Поиск по автору:

Страной правит московская нагломерация!

Странные московские вузы - профессоров нет, студентов нет, плата берется за весь год, но дипломы дают исправно и очно!

Джоан Роулинг пишет новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц-полнокровка".

Единственный японский студент МГИМО в этом году прилетел в Шереметьево-2. За 34000 руб. его такси довезло до общаги. Когда он узнал, сколько стоит поездка, он нанял за 150000 адвокатскую контору для взыкаскания излишне уплаченных денег. Это не помогло. Тогда он нанял за 50000 одного адвоката для прохождения аппеляционной инстанции. И это не помогло.

Он забрал документы из МГИМО, сказав, что с такой системой он не сталкивался даже в Африке!

Товарищи эксперты! А кто-нибудь из вас сдавал ЕГЭ по 10 предметам на 100 баллов подряд, чтобы сразу попасть на любую специальность в вуз?

Скоро курьер из аптеки будет вооружен и экипирован не хуже инкассатора!

При такой инфляции по молодежной "Пушкинской карте" в конце 2022 можно будет сходить в русскую баню для представления о картинах Рубенса.

Похоже, что в нашей квартире только у стиральной и посудомоечной машин пока не предусмотрены рекламные паузы...

Разгул новостей в эфире: сначала показать репортаж из Кремля, потом реакцию москвичей на репортаж из Кремля, потом реакцию на реакцию на репортаж из Кремля. Все это дело приправить анекдотом из Кремля 20-летней давности, а в конце выпуска приделать пуск с учений начала века...

Если бы Эверест принадлежал России, то "Газпром", на сумму своей спонсорской помощи для УЕФА за 10 лет, давно бы проложил к вершине асфальтированный серпантин.

Друг доказал, что если поставить 30 двоек, то на сборы загребут быстрее преподавателя, чем отчислят хоть одного студента.

Да проще закопать все кинотеатры!

Как было и больше не будет.

Снимается кино. Иностранный сценарий, продюсер, формат героев. Из отечественного - декорации, грим и павильон. Режиссер тоже иногда иностранный, ну это — не суть проблемы.

Как происходит у меня.

Говорю с прокатчиками: давайте начнем с 10% заполнения зала (почти себестоимость производства), через пять лет я вам сниму блокбастер. А вот фиг тебе, говорят! Нам нужны блокбастеры сразу!

Я снова иду к знающим людям. Мне выкатывают только за сценарий и за павильоны десять миллионов! Что? Десять миллионов неизвестно за что? Да меня же инвесторы в печку бросят еще до колоризации, про пост-продакшн я вообще молчу.

Так я живу.
Год! Два! Десять!

Спонсоры не требуют ничего заоблачного.
На моей серверной полке лежит 15 малобюджетных лент, с проработанными героями, своими новыми вселенными, новым мерчем, технологиями съемки и новыми композиторами. Давайте переснимем на лучшей базе! А вот снова — фиг! Фонд кино дает на кино только членам фонда!

Два миллиарда рублей на "Вратаря галактики", снятого на спор для двух инвалидов...

Я каждый год арендую камеру, самый простой накамерный свет — иду в народ снимать новогодние утренники. Сотни тысяч просмотров по оригинальным сценариям, у меня есть и про пиратов, и десяток Алис, и несколько видов Маш с кашами и без, десяток медведей, лосей, приключения балалайки, один уникальный сценарий как звери чемпионат мира по городкам устроили, а попали на Марс.

Русским людям нужны фильмы о них самих! В беде ли, в радости, с пеной у рта, или на яхте в Черном море, пусть хоть на летающей тарелке - но с ложками, слезами, соплями на перевес, иногда - на лошадях.

Не нужны фильмы о нетрадиционных голубых крокодилах, имеющих три-пять не менее нетрадиционных красавиц. Наелись уже, наигрались на работе в такие игрушки.

Во время эпидемии высылаю пленки на все телеканалы, где есть киноредакции. Опять двадцать пять! Нам нужны блокбастеры!

А то у ваших сосунков еще молоко... У меня-то сосунки? У меня только мастеров спорта по разным видам - четверо! В любое театральное училище их берут без экзаменов!

Не, съемки не 4К, Ред Эпик тоже только на финальном поцелуе - до этого Кэнон Марк 5 в темном переулке. Что, нельзя яркость подкрутить??

И если хозяева залов и телеканалов так себя ведут — думаю, что пусть показывают то, что смотреть невозможно. Мы просто переключим программу, или просто не пойдем в кинозалы.

Ищите новых зрителей! Или дайте дорогу молодому и доброму кино!

Мне кто-нибудь скажет, что сейчас у Палестины можно признать независимым государством?

Чем страннее у вас домашний питомец, тем сложнее объяснять участковому, за что вы эту гадину полюбили!

Телеканал — совокупность людей со словесным поносом и несколькими телекамерами, объединяющая их под общей лицензией. При удаче — становится глушилкой любого светлого начинания и здравой мысли.

