Поиск по автору:

Купил машину с коробкой-автоматом. Через 200 тыщ она меня расстреляла!

Только астрологи Газпрома очень точно знают, когда придет газ в Усть-Ухрюпинск!

На совещании по развитию банковского софта в одной известной финтеховской конторе.

Менеджер: "Процесс работы софта должен быть прост как три русских звукоподражания. Например - чик-чирик-пиздык-ку-ку".
Причем "чик-чирик" - это деньги в кассу, "пиздык"- работа бэкэнда, "ку-ку" - правильная отчетность и чек на бумаге юзеру.
Разработчик: "Чик-чирик" - моя зарплата, которую задерживают, "пиздык" - всем новым фичам, если завтра уволюсь, "ку-ку" - а никого вы не найдете на такую зарплату.

И ведь уволился!

Киношник! Верь!
Взойдет она —
Звезда пленительного счастья!
Снимай же фильм —
Попробуй сделать лучше,
Чем это делает физрук,
Что выпускные нам снимает.

P.S. Более трети отечественных фильмов собирают зрителей меньше, чем съемки выпускных в нашей школе бухим физруком на подаренный 8 Айфон в каком-то затертом году каким-то родителем. Камера — неважна. Важен талант!

Друган из Москвы чуть не стал долларовым миллионером.

А произошло вот что. Был у него внутри бульварного кольца гараж от дяди-героя Гражданской войны. Хвать, буль, быль, бах... А родственников больше не осталось. Приходит он в мэрию. Говорит: вступаю в наследство. Вот бумажка, за подписью Сталина и Калинина о выделении земли. И нотариальное удостоверение.

Ему через месяц - бах. И 350 квадратов мэрия случайно отсыпает. Он говорит, что так счастлив был, наверное, только в детстве. Это ж сколько ларьков с шаурмой поставить! Недолго было его счастье. Кадастр распоряжение завернул.

Но, скажу вам, и 12 квадратных метров в центре - это хорошая иномарка. Но счастье - оно всегда так близко!

Потребление мороженного имеет тенденцию к повышению потребления только в сильную жару и сильные морозы. В остальных случаях покупатели читают этикетки и сравнивают сроки годности.

Первый последний концерт - 20 лет назад. Первый последний "Голубой огонек" - только в этом году!

Первый день работы по Зуму так похож на последний день самоизоляции с отечественной системой видеоконференций!

Тестировали в последний день ограничений отечественную приблуду вебинар.ру. А у нее есть такая проблема - ограниченное число докладчиков, причем последний подключившийся - чирикает как воробей, хотя и басовитый в жизни мужик. Слов не разобрать!

Но на то он и профессор математики, чтобы принять решение на лету. Включил веб-камеру, взял белый лист. Написал: "Хочу задать вопрос!" В воздухе перед камерой рисует знак определенного интеграла, выводит переменную интегрирования и берет два сжатых кулака смыкает их мизинцами, большие пальцы отводит в стороны. Докладчик: "Уважаемый профессор хочет спросить, почему последний интеграл расходится?" В чат выпадает: "ДА!".

Дальше много непереводимых с математического языка слов и выражений. Но интеграл удалось отстоять!

И что-то мне вспомнился 2020 год. Первый урок ребенка по химии. Чат по зуму. Учитель пишет в чат - кот сгрыз у камеры микрофон, кто пойдет работать моим переводчиком за хорошую оценку. Вызвался один мальчик.

Учитель: показывает на камеру ручку, сковородку, подошву утюга.
Ученик: тема урока "Металлы".
Учитель: показывает рублевую монету, делает вид, что откусывает маленький кусочек.
Ученик: металлов в таблице Менделеева около 90, за небольшим исключением.
Учитель: Обматывает голый провод вокруг руки.
Ученик: металлы - пластичны.
Учитель: нагревает зажигалкой монету с явным вскриком ее бросает.
Ученик: хорошо проводят тепло.
Учитель: зажигает лампочку от батарейки.
Ученик: проводят ток.
Учитель: бьет по монете молотком.
Ученик: ковки, почти все.
Учитель: показывает разбитый замок.
Ученик: если вмазать по-сильнее, то можно хрупнуть даже силуминовый замок.
Учитель: кидает в хлорид-сульфат меди в воде кусок алюминиевой проволоки. Через минуту поджигает собранный газ.
Ученик: завтра я так всю проводку дома подожгу!
Учитель: в камеру рисует на листе бумаги 5.

Урок продолжается...

Спасибо Зуму, что он был таким верным другом и источником доброй половины моих историй!
Импортозамещатели, зато у вас интерфейс красивый, и хулиганов пока что на платформе нет, но все еще впереди...

На китайском математическом форуме диплом МГУ пишут меньше, чем за сутки. Но переводчика запаритесь потом искать!

