29.05.2017, Остальные новые анекдоты
ТрУсов, работу сдали? Трусов, из двери: "Господин учитель, я - ТрУсов, только заострять внимание надо на экзамене!"
25.12.2020, Остальные новые анекдоты
02.06.2021, Остальные новые анекдоты
26.11.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.10.2018, Остальные новые анекдоты
28.11.2020, Стишки - основной выпуск
Остался вмиг Иран.
Но будет ли полегче
Коль санциям ход дан?
04.09.2013, Остальные новые анекдоты
- От Северстали.
- Опа на! А что такой легкий?
17.01.2014, Стишки - основной выпуск
Не паркуйся на краю!
Снежный трактор приползет
И машину заметет!
02.12.2020, Остальные новые анекдоты
- Надо нашей экономике объявить банкнот! Новый банкнот, тысяч на десять!
31.03.2017, Остальные новые анекдоты
02.06.2021, Остальные новые анекдоты
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
11.11.2020, Остальные новые анекдоты
21.02.2021, Остальные новые анекдоты
26.08.2020, Остальные новые анекдоты
29.11.2018, Остальные новые анекдоты
27.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.03.2017, Остальные новые анекдоты
12.10.2020, Остальные новые анекдоты
26.08.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.09.2014, Остальные новые анекдоты
Предлагаю утвердить лозунг конкурса - позвонили, позвали,... не завелась!
16.12.2020, Остальные новые анекдоты
09.02.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.11.2022, Остальные новые истории
(Услышано в Плешке).
Если у вас есть ведро навоза и вам нужно поставить его на учет.
По РСБУ.
Ведро навоза — ценное удобрение, 50 грамм под куст, увеличение урожайности до 25% с каждого куста. Сажаем 1250 кустов, получим 80 мешков картошки без навоза или 120 мешков с навозом.
По МСФО.
Ведро навоза — ценный продукт. Надо признать, что данное ведро было завещано Сальвадором Дали правительству России для увековечивания его роли в современном искусстве. Экспертиза, проведенная специалистами Московского зоопарка, выявила 80% совпадение выделенного генома с геномом высших обезьян и 85% совпадение с геномом родственников художника. Для увеличения рыночной стоимости актива предлагается один литр отдать для выращивания эксклюзивного сорта картофеля "Дерьмо Дали", а 9 литров отдать художнику Бэнкси для создания стрит-арта на всех голых стенах нашего ВУЗа с последующим демонтажом штукатурки и продажи артобъектов на мировых художественных аукционах под маркой "Наука управления хозяйством в изображении Бэнкси из дерьма Дали".
Если же 10 миллионов долларов, которые пошли на экспертизу дерьма художника, не обнаружат его ДНК, надо вырастить на нем отличную культуру, типа табака, в нашей корпоративной оранжерее в центре Манхеттена, снятой на грант Всемирного банка в помощь голодающим Африки.
Несколько слов в конце лекции.
Мой дорогой непрофессиональный инвестор! Наступает время, когда легче сидеть в любом материальном активе. Не так важно, РСБУ или МСФО отчетность вам представлена, как важно то, что вас уже обманул брокер, биржа и государство со всеми псевдоинвестициями. Будьте бдительны, а рассказ — шутливое изложение правил экономики Европы, и не более того.
16.09.2017, Остальные новые анекдоты
18.08.2020, Остальные новые анекдоты
06.01.2019, Новые истории - основной выпуск
- Пес. 1-я серия, 2-я серия, 3-я серия, 4-я серия, "Шлюха", "Амнезия", "Артист", "Внутреннее расследование", "Бессонница", "Украденное оружие"... Надо же, три раза на дню одно и тоже показывают!
- А что, цирк с одной собакой тоже может быть прибыльным!
08.06.2020, Остальные новые анекдоты
10.06.2019, Остальные новые анекдоты
26.04.2018, Стишки - основной выпуск
Таможне не пибикая!
Голой жопою опору
Поддержите, прыгая!
01.10.2004, Остальные новые истории
У меня умный папа. Он охранял арбузы на рынке и иногда их пробовал.
