Поиск по автору:

Если два чиновника за пять минут не покажут друг другу орден "За мост" - один из них точно шпион!

Принцип любой современной школьной контрольной в двух словах: МОЛЧАНИЕ...ГУГЛЯТ!

Россия. Отель 1 звезда - сиденье в туалете транзитной зоны Шереметьево!

Здесь была бы наша новая автомобильная дорога, но губернатор, зараза, на "Камазе" ремня безопасности не нашел!

Уменьшенные акцизы на топливо на 2000-3000 рублей дешевле позволят заправлять автомобиль "Кортежа", но в 2-3 раза дороже - снегоочиститель в июле в Сочи!

И нет лучше того закона, под топор которого можно подвести любую лысую голову!

Глава Счетной Палаты лично навел и запустил 4 ракеты "Булава"!
Ну как запустил? Да финансов лишил!

Вот как надо жить в России: банки боятся санкций Госдепа США больше, чем потери любого жирного клиента!

Каков бы ни был тариф, но в счете за квартиру всегда есть место свободным ценам за техприслуживание!

Только ли у нас гостиницы так ненавидят постояльцев, что заблокировали сайт по бронированию номеров?

Как мы с доктором чинили инвентарь и испугали всю очередь в районной поликлинике.

У меня нет татуировок. Ну ни одной! Считаю это бессмысленным и даже вредным, но жизнь под Новый Год вносит свои коррективы, и, скрипя сердцем, мне пришлось разрешить сделать временную татуировку, чтобы можно было "попадать не целясь", по меткому выражению медсестры. Вобщем, мишень на пятой точке!

Прихожу на массаж. Там доктор-мужчина и самый дорогой инвентарь поликлиники - кровать массажная, уникальное произведение механики и процессорного управления, сделано в Швейцарии. Реагирует на кнопки - вверх, вниз, пациента кверху головой, кверху ногами, взвешивает до и после процедуры. Застывает в любом положении, может довезти привязанного пациента до реанимации (правда, третий год сломан лифт).

И надо же так случиться, что она опускает головодержатель пациента (такая штука с дыркой) прямо подо мной и с силой втыкает его в стабилизатор продольной устойчивости и блокируется программно!

У доктора - ужас в глазах, шепчет: "Ой-йо-йо-йо-йо, попал во всю годовую получку, да-да-давайте ее чинить!"
Что такое шоу "два мужика и "Запорожец" - видели когда-нить? Ну типа секса, но с железным конем, немного ушастым по задумке конструктора? Около каждого гаража весной, без инструментов почти? На голом энтузиазме? Вот-вот! А тут очередь...

Какая там, нафиг, еще очередь с процедурой, какие там другие больные? У нас тут медицинский гараж, кровать швейцарская сломалась!
Кладем ее на бок. Ух ты! Весы тензорные, два гидроцилиндра, контроллер, шаговые движки, и стабилизатор этот из дюймовой трубы с нержавейки буквой "О" согнут. Лазером сварено. Выдержит пукан слона, если мягко его приземлить...

Беремся за дело ногами - упираемся - не пускает... Беремся в четыре руки, тыкая наугад в пульт майна, вира, хрым, и выдираем эту репку...
А я стою спиной к входной двери, форма одежды - тога лечебная, древнеримская. А очередь суетится, полчаса из кабинета не звука, не стона. Крики: "Там драка, человеку плохо!" Ха, а какие еще предположения? Только храп двух коней, кроватка-то почти 300 кг весит.

Самая сердобольная старушка открывает дверь, видит мою мишень чуть ниже спины, тога упала, кровать мы подняли ровно за 15 секунд до ее вторжения!

Сдавленный крик в очереди - там на пятой точке рисуют мишени, это новый вид лечения! Гомеопатия татуировочная, стали уже занимать очередь на эту процедуру, мы-то с доктором быстренько доделали все нужное, и со смехом он меня выпустил.

Долго еще у доктора спрашивали, а надо ли рисовать мишень на нужном месте. Доктор самым настырным спокойно говорил, что вам даже УЗИ если что не поможет, очень точно рисовать надо, но при этом немного щурясь, вспоминая весь наш кроватный вестерн!

Москва - город-курорт от чести, совести и правды!

Правительство Подмосковья смогло обанкротить крупнейший в Европе мусорный полигон, путем выделения лишнего квадратного километра!

«Сбербанк» блокирует «Мобильный банк» за платеж в 666 рублей, а за невозврат моего вклада в 666 рублей я его заблокировать не могу?

Странное дело - выпускной в школе. Набубениться уже можно, но отоварится можно только у полиции!

Если "Почта России" пригласила вас поуправлять дроном — не взлетайте при встречном ветре из фирменной коробки.

Липолиз - это расщепление жиров, а липосакция - их хирургическое сбривание. Выбирайте, что вам ближе, если пирожное уже съедено, а счастье вас покинуло!

Человек - это звучит особенно гордо, когда есть 14 заместителей, 3 официальные жены и 30 гектаров личного леса!

Международный союз биатлонистов взял в плен Губерниева и попросил у него не приводить спортсменов без опознавательных знаков, но в зимних масхалатах летом!

И пришло, и сбылось -
И не жди ответа!
Не заправить полный бак
Мне на свете этом!
Тот, кто ждет, все снесет,
Как бы жизнь не била,
Лишь бы все, это все,
Юкосом бы было...

- Здравствуйте, это зоопарк?
- Зоопарк!
- А можно усыновить на лето 11 гетеросексуальных животных, хорошо играющих в футбол и непьющих?
- Так вам в океанариум звонить надо, у нас таких нет!
- Да мы по водному поло что угодно выиграем, мне сухопутные звери нужны!

Надпись на магазине с инструментами:
На ближайших деревьях бензопилы не пробовать!

На детском Евровидении всегда побеждают амбиции родителей лишить ребенка детства!

Когда Данила Козловский запел в Большом театре, тренер Тарасов перевернулся в гробу...

Автобус в жару - несостоявшаяся баня, где на каждой остановке выпускают пар!

Страна, где чемпион мира по боксу ведет передачу "Спокойной ночи малыши", вряд ли может надеяться на демографический взрыв, скорее на нокаут в горшок от первой же улыбки!

Умная колонка от "Яндекса" любую песню объявляет голосом Юрия Никулина "Песня про зайцев"!

Банк России считает проблемой поведенческую модель любого поколения, которое не вывезло пару миллиардов долларов в банки Швейцарии!

После хорошего вопроса Президенту обычно либо становятся политическими деятелями, либо не доживают до следующей "Прямой линии".

Преемника в классическом смысле нет, говоришь, ну да, Попов изобрел, а Роскомнадзор частоту не утвердил, а Шухова чуть советская власть на его башне из-за преемственности не повесила!

Болельщик на велосипеде от границы России до Москвы проедет в 14 раз меньше, чем все футбольные сборные вместе пробегут за все игры чемпионата мира!

Мужики, вот посмотрит 14 июня Госдума футбол и проголосует за новый пенсионный возраст всем мячам!

Чемпионат начинается тогда, когда мячи дарят друг другу незнакомые люди!