Сходил в военкомат. Случайно присвоили звание "Маршал диванных войск и мышиной кавалерии!"

Катализатором дискуссии о статистике рождений на одну женщину, как обычно, выступило включение в KPI для губернатора в конце 2024 года суммарного коэффициента рождаемости. Если все правильно посчитать, то во множестве регионов губернатором должен быть орангутанг или рыба какая-нибудь плодовитая. Ибо в нашей стране получается почти всегда: где родился, там и нифига не пригодился! Дайте зарплату в половину московской - и не нужна будет бутылка с соской! Чем больше фабрик хороших и разных - тем чище в городе поребрик, а ЖКХ не бодяжит краски, мусорки и веник!

Заповеди культурного пьянства.

Мучает не водка, а похмелье!
Убивает не спирт, а злоупотребленье!
Калечит не вино, а руки кривые!
Бурлит в крови не шампанское, а спирт, подгоняемый углекислым газом!

На МКС срочно будут клеить обои в российском модуле - иначе течи в стенах от робота Федора американскими приборами определить нельзя. Таджикистан обещал двух помощников выслать.

Россию уже сравнивают с Сербией!
Мама родная, объясните горе-экономистам, что страна размером с Сербию внутри России состоит только из долларовых мультимиллионеров! Вы мне покажите сербский космодром, атомный реактор, автомобиль, танк, самолет, космический корабль, подводную лодку. Ладно, покажите материнскую плату с обозначениями на сербохорватском!

Гpиф "Сoвepшeннo ceкpeтнo" — caмaя тaинcтвeннaя и мaлoизyчeннaя в миpe птицa.
Обитает в середине Днепра.
Чаще всего запускается из чернокрылой папки.
Гадит инструкциями, которые не имеют отношения ни к законности, ни к здравому смыслу.
Выводит птенцов в гнездах из колючей проволоки.
Задалбывает любую экономику до потери компетенций и длинных пищевых цепочек.

Когда Ирина Алфёрова снялась в клипе Александра Серова, то все неожиданно
поняли, что она улыбается лучше, чем он поёт... Даже без его фонограммы...

Минюст признал, что всем нам вынесли приговор по месяцу в КПЗ абсолютно эпидемиозно!

А вы хорошо подумали при смене школы?

Новость. Московским школьникам разрешили отменять нафиг непрофильные занятия для улучшенной подготовки к ЕГЭ.

Мой комментарий. Я - репетитор. Спасибо, что вы кормите регионы. Особо дотошные особи математического пола начинают лезть в такие дебри математики, что лучше бы они этого не делали. Объявляются курсы для решения последней, 19-й задачи на время. Хм... Достойно упор лежа принять... Отжиматься надо с благоговением. Еще год-два, накрученная статистика попадет в вузы города Москвы, а чем вы меня будете удивлять потом на экзамене? Словами: "Эй, я сдал ЕГЭ на сто баллов, но сегодня забыл бином Ньютона, или подскажите первый замечательный предел?" Или вариант - у меня сто баллов - значит от четырехсот часов лекций по матану меня надо как инвалида освободить? А? Или ты - препод, водочки неси? Ну??

Родители! Сейчас вы снова ищете репетиторов. Долбитесь в открытые ворота желания правительства сделать всех программистами, на худой конец датасатанистами или питонистами. Пожалуйста, не долбитесь, особенно мамы одной помеченной в документах предков национальности. У меня есть университетский Демидович, есть оружие даже похлеще 19-й задачи - незамутненный подход к любому стобалльнику, особенно, кто получил 100 баллов без олимпиад областного уровня, либо на экзамене начинает нагло звать маму, папу, репетитора...

Хотите хороший и бесплатный совет? К этому рассказу я прикладываю видео с консультации по матану легенды МФТИ Ивановой С.В. Если ваш отпрыск сможет восстановить ее ход рассуждений - хорошо, вкладывайте остаток года деньги в репетитора спокойно. Если нет - почешите затылок, а надо ли оно?

Рассказ посвящаю окончанию в России Года преподавателя и наставника. Лет через десять о нас снова вспомнят. Коли денег нет на нас, то и вы держитесь... Хорошего Нового Года и прекрасного настроения перед ЕГЭ!

Жду не дождусь первого клиента нашего вытрезвителя: у нас в поселке, кроме меня, три старухи и один поп!

