Поиск по автору:

Это сколько ж судей Басманного суда пойдет на мыло, чтобы этим мылом намылить хотя бы одного нормального футболиста?

Кот обнял внезапно потеплевшую батарею и попросил политического убежища на Тааа-иии-ти!

Операторы Первого канала не успевали стирать слез умиления с японских объективов китайских видеокамер, транслировавших картинку через немецкие тонвагены!

Если в классе 30 человек, а из них 18 человек закончили школу с золотой медалью, означает ли это, что минимум три учителя этой школы заработали на новые иномарки, если стобалльников по русскому языку и литературе всего трое.

P.S. Ситуация реальная. Все в МГУ провалились на вопросе: "Сколько лет должно быть матери, если она условно родила всех писателей из "Серебряного века" русской литературы, на момент образования СССР.

Меццо-сопрано на митинге кричала арию Любаши из хулиганских побуждений.

В автобусе, едущем в крайнюю точку города, мне пришлось развлекать водителя страшными историями всю дорогу. Я был единственным пассажиром и ехали мы на мясокомбинат, а маска у меня черная!

Еще никогда до этого дня я не протирал спиртом за 1300 рублей за два литра водку за 80 рублей стакан.

Друг поехал на заправку к воинской части и ему слили горючки с транспортного самолета!

Надо перестать ездить на газу - цена газа сравнялась с ценой бензина!

Одно стало понятно с Евровидением-2020. Как только дело дошло до народного голосования, решили провести дурацкий двухчасовой концерт. А в 2021 начнется еще какая-нибудь холера, и Евровидение из Голландии уже никто не выкурит.

Маленькая собака раздувает самомнение глуховатой хозяйки до предела слышимости своего лая из ее бюстгальтера!

Кот научился ловить листы с автоподатчика принтера - он подписывает их когтями!

Тому, кто сдал учебники только в конце августа, учиться в новом году придется по Ютубу.

Сборная Кот-д’Ивуара выиграла дважды: просто выиграла и еще и натурализовалась в РПФЛ.
Сборная России проиграла дважды - первый раз - команде из Африки, второй раз - искушенным телезрителям.

Интересно, а куда денутся американские астронавты, если сломать на МКС все туалеты в виде контрсанкций?

Через две недели в реанимации Склифа.
- Ты зачем, дурик, усы сбрил? Так был бы на Дмитрия Пескова похож!
- Когда лечащий врач просит, комментирую - это я и есть!

Бизнес — он как слалом на сноуборде. Вроде и поднимаешься быстро, но ноги связаны и жопой перед всеми проверяющими виляешь!

Начальную школу перевели в детский дом из отказа от нее всех учительниц начальных классов...

В Московской области школьную форму можно носить любого цвета, если она удовлетворяет всех серых мышек!

Если подумать,
Сколько всего неполезного съедено
Перед любым зачатием.
То проще, наверное,
Маткапитал вложить в спиртзавод,
А не в хату, понты и здоровье!

Давняя новость: Почти все африканские страны запретили своим атлетам участвовать в монреальской Олимпиаде из-за отказа МОК наказать Новую Зеландию за приём регбистов ЮАР.
Современность: Почти все страны Евровидения обрадовались, что Россия не участвует в основном конкурсе.
Отсюда вывод - Евровидение работает хуже Африканского Союза.

Пример нормального, слегка черного Калужского пиара. Цитата из первого
абзаца агитационной газеты "За нашу Калугу". ... Во дворе 36 школы
установлен истребитель на котором в войну Герой Кожедуб летал на врага,
а в школе есть музей и пр. др. Я понимаю, что это - пиар директора
школы, что выборы в нашей округе трижды выигрывал "против всех", что
директор этот - птаха ярославского розлива попал к нам еще по
комсомольскому набору! Но нафига, скажите, обзывать МИГ-15, стоящий во
дворе школы, - реактивный истребитель боевой машиной Великой
Отечественной, и навязывать полеты на нем во Вторую мировую - Герою,
Летчику и Человеку! А музей там действительно есть. Газета, разумеется
пошла под хвост коту, ибо чего может стоить директор школы, не знающий
марки своего самого ценного музейного экспоната!

Новогоднее открытие: пока я в винную пробку вкручиваю штопор, жена крутит бутылку вокруг штопора...

