Поиск по автору:

Математика и бокс все чаще пародируют друг друга. В бой идут одни иксы! Если же в бой идут иксы и игреки, то боев как и уравнений должно быть два!

За 180 суток транспортировки в космическом корабле Союзе появилась 1 дырочка, но история умалчивает, сколько и каких премий за нее было к тому времени получено...

Ангел-хранитель: "Из Сочи все вернулись?" "Открываю кран для смыва грехов с побережья!"

И загадочней нет нашего ЖЭКа, который всегда, неизвестно почему, вешает объявление на подъезд вида: "В вашем доме будет отключена...", но не дописывает что, зачем и во сколько! И по телефону не отвечает!

Сегодня всю ночь дворники усердно изображали борьбу с первым снегопадом. Поставил щетку на мотокосилку и показал как надо чистить снег, так меня же и обвинили, что снег зимой не косят!

Чем чаще генералы выходят к рядовым, тем выше вероятность, что дело происходит в Альпах!

Абсолютным победителем конкурса «Учитель года России» стал преподаватель обществознания и права из Чечни, а футболисты «Анжи» даже в ответ пригрозили бойкотом матчей чемпионата России!

Третий "А" класс так бегал и бесился в виртуальной Zoom-конференции, что на втором уроке сразу было проведено родительское собрание.

Подмосковье принудительно сдает Китаю последние квадратные километры площади будущих торговых центров...

Если кто-то найдет Томос после 300 лет ига, одной Гражданской и двух Отечественных войн, трех революций и одного национального предательства, ему немедленно вручат медаль Пушкина. Ведь А.С. Пушкин - наше все!

Царская охота до сих пор отражается на популяции грызунов Москвы.

Защита инвестиционной идеи кончается демонстрацией голого зада любому неуступчивому инвестору.

Кто там? Теперь говорят только лохи. Остальные в смартфоне находят свою камеру над дверью.

Даже плавучий док тонет от стыда, когда ракетный крейсер шутливо поименовали авианосцем!

Переобувайтесь за Евро вы!
Не место футбольной кляузе.
Тише, комментаторы!
Иду на Вы,
Дайте слово,
Товарищ браузер!
Довольно жить законами,
Выпитыми Пеле и раскуренными Марадоной
Клячу футбольную загоним.
Хулен!
Хулен!
Хулен!

Эй, бело-черно-красные!
Рейте играть
За океан!
Или
У нападающих в бутсах
Ступлены острые шипики?!
Пусть,
Оскалясь короной,
Вздымает английский лев вой.
Испания выиграна Россией!
Хулен!
Хулен!
Хулен!

Там
За горами днища
Гол ворота не раз-печатал -
За голод,
За заморышей море
Миллионы в чековую книжку печатай!
Пусть бандой окружат на́нятой,
Забором изольются лавой, —
Можно смотаться до Китая
Хулен!
Хулен!
Хулен!

Глаз ли померкнет тренерский?
В старое ль станешь пялиться?
Крепи
У футбола на горле
Вратаря перчаточные пальцы!
Грудью давай пас бравый!
Флагами небо обклеивай!
Кто там убежит со свистом?
Хулен!
Хулен!
Хулен!

В Вайлдбериз за возврат товара - 100 рублей. А за возврат на сайт по ссылке - 24 рубля.

Стадо баранов, на которое из сытой жалости не раскрывается рот у прайда львов, всегда придерживается козла-обманщика на ближайшем мясокомбинате.

Артист — это человек, которому платят деньги за истерику, в которую он заставит поверить, хоть сам так в жизни и близко не может.

Рэперы распространяют наркотики в той же мере, как и комбайн распространяет булки хлеба по магазинам!

За каждую тысячную поправку к Конституции хотели давать приз, но фонд национального благосостояния тратится разумно, аккуратно - со всей разумной и законной скупостью!

Не дело льва проверять прочность своей клетки, но дело дрессировщика ее заказать из самого прочного железа.

Поздравление с днем учителя от председателя правительства: работайте за Едею, выбирайте за Едею, только потом не спрашивайте у кого была та Едея и почему есть собственно нечего!

Банк России спрятал языки у двуглавого орла на своем новом логотипе. Пти-пти-птичек уже жалко!

Три вопроса, от которых зависает любой ИИ.
1. Что можно отнять у человека в бане?
2. Почему дерево питается снизу вверх, а человек — сверху вниз?
3. Какая хрень случается с 10-ми Виндами, когда иконки каждую неделю новые, все более схематичные, хотя обновлений, кроме антивируса , ни разу не прилетело?

Интересно, если РАН после полета вспомнила пословицу Крылова про сапожника после полета космонавтов-любителей, почему она не вспоминает пословицу о свинье в огурцах, когда бюджет защищает в Госдуме?

Как подумаешь, что в космос запускают по принципу "меньше ростом, меньше массы", так жалко американских баскетболистов...

Как правило, метод очистки моста на остров Русский только один - ссылка в Бутырку губернатора края...

Ищешь дачу подешевле? Построй землянку!

Федор Бондарчук так насобачился снимать фантастику, что даже из жены сделал андроида для сериала!

Зеленскому на заметку: невалидный паспорт может быть только у здания школы, к которому пандус прикрутили не под тем углом.

Всякая молитва, чтобы ЕГЭ сдать,
Кратко произносится,
Чтоб дважды два — лишь пять!

Верховный суд обоснованно думает,
Что пастух на дороге - водитель.
Но, если это маршрутка,
То водитель, все чаще, - пастух!

От первых цветов до сбора денег на выпускной примерно 10 раз надо сдать деньги на шторы или провести три свадьбы для всего класса.

Любой отечественный бизнес — это как вода в состоянии льда. Природа власти сжимает его в зимой в рамках кулачков трех-четырех генералов, а они, схлопнув его тёплых ладошках, рано или поздно заставят учечь в оффшоры.

Бнешняя политика Вритании сноба забисит от Бориса Ждонсона!

Я войду в этот большой мир,
В каждый день,
В каждый его час!
Если маску я забуду,
Ребра палку примут враз!

Искусственные спутницы закона - три летчицы-космонавтки в российском парламенте!

Лето. Русские спят под одеялом.
Зима. Русские спят под одеялом.
Чем можно испугать одеяло, чтобы оно не спало с русскими?

Раз - больница,
Два - больница,
Три - больница без врачей!
На четыре, на четыре -
Перитонит уже ничей!

Как говорил мне мой казахский дедушка:
"Когда привез в наш аул первый телевизор, потом построил первую телебашню, потом протянул первую радиорелейку до Алма-Аты, но телевизор разбили, мачту срубили и релейку уничтожили по религиозным соображениям — я смолчал.
Когда через 30 лет ко мне прислали казаха из Петропавловска, чтобы он занял мое рабочее место, имея 8 классов казахской школы — я смолчал.
Когда еще через 5 лет прислали нового казаха совсем без образования, чтобы он взял мои кошки и стал монтировать первую в Казахтелекоме вышку 2G, а меня решили уволить как несправившегося с монтажом — я засмеялся в полный голос и ушел на пенсию."

Ибо сначала надо читать то, что дают нам русские, а потом с ними просто дружить — тогда любой казах в космос сразу после Гагарина полетел бы — ума и здоровья нам со времен Абая много в тюбетейки насыпано!

Дедушка недавно умер...

По итогам МАКС-2019, в Турцию был налажен поток не только мороженого, но и мороженщиц!

Ипотечник - это не когда покупаешь автомобиль с расчетом 1 литр на 100 км, а дальше - пешком, а когда 1 литр на 100 грамм у тебя человеческим голосом просят макароны на сковородке!