Однажды хозяин привез целую гору кормовых арбузов - это те, которые
выращиваются для коров, и сказал, что завтра они будут снижать цены. Мой
папа взял два арбуза, и мы попробовали их дома. Очень сильно заболели
животы, и папа не смог снова пойти охранять арбузы. Его уволили.
Когда я выздоровел, первое сентября уже наступило. Тут бабахнули эту
школу. И тогда папа сказал, что надо учить арабский, и он мне в этом
поможет. Мой папа - молодой строитель коммунизма, у него даже значок
такой есть! Он мне достал свой школьный конспект-словарик
интернациональной дружбы с какой-то арабской страной. Там было написано,
как сказать «имя», «председатель», «командир», «отряд», «знамя»,
«красный», «советский», «школа», а потом из затаенного угла достал
«тайна», «клятва», «пионер», «Европа», «Азия». Он сказал: мы, когда
думали, что кто-то к нам приедет, и не думали, что ему разрешат иметь
такие цели в голове, поэтому - учи, сынок, а я - проверю.
… недавно попал в одну центральную школу нашего города. Класс - из одних
ребят «кавказской национальности». Тут им учитель, такой маленький и
усатый, произнес фразу на арабском языке, потом другую, потом третью. И
главное - все слова знакомые, именно их папа заставил выучить. Конечно,
целый класс таких на школу - не подарок, это же только с родителями
какая проблема! А тут еще и учат неизвестно чему? А может, я не прав, и
учитель ОБЖ в центре России должен вести урок на арабском языке в
обычной школе, да еще и с упоминанием военного жаргона?
19.04.2012, Остальные новые анекдоты
25.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Не так давно, где-то в Сингапуре, проходила выставка высоких технологий. Организаторы выставки решили постараться на славу и заказали какой-то киберкомпании Израиля робота для шоу. Робот должен был уметь все: подносить сумочки дамам, кланяться, вести беседу, вручать буклетики, называя собеседников по именам… Быть галантным хозяином 20 с лишком павильонов и 15-ти стендисток.
И этот робот удался: выглядел он ровно по техническому заданию как двухметровый блондин с синими глазами, напичканный аж пятнадцатью восьмиядерными процессорами ARM. Ходить он, правда, толком не мог, зато прекрасно катался на скутере, кланялся и вел светские высокотехнологичные беседы. Руки, к сожалению, ему тоже подвижными сделали…
Акт приема-передачи робота был подписан под корейскую печеную собаку и литр саке, пароль аварийный — русское предложение, которое быстро нацарапал на салфетке Исаак Ньютоншвилли, главный программист этого чуда. Увы, как это зачастую с подобными продуктами айтишников случается, в какой-то момент и с роботом что-то пошло не так.
Вместо того, чтобы заниматься своими прямыми обязанностями, поднося сумочки и рассказывая о достижениях выставки, вручая буклетики, он вдруг начал кланяться перед каждой мимо проходившей девушкой, ронять буклетик, немного поднимать ей юбку и приветствовать по имени:
- Лена? Позвольте Вас поприветствовать!..
- Аля?... И, само собой, ни в чем не повинной Але юбку задирал тоже. На ее вполне справедливый визг опять-таки реагировал по-хозяйски, оставлял ее в ступоре, и катил к следующей жертве.
- Арина?…
- Арвара?…
Надо сказать, что в именах робот не ошибся ни разу, база данных посетителей в его систему распознавания была вложена жестко самим Изей. Накладка случилась именно в поступках: как-то очень хотелось создателям этого монстра, чтобы он был галантен по отношению к женскому полу. Галантным-то он получился, вот только дамы подвели - ну никак они сумочки ронять не собирались, ни буклетики брать, поэтому хитрый робот и взял инициативу в свои, так сказать, манипуляторы.
Все это безобразие в какой-то момент узрели организаторы выставки, вроде как же так, ситуация-то аховая. Созвонились тут же с производителем робота, сказали что он маленько спятил и что-то к девушкам пристает.
Производители, недолго думая, прислали на помощь Изю.