Купил робот-пылесос. Лечу нервный срыв у кота, когда эта штука замяукала его голосом.

Как жить, если макароны подорожали вдвое, а желудок уменьшился всего на треть?

Самое странное в нашем правосудии то, что когда у Александра Шестуна судебные приставы действительно начали конфисковывать 2 миллиарда рублей и 583 земельных участка, простив 6 умышленных убийств, у него за решеткой появилось 2 несовершеннолетних ребенка с элитной недвижимостью на Лазурном берегу!

Парадная выставка мирового автопрома у дома сменилась на выставку достижений китайских копипастеров.

При разговоре о зарплате после первого июля достаточно будет спросить: "После коммуналки на хлеб и воду без газа хватает?"

Сбербанк не смог купить Союзмультфильм, поэтому Сбермультфильм не состоялся... А какие бы мультики про деньги были бы сняты!

Вы точно можете заниматься импортозамещением, если хоть раз в жизни вкрутили шуруп в стену колуном!

Чем ближе к центру станция метро, тем сильнее оно напоминает мне детство.

Хорошая продавщица цветов сама, только по виду мужа, подберет словесное описание супружеского греха и недорогой букет для его деятельного исправления!

Газеты уже выпускают только в виде телепрограммы и двух-трех исторических статей от редакции.

С новой технологией подмены голосов от Microsoft любой сможет вскрыть голосом любую банковскую карту. Так что надо запасаться хорошими контрольными вопросами: как звали коня Юлия Цезаря, сколько от дачи до дома на автобусе, назовите все госцены водки в СССР!

На первой странице "Яндекса" второй день висит новость, что в зоопарке города Красноярск размножаются снежные барсы. Это до чего надо довести алгоритмы Дзена, чтобы у него в серверах настала такая умиротворенность!

Новости Лайфньюз.
Кот на ракетном крейсере работал помощником кока, врачом и мышеловом.
Остальная команда только фоткалась и купалась в море.

Результаты выборов: урны не распилили, что уже является победой демократии!

Чтобы найти прижизненное собрание сочинений Штирлица, в Берлине ограбили музей Штази!

Немногие знают, что за ремень безопасности можно комфортно в одиночку оттащить заглохшего китайца с перекрестка.

Передали кукол театр
В православные скрижали.
Были куклы - станут люди,
В чем же смысл?
Вы не видали?

Прим. авт. В Ростове-на-Дону здание театра кукол передано в собственность РПЦ по причине его строительства на фундаменте храма.

На третий день карантина кот научился просить политическое убежище!

Силуанов рассказал о преимуществах цифрового рубля - сколько нулей надо, столько и припишем - он все равно хранится в двоичной системе счисления.

С понедельника мы точно узнаем, у кого из соседей внедорожник, а у кого - кроссовер. Трактор намел бруствер из мокрого снега по передние оси, и ударил двадцатиградусный мороз!

Ощущение такое, что за изучение русского некоторыми правителями Африки и Ближнего Востока Россия с удовольствием платит 2-3 миллиарда долларов в месяц.

Теперь целый месяц вместо результатов экономического провала будут показывать результат олимпийского успеха с олимпийским же спокойствием!

Бах вообще был известным шутником. Иногда он переодевался бедным школьным учителем, и в какой-нибудь захолустной церкви просил разрешения сыграть на церковном органе. Его музыка была настолько великолепной и мощной, что многие прихожане в испуге разбегались, решив, что в церковь зашел переодетый дьявол.

Все мои мысли заняты человеком который на Нетфликсе перевёл “thank you, sugar daddy” как «спасибо за конфету, дядя»!

Русские с китайцем братья на век, или пока у русских чертежи стратегических ракет не закончатся?

Куранты, если им снести башню

Почему-то мало кто знает, что куранты — старинное название башенных или больших комнатных часов с набором настроенных колоколов, издающих бой в определённой мелодической последовательности. Если снести башню или залезть внутрь — то механизм выглядит как-то так. Более того, колокола и набор мелодий раз в сто лет иногда меняются на более современный лад.

Чтобы веселее было жить, надо начать импортозамещать отдельные слова, допустим, кроссворд — это перекрёстослов!

Во Владивостоке пришвартована яхта ценой 6,5 бюджетов Приморского края. Так вот, команду на зиму не могут найти!

Около трансляции НАСА всегда сидит специальный человек, который замазывает и запикивает инопланетян.

Наконец-то все вернулось к вирусам своим...

Когда "клёвый профессор МГУ" с одной фоточкой в телеге зовет делать инвестиции, то проверьте его фото в некрологах профессоров мира. Иногда это окупается многократно и немедленно.

Завтра я наконец-то сменю надоевшие мне за год носки на новую пару, не познавшую того, кто из них — левый, а кто — правый носок. С партиями на выборах точно так же.

А у нас будет чемпионат клубов спонсируемых только Газпромом для собственного удовольствия?

В связи с импортозамещением разыскиваются мастера для строительства деревянного туалета в здании Госдумы, но без единого гвоздя!

Из шерсти кошки можно сделать валенки только для души!