиц! Сочтите эту
историю как печальный некролог внедрения информатики в такое нелегкое
время 90-х в вечно падающей области человеческой нравственности.
И, если кому-то захочется когда-нибудь сказать: и в 100 лет информатика
- немудреное дело, вздохните спокойно. И на ваш век П-овых хватит...

Петров пост в этом году совпал с Кубком Конфедераций. Сборная, не постись на голы!

Шестимиллионое Подмосковье снова выбирает себе Думско-областных
сидельцев 11 марта. Всего их в этом году 70 (почти как апостолов).
Для упрощения процедуры голосуем списками - три фамилии(крестик),
три фамилии(крестик) и т. д. Встречи с избирателями, хотя бы отчет за
личное имущество - зачем? Голосуй, а то красть мешаешь:)
Хотелось бы привести листовку "Справедливой России" (тираж 2000000) в
нормальном изложении.
Жили-были три мужика. И решили пойти на выборы.
Первый: соратник генерала Лебедя, решил после Сибири помахать саблей и
здесь."Работа по 18 часов(!) в сутки - херня, а вот маневры -
типа срывание пломб на чужих вагонах, матерение в трубку,
бессонная трудовая вахта" - это, как говорится, кандидат - стахановец.
Второй: Еще один герой-переводчик, типа Жириновского. Да, участвовал, да
был, НО СЕЙЧАС - "занимается сельским(!) хозяйством", организовал
400 человек и сделал из них высококласных (!) специалистов в сельском
хозяйстве - так бы и сказали - "зиц-председатель".
А в качестве служебного транспорта - МОТОЦИКЛ с "флаговым" номером -
где он в селе видел пробки? Или у него столь ходовой товар,
что очередь прямо с МКАД выстраивается?
Третий: Толи математический гуманитарий, толи гуманитарный
матетатик. Ведущий(!) математик какого-то межвузовского центра
с месячным бюджетом в 7600 РУБЛЕЙ (см. Приказ Минобра от 22.09.99 N 367
"О межвузовском центре воспитания и развития талантливой молодежи в
области естественно-математических наук "Физтех-центр ").
И кого он у нас притягивать дожен? Молодежь? Не верю - преподов
не любят... Председателей студенческих комитетов? - предъявите хоть
один подмосковный ВУЗ с честно выбранным председателем.
И, на закуску... "Еще 14 депутатов есть в наших рядах".
А всего депутатов в области около 800 (разных уровней).
Вообщем, не листовка, а просьба об очередном подаянии власти.
А в "подвале" листовки "заслуженный зоотехник РФ" написал:
производители проверенные, изъянов нет:)
P.S. Предлагаю сменить им лозунг на РОДИНА=ПЕНСИОНЕРЫ-ЖИЗНЬ.

В шахматной школе тренер объяснял ход ладьей, прыгая конем!

Мир рухнет, когда в салат оливье копченую колбасу можно будет нарезать яйцерезкой.

В салоне праздничных услуг.
Нормальный отечественный Дед Мороз - вымерший, почти сказочный персонаж, который приходит с круглой головой с седой бородой, и, желательно, с прямоугольным мешком туго набитым коробками с подарками. А нам впаривают - с квадратной головой и с мешком как портфель у школьника начальных классов...

Две ракеты встречаются над Сирией.
Одна говорит: Я бабушки ушла, и от дедушки ушла и от тебя, дура старая, тоже уйду!
Вторая: А от меня уходят только вперед двигателем и назад крыльями! Я сказки по телевизору не смотрю!

Выучи Коран: выпустят из тюрьмы и простят даже убийство.
Выучи и пойми нашу Конституцию: вероятно, гражданство дадут быстро, но без хорошего адвоката - никуда...

Если бы шахматные правила писали бы в стиле Конституции, то ни одно лицо не могло бы играть одним цветом более двух партий подряд!

Работая немагнитными инструментами, из работника магнитной фабрики китайские хирурги извлекли дневной выпуск ее продукции.

Кубинские новости. К нам прибывает на постоянное базирование пара атомных подводных самогонных аппаратов!

Из будущего послания Деда Мороза россиянам: в ознаменование пробки из моих мешков с подарками на М-10, насылаю 10 сорокоградусных морозов вне графика!