Пришел тот, значит, к дебилу-сыночку, чуду своего творчества. Чудо на приход папы отреагировало, поклонилось и попыталось Изе задрать юбку. Увы, юбки на Изе не имелось, имелись старые и неподнимаемые джинсы. Не справившись с такой, казалось бы простой, задачей, робот немного оторопел. Но работа же у железки впереди всего!
Поэтому робот тут же прокрутил в своей мультиядерной башке весь список посетителей, но Изя там не значился. Робот замер на пару секунд, а потом спросил: "Девушка, а Вас как зовут?" и сделал еще одну попытку приподнять Изе штанину. Изя был не озадачен, он был ошеломлен! Еще вчера этот искусственный интеллект получал от него последние электроные нравоучения, а теперь с него, его папочки, снимает юбку! Да как он смеет!
Из широких штанин был извлечен игровой ноутбук с башкой не хуже робота, но фиг там! Робот заблокировал голубой зуб, вай-фай, NFC и еще пару таких же рутинных интерфейсов, заколотил в себя и заклеил чем-то липким заглушки USB. Наблюдавшие превращение папочки в мамочку стендистки даже забеспокоились об Изиной ориентации…
Приход громогласного завхоза выставки разрушил всю магию высоких технологий. Пароль с пережеванной салфетки был громко и внятно крикнут в ухо Изе и его дебильному роботу: «Кривому стартеру любой мороз по силам!»
Робот встал окончательно и позволил себя выключить! Изя в очередной раз понял, что его любимое пикап шоу все-таки проникло глубоко в электронные мозги невинного пока монстрика...
04.04.2021, Остальные новые анекдоты
09.10.2018, Остальные новые анекдоты
28.01.2022, Остальные новые анекдоты
15.11.2022, Остальные новые анекдоты
08.09.2018, Остальные новые анекдоты
16.11.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.03.2021, Остальные новые анекдоты
08.06.2006, Остальные новые анекдоты
- ООО "Ромашка" - здесь!
- ЗАО "Подорожник" - здесь!
- Генеральный секретарь общественной организации "Объединенные нации" -
здесь был, уже посадили в желтый дом, к Наполеону!!!
И это чистая правда!
01.11.2020, Новые истории - основной выпуск
На одном дне рождения доверили мне сказать тост.
И вот, бодренько начав, сложил я такую эпитафию всему народному хозяйству.
Приходили два мужичка в синих робах на смену газового счетчика. Двадцать минут работы, две паронитовых прокладки и два измерения прибором контроля утечек у них стоят 2500 рублей. Завтра ко всем придет новая квитанция за газ. Многих и многих она приятно ошарашит тем, что в новый отопительный сезон мы уйдем с такой ценой, как будто газ - уже холодная вода. А посмотрите на поставщика тепла? Не Газпром ли это Теплоэнерго? А в бак машины - не Газпром ли эта нефть? А масло?
Так вот, мужички, что приходили вчера, еще и трубы намеревались мне отпилить, чтобы прикрутить к газовому крану какой-то новый мудреный электронный счетчик с литиевой батарейкой, стращая тем, что ваш механический счетчик - на восемь лет работы, а купленный у нас - на десять. Странно, но когда такой же счетчик у соседа накрутил 1000 кубов за день, выяснилось, что ремонтной мастерской вообще в природе не существует. Но за показания надо платить "иначе не снимем".
Так вот, товарищ именинник! Будь всем, но для очень немногих. Кто будет приставать - нареж резьбу и поставь на счетчик, желательно, на механический!
Будь как Газпром!
27.06.2019, Остальные новые анекдоты
02.07.2010, Остальные новые анекдоты
компьютерную программу, которая расшифровала мертвый язык семитской
семьи угаритский за пару часов. Благодаря словарю от Микрософт, ошибка
была исправлена в названии языка - угоритский. По мнению ученых, на этом
языке был рассказан самый древнееврейский анекдот.
08.08.2020, Остальные новые анекдоты
07.09.2017, Остальные новые анекдоты
Ничего так тачкина свадьба будет... Миллионов двести за фильм.
12.10.2004, Остальные новые анекдоты
"прихватизации")
24.08.2020, Остальные новые анекдоты