Мастер-фломастер - гроза новой лавочки!

Мой знакомый нумизмат
Грабит местный банкомат.
За купюру без креста
Кредиток он завел полста!

На аттракционе невиданной щедрости даже центростремительное ускорение направлено к центру распродажи!

На популярное направление отдыха на Белом море будет летать самолет-матрешка.

Когда отменят концерты Нетребко,
Отберут рояль у Мацуева Дениса.
Закончат карьеру Баскову Николаю,
Обратно вернув его провинциалам.

Тогда мы заживем по-свойски,
Без "золотых голосов",
Что без мата слушать невозможно.

А, еще лучше, проведем всем смотр,
На пригодность работы с нотами.

И, если ты не Литл Биг,
Иди, отлей нетленку на гранит,
И лучше петь потренируйся!

Если детская площадка появилась во дворе буквально на час, то это уже повод выпить за мэра!

Выпил глинтвейна на народном гулянии за счет мэрии - весь день занят: полдня гуглил рецепт, полдня варил. Попробовал, вылилил. Сбегал за обычной водкой.

Первый новый год без Кобзона показал, что смена патефона на DVD заканчивается той же музыкой!

Загсы в шоке! Появилась первая девочка Миша...

Кто-нибудь, скажите Министру ЖКХ, что гомеопатия в стране под запретом: из горячего и холодного крана течет вода питьевая по ГОСТу, но счетчики на горячем служат на два года меньше!

Одно хорошо в Еврокубках теперь - у наших клубов - ОЧКИ, а у ихних - баллы.
Как красиво звучит: отнять очки у "Баварии", будто она от этого десять мячей любому российскому клубу, даже сборной не забьет!

Из конспекта учителя труда.
Чтобы раскрасить дымковскую игрушку в первом классе, обычно берут яйцо от киндер-сюрприза и красят его под хохлому немецкой акриловой краской, а китайской бамбуковой зубочисткой придерживают и делают рельеф!

Если долго метаешь бисер перед свиньями, то когда-то изойдешь на икру!

101-летний долгожитель тренируется нести олимпийский факел на мороженой рыбе. Через 200 метров рыба исполняет любые три желания!

Задача для младших школьников. Уже вторую неделю в понедельник дома остается 6 одноклассников. Вопрос: когда объявят карантин, если без половины класса нельзя провести итоговую контрольную за прошлый год, а учительница летом родила?

Реклама утюгов со скидкой на треть - удовольствие от глажки вы получите наличкой.

Нужен репетитор -
Лучше или хуже,
Лучше, если женщина,
Женщина без мужа.

Толстая, худая -
Это всё равно,
Кем она там будет -
В трубку не видно.

Если молодая,
Станет помогать.
Если же старуха,
Станет поучать.

Что-нибудь решает, -
Было бы охоты.
Коли не решает -
Меньше ей работы.

Если любит точность,
Пусть не занудит.
А не любит точность -
Больше прогундит!

Когда в правительстве говорят об альтернативной занятости, то подразумевают собственную альтернативную одаренность!

Чем славится индийская культура?
Теперь их космос очень уж зубаст!
Еще недавно танцевав под Радж Капура —
Теперь мы входим в низшую из каст!

Клубу "Челси" исполнилось 115 лет! Пожелаем ему "Хелси" и "Велси"!

День девятый. От нечего делать решил с котом делать отбивные из замороженного мяса. После трех часов отбивания, по батарее кто-то азбукой Морзе простучал: "Благовещенье, Благовещенье...". Хотя идет пост и отбивные - для кота.

Российская церковно-приходская школа дает образование лучше, чем большинство университетов США. По крайней мере, после нее человек должен что-то Богу, но не банку.

Москвичи, по просьбе Собянина к Солнцу, увидят полярное сияние на день города.

В связи с урезанием бюджета на кино, Алексей Герман-младший снял рекламу отечественного легкового автомобиля!
Так легково ВАЗ еще не работал на склад!

Жоресу Алферову достаточно бутылки минералки, чтобы проголосовать за любой антинародный проект сразу в трех чтениях!

Российским пенсионерам хотят разрешить выбор банка для хранения пенсии: между Сбером и другим зеленым банком с серыми сберегательными книжками.

Простая причина проигрыша молодежки по хоккею канадцам - капитана купили в НХЛ!