Наш тихий областной центр іпрст разделяет на две неравные части длинная
улица имени известного русского полководца. Так сложилось в современной
истории, что это - граница между районом увеселений, гостиниц, баров и
ресторанов и спальной частью города. Одна весьма известная торговая сеть
выкупила прямо на границе маленькую булочную, которая у большинства
жителей этого района вызывала чувство ностальгии и после 1998 г. - такие
же грязные витрины, хамоватые и глупые продавцы, несвежий товар. Но туда
все равно ходили.
Наступила весна … года. Магазин новый на месте этой булочной открылся,
без помпы, но с особым шармом молодых продавщиц, нового торгового и
кассового оборудования. А от булочной изнутри дома осталась стеклянная
витрина советского образца, да полинявший красный козырек над ней -
вход, неудобный и тесный, был сделан с самого торца дома, что уже
создало некоторые проблемы, т.к. улочка наша не отличается ни особой
шириной, ни тротуаром.
На вторую неделю существования сей круглосуточной торговой точки
повадилась местная шпана лезть к курящим около витрины молодым
продавщицам. И тут откуда ни возьмись - в одно ясное утро встретились
два парня, которые узнали в одной из продавщиц девушку, обеих их
покинувшую. То ли весна, то ли горячая кровь ударила в головы молодым
людям, но спуску они этой девице решили не давать и осуществить свои
самые дерзкие помыслы прямо тут, не отходя, так сказать, от кассы.
Чего там было, описать не берусь. Были знатные и продолжительные визги и
рев диких львов. Но время-то 4.15 утра! Улочка узкая, вокруг
многоэтажные дома, акустика как в концертном зале, рядом стеклянная
витрина - только усиливающая ощущение причастности к судьбе девицы.
Разумеется, жители попытались вызвать доблестные правоохранительные
органы. Самым интересным открытием для них оказалось, что городская 02
на такие вызовы не выезжает! Полчаса местные бабульки вызванивали отделы
милиции общественной безопасности двух районов - спального и района
увеселений, но толку-то: в одном веселый и бодрый голос интересовался на
какой стороне улицы громче слышно и как развивается процесс, на другой
сильно застуженный утверждал, что всех патрулей уже разобрали, что
граждане должны покрепче закрыть уши и не влезать в частную жизнь как
магазина, так и отдельных продавцов.
Через 45 мин уговоров, уже в начале шестого часа, подъехала-таки
патрульная машина. Жертва сидела, исходя слезами, в подсобном помещении
и ждала окончания своей смены - 8 часов. Подонки быстро убрались
восвояси. Доблестные стражи, поняв, что заявления не будет, скрылись
через 5 мин тоже.
Но самые кислые ощущения принес звонок этих же бабулек по телефону
доверия местного УВД. Как раз товарищ начальник этого управления в
прессе утверждал, что телефон этот стоит если не у него на столе, то по
крайней мере у самого ответственного помощника. И бодрый голос по этому
номеру сказал нам, что тут не знают на чей счет записать неопознанный
труп, который эти же патрули 6 раз! переносили с одной стороны этой
самой улицы на другую «ВО ИЗБЕЖАНИЕ ВИСЯКА».

Компания LG представила первый рулонный телевизор: скрутил его после праздников и отшлепал всех ведущих в московском снегу!

В стране престарелых комиков в театр к Джигарханяну приехали маски-шоу по обмену опытом!

Безработный программист пишет резюме на древнем языке программирования.

Китайский аттракцион невиданной щедрости обычно длится до первого вопроса клиента: "Сколько времени ещё ждать разбитый кузовной элемент в нужном цвете".

У профессионального учителя есть способность мелом на доске сыграть любую заунывную мелодию.

Нет в России больше главного внештатного нарколога Минздрава. Тесты решил не у тех закупить. Жаль мужика, кто меня из запоя выведет?

С годами хруст зубов перерастает в скрип зубных протезов...

Когда на телевидении не стало "Утренней почты", "Почта России" в три раза повысила тариф на хорошее настроение!

Элтон Джон в своем прощальном туре "Прощай, дорога из желтого кирпича", за 311 представлений соберет 24 миллиарда рублей, что больше всех затрат на содержание всех музыкальных училищ и консерваторий нашей страны.

Пчелы против меда могут не только драться, но и просто залипнуть.

И откуда четыре врача на медкомиссии могут точно знать, что будет с моим здоровьем через десять лет?

Путь куда-то не туда - это когда в Оклахоме стоишь на железнодорожном переезде и на тебя падает поезд из-за своевременно незаколоченных на стрелке костылей.

Родная школа снова собирает анонимные квитки с зарплатой. Министерство финансов на корпоративе читает их наперегонки! Как люди на ставку живут на 15000 - лучший образовательный анекдот.

Бюро погоды: нам на первое июня нужна отличная погода для предвыборной агитации "Единой России" под видом Дня защиты детей. Небесная канцелярия: до -3 ночью, дождь, днем не выше +11. Больше не заработали...
И так все лето будет!

Нам кричали - от Маска отстаньте,
Так вот быстро не прыгают в космос!
Но с утра отвалился ГЛОНАСС,
Ему спутников недодали!

Никита Михалков и снял бы "Аватар", но "Родня" мешает...

Когда в детском саду разыгрывали кому быть белочкой, а кому - снежинкой, я просто тихо стал гриппом А.

