Поиск по автору:

В средней московской гимназии ученик за 11 лет посещает все места, о которых написано в учебниках истории.

А вы хорошо подумали при смене школы?

Новость. Московским школьникам разрешили отменять нафиг непрофильные занятия для улучшенной подготовки к ЕГЭ.

Мой комментарий. Я - репетитор. Спасибо, что вы кормите регионы. Особо дотошные особи математического пола начинают лезть в такие дебри математики, что лучше бы они этого не делали. Объявляются курсы для решения последней, 19-й задачи на время. Хм... Достойно упор лежа принять... Отжиматься надо с благоговением. Еще год-два, накрученная статистика попадет в вузы города Москвы, а чем вы меня будете удивлять потом на экзамене? Словами: "Эй, я сдал ЕГЭ на сто баллов, но сегодня забыл бином Ньютона, или подскажите первый замечательный предел?" Или вариант - у меня сто баллов - значит от четырехсот часов лекций по матану меня надо как инвалида освободить? А? Или ты - препод, водочки неси? Ну??

Родители! Сейчас вы снова ищете репетиторов. Долбитесь в открытые ворота желания правительства сделать всех программистами, на худой конец датасатанистами или питонистами. Пожалуйста, не долбитесь, особенно мамы одной помеченной в документах предков национальности. У меня есть университетский Демидович, есть оружие даже похлеще 19-й задачи - незамутненный подход к любому стобалльнику, особенно, кто получил 100 баллов без олимпиад областного уровня, либо на экзамене начинает нагло звать маму, папу, репетитора...

Хотите хороший и бесплатный совет? К этому рассказу я прикладываю видео с консультации по матану легенды МФТИ Ивановой С.В. Если ваш отпрыск сможет восстановить ее ход рассуждений - хорошо, вкладывайте остаток года деньги в репетитора спокойно. Если нет - почешите затылок, а надо ли оно?

Рассказ посвящаю окончанию в России Года преподавателя и наставника. Лет через десять о нас снова вспомнят. Коли денег нет на нас, то и вы держитесь... Хорошего Нового Года и прекрасного настроения перед ЕГЭ!

А породу мясных собак нам подарили на всякий случай, вдруг своих баранов не хватит...

Поляризованный свет — это то, что служит продаже вашего автомобиля. Поляризованное общество — это то, что его у вас просто отберет.

Из материалов пресс-конференции главы Гороно.
Суммарная скидка по трем уровням бюджета на образовательные услуги достигла 100%.
Оформлять надо по 33,33% в каждом органе.

А можно круглый холодильник сразу из магнитиков сделать под заказ?

Для тебя нет меня прекрасней -
Только в маске мне все напрасно:
Как виденье неуловимо
Ты с чиханьем проходишь мимо!
Как виденье неуловимо
Ты с чиханьем проходишь мимо!

А я повторяю вновь и вновь:
На карантине - любовь,
На карантине - любовь,
Не умирай, любовь!

- Ты кто?
- Я - из Майкрософт!
- А скажи что-нибудь по-Майкрософтовски?
- Я твой домашний принтер на своих драйверах на голубом экране ушатал!

В США и Канаде даже рабовладельческий рынок до сих пор существует - Драфт НХЛ называется. Сильные физически рабы-хоккеисты отбираются клубами, отсортированными по силе игры в порядке ее возрастания, для удовлетворения амбиций менеджеров клубов. Если же денег нет, то и играть некем и незачем.

В новый закон "Об образовании" впишут искусственный интеллект как единственный способ надежно проверить, что дважды два равно четыре.

В свежеоткрытом универсаме в первую неделю работы к товарам выставляют новых продавцов-мужчин и смотрят, на кого клюнут покупательницы!

Маленький домик.
Русская печка.
Семь кубов в час
Брала себе свечка.

Домик на триста
Метров всего
Двести метров должно
Быть до него.

Вот оно счастье,
Нет его слаще?

Ах, если бы сбылась
Газпрома мечта,
Какая жизнь настала бы тогда?

Ах, если бы мечта сбылась -
Не надо было бы в лимонах
Взятку предлагать!

Ах если бы,
Ах если бы,
Не газ бы тек, а песня бы!
И газ бы тек и песня бы!

Каждую весну у бассейна спортивного резерва ищут уплывшие на олимпиаду трубы.

С первого понедельника мая в нашей школе сложится революционная ситуация - задание выдали на ближайшую неделю, но 30 апреля дали 11 дней каникул!

Лучшая покупка в пятерочкомагните - магнит на холодильник за пятерочку...

Наша страна, где курьер зарабатывает в три раза больше профессора, и сама классно бегает на побегушках и раздаривает свои территории.

Давайте уже учиться ездить на оленях - весной и асфальтом больше не пахнет...

Лучший вариант мирных переговоров: Россия покупает весь коньяк вместе с заводами.

Боеголовками, к счастью, обменяться президентам не придется - обзываться через океан заметно проще для собственного электората.

Песня кадровика.

На позицию юниор
Я искала бойца.
В интернете копалася
Я до пота лица.

И пока за туманами
Все горел огонек
Мне на адрес просыпался
Спама знатный поток.

В кинологическую службу МВД требуется филолог-кинолог-фелинолог со знанием языков декоративных пород собак и охранных пород кошек.

Микросхему, которую припаяли не с той ноги, обычно выпаивают первой.

Если вы покупаете новые очки, то еще совсем не факт, что, увидев в них новые цены, не разобьете их нафиг.

Зарою в снег автомобиль соседа,
Когда мне влом грести лопатой.
Ведь у него большой кроссовер,
Который вместо пыли снег мешает!

Путин ударил кулаком по столу во время доклада главы Минтруда о зарплатах шахтеров, что очень странно, ведь в дзюдо никого и никогда еще не били!

Если рассудок и жизнь вам дороги - держитесь подальше от наборов дюймовых ключей, дюймовых мониторов, дюймовых бумажных листов. Три китайские рулетки с разными миллиметрами - вот вершина мысли Палаты мер и весов!

Получаю второе высшее образование по маркетингу масок и дезинфицирующих средств.

Сдается напрокат сайт школы с целью завоевания золотой школьной медали заочно!

Анастасия Попова получила золотое журналистское перо за обзор хижины Президента, но дворца Навального.

Для европейских пользователей Петродворцовый часовой завод выпустил часы с антикукушкой: если в доме холоднее +15, кукушка громко кашляет и требует бухло промочить горло!

Две российские баскетболистки подали заявку в "Книгу рекордов Гиннесса" на самые длинные ноги - 134 и 135 см.
Неужели сантиметр кому-то важен даже в таком баскетболе?

Чудная картина,
Осени ровня:
Черная дорога,
Полная луна,
Свет от стопов красный,
Тормозящий век...
И КАМАЗов мощных
Полутрезвый бег.

Всемирный смысл непреходящих слов.
Века прошли, любили и страдали.
Закон смешон, пока неизъясним.
Закон премудр, когда он прост и ясен.
Когда же золотом твоим прекрасен -
Неси тельца и будешь с ним как с ним!

Доктор медицинских наук только в реанимации поставила себе диагноз - испанка головного мозга, мадридка кошелька, лазурный берег интеллекта...

- Если химический элемент "Бериллий" есть, то почему не изобрели "Давалия"?
- Достаточно нюхнуть соль осмия, чтобы не лезть с глупыми вопросами!

Дорогие дети!
Ни за что на свете,
Если вы из Африки,
Не верьте МГУ!

Там, где-то на психфаке,
Или другом каком-то факе,
Алиса Теплякова,
Дитя экстернатуры —
Набила нос профессору,
Завкафу и декану самому!

Если ваше приложение удалили из магазина приложений, значит так тому и быть — пишите свое и лучше.

Если бы Геленджик знал, что попадет в Книгу рекордов Гиннесса как самый одворцованный город мира, он бы живо рассказал и другие курортные сказки.

Проект постановления Правительства: "В 2121 вручать всем родившимся в 2020 и пережившим его автомобиль "Нива" бесплатно."

После фильма "Красный шелк" хочется то фунчозы с водкой, то казы с домашней лапшой. Короче, клюкву выпускать на экран научились...

Дети - богатство бедняков от материнского капитала, но зато какие потом вкладчики в Пенсионный фонд!

Судя по количеству добытых биткоинов, мир можно нафиг зашифровать раз 50!

Я от погоды жарею,
То есть не греюсь,
А парюсь.
Если фонтан не запустят,
То на асфальте
РАС-ПЛАВ-ЛЮСЬ!

Я спилю двурогую березу,
Что меня боднула как-то в бок.
Сделав милке в роще предложенье,
Оказался скоро сам двурог.

Туалетная бумага в этом году будет в дефиците - сначала на ней предвыборные обещания напечатают, а потом забудут целлюлозу из Южной Америки в Россию завезти.

Я прошу внести на рассмотрение налог на детские соски. От них - одно разорение. Сосательный рефлекс - основа любого поцелуя, что приводит к нежелательным беременностям. Соска - прообраз сигареты после 18 лет. Соску необходимо стерилизовать, значит нужен спирт, или газ для горячей воды, а это - снижение экспортных доходов!

Судя по типовому спаму из моего почтового ящика.
1. Я просто должен взять когда-то банковскую гарантию под 30% годовых, чтобы поучаствовать в каком-либо тендере.
2. Обязан сброситься на лечение неведомой зверушки от приступа мозгобесия из-за невозможности ее просто усыпить.
3. Спамеры имеют все почтовые адреса любого города России и могут кинуть им мои координаты за небольшую мзду.
4. Я просто обязан лечиться БАДами, которые какой-то мальчик написал в пробирку какого-то уральского города при своей жизни. Мама мальчика в приступе паранойи после его смерти судится с РПЦ с целью признания его блаженным, хотя блаженная с тихим помешательством она сама - фото прилагается к письму.
5. У меня скоро закончатся лицензии на воздух, интернет, благородные газы. Из-за этого у меня этого ничего не будет, даже отрыжки после шашлыка.

Как можно чистить снег, когда снегопад побил полувековой рекорд высоты сугробов! Пусть лежит, через две недели хоть поплаваем нормально в аквалангах!

Олимпийский бассейн неглубок,
И атлеты так гонят волну,
Что не могут быстрее плыть,
И рекордов им не побить!

P.S. Глубина олимпийского бассейна менее рекомендуемых трех метров (точнее 2,2), что приводит к невозможности нормально оттолкнуться от поверхности воды. УФ система очистки только утяжеляет воду для ее перемещения без пузырьков.

Подольские дети настолько суровы, что уже в песочнице ставят на то, кого
первым из них закроют!