Из Нижнего Новгорода пишут.

Во время ЧМ-2018 в центральный сувенирный магазин на Большой Покровке
зашла команда бейсболистов. Через минуту она просто взорвалась овациями.
Но ничего не купила. На бейсбольной бите был приклеен ценник "Бита "Распишу под Хохлому".
А мячика не было во всем магазине! Ах, какой сувенирный набор пропал!

1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется. Ищешь плоскогубцы, новую антенну.
1980: включаешь телевизор, ждёшь, пока Лебединое озеро кончится.
1990: включаешь телевизор, ждёшь, пока Съезд народных депутатов закончится. Заряжаешь банки от Чумака.
2000: включаешь телевизор, а тут: "Я устал, я ухожу". Даже плачешь от умиления.
2010: включаешь телевизор, ждёшь пока кризис кончится.
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока хоть что-то загрузится. Меняешь прошивку раз в месяц, иначе пиратские каналы плохо показывают.
2030: включаешь телевизор, а там похороны Эрнста. Сахар опять по талонам, масло только пальмовое, зато искусственный интеллект телевизора опять его выключил от одного грубого слова о футболе.
2040: телевизор вшивают сразу после рождения.
2050: рекламу научились вживлять во все бытовые приборы.
2060: с трудом подбирая слова, просишь все бытовые приборы не стучать о каждом твоем поступке в полицию. Тебе в ответ рассказывают свежий пекинский анекдот.
2070: детей научились делать по телевизору, поэтому шапочки из фольги и поляризационные пленки на экран сильно подорожали.

По слухам, в Обнинске из строя вышел единственный настоящий цифровой маммограф, потом от перезвонов пациенток сломалась АТС, затем уволился главврач и только затем вызвали бригаду ремонтников.

Это как же надо любить есть, чтобы назвать комбайн "Нивой", а вездеход "Буханкой"!

Собирали деньги на покупку хорошей веб-камеры директору, а купили целую телестудию, кресло мэра и даже спа-салон!

Дешево продается нефтяное месторождение, для танкеров Белоруссии возможен самовывоз. Фактический адрес: Шельф Баренцева моря, спросить Вову-политика.

КВН - русское национальное оружие против дебильности членов НАТО!

Российские ученые в третий раз изобрели носитель для вечного хранения информации.
Долото, прозрачный камень и молоток - вот и все нанотехнологии!

ООН находится так далеко от мировых событий, что молдавские штукатуры, выехашие из СССР в 1991 году, только приступили к ремонту здания.

Египет начал расширять Суэцкий канал. Россия начала расширять Восточный полигон и БАМ. И там - и там: инвесторы, прорабы, техника, рабочие и концессионеры - из Китая. Северный морской путь замерз от смеха...

Встречайте новую-старую солистку и молодую пенсионерку Наталью Ветлицкую, что решила снова начать петь после получения первого перевода от ПФР!

Я насчет выступления Самойловой думаю так.
Если СП 2.2.9.2510-09 Гигиенические требования к условиям труда инвалидов кто-то придумал, то их надо исполнять.
А там прямо написано:
4.2. Противопоказанными для трудоустройства инвалидов являются условия труда, характеризующиеся наличием вредных производственных факторов, превышающих гигиенические нормативы и оказывающих неблагоприятное воздействие на организм работающего и/или его потомство и условия труда, воздействие которых в течение рабочей смены (или ее части) создает угрозу для жизни, высокий риск возникновения тяжелых форм острых профессиональных поражений, а именно:
физические факторы (шум, вибрация, температура воздуха, влажность и подвижность воздуха, электромагнитные излучения, статическое электричество, освещенность и др.);
химические факторы (запыленность, загазованность воздуха рабочей зоны);
биологические факторы (патогенные микроорганизмы и продукты их жизнедеятельности);
физические, динамические и статические нагрузки при подъеме и перемещении, удержании тяжестей, работе в неудобных вынужденных позах, длительной ходьбе;
нервно-психические нагрузки (сенсорные, эмоциональные, интеллектуальные нагрузки, монотонность, работа в ночную смену, с удлиненным рабочим днем).

Так мы по закону живем, или с песнями?

Пару слов насчет МКС.

Недавно было совещание - чем эту груду железа безопасно опустить на Землю, никого не убив.

Так вот, встал старейший орбитальный механик и официально заявил, что ее планировали тормозить двумя нашими грузовиками. Сейчас уже не выйдет. Посчитали возможность тормозить тремя грузовиками - тоже маловато топлива.

Попросили два грузовика у американцев, два грузовика - наших. А они нам — хлопнули санкции, при этом грузовиков мы не получим.

Так что есть вероятность, что в 2024 году весь этот металл рухнет на голову одному немного недружественному континенту, причем даже с астронавтами.

Вот как вам такое?