Поиск по автору:

Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она
приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон,
разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это
приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту
женщину, он сказал ей:
- Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им
крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

Прапорщик стоит перед строем солдат:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Два солдата выходят со строя. Прапорщик:
- А остальные пойдут пешком.

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я
вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел -
видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.

Шли цыган с цыганкой путем-дорогою. Шли, шли, захотелось тут цыгану,
етись. Давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно среди
дороги? Ну, тут цыган батожком почертил на земле - это, говорит, изба.
Еще начертил - двери; еще поводил - полати. Да и завалил на те "полати"
свою бабу. А мимо мужик идет:
- Ах ты рожа бесстыдная - на людях-то етись!
Встал цыган, подтянул портки да как свистнет мужика по уху.
- А ты, собачья душа, почто под чужими окнами подглядываешь?

Жена встает на весы. Муж ухмыляется глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

- Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и...
завещаний.
Желаем вам приятного полета!

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как
и куда хочет, независимо от вашего желания...

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он
мог бы просто жить.

Оптимист - человек идущий в туалет не проверяя наличия там бумаги.
Реалист - берущий с собой книгу.
Пессемист - берущий книгу и рулон бумаги.

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным
путем, то значит выйдет все через жопу.

мы рождены, чтоб папе было стыдно

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

Умная мысль может прийти и дураку, но с ее стороны это будет глупостью

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с
правой - то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо
было вчера...

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он сделал бы нас
Колобками

Если вас приглашают на танец сразу два кавалера - вы можете поводить
с ними хороводы

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...

Никогда не ковыряйся в носу средним пальцем - сопли обижаются!

Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за ним кто-то следит

Преподователи - они разные. Одни несут знания, другие - ахинею

После Ирака кулаками не машут!

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Если вы звонили по очереди 01, 02, 03 - значит, вечеринка удалась!..

Если вы во время дождя наблюдаете на лужах пузыри - значит, вам больше
нечем заняться

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит, ты мощно
постарел

Танцы - это вертикальное демонстрирование горизонтального желания

Энергия - это то, что в избытке имеется у каждого ребенка, до тех пор
пока не попросишь его что-нибудь сделать

Почему когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Он
с тобой - шизофрения?

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!

Жизнь, как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку

Девушки - как места для парковок: чуть замешкался, а лучшие уже заняты

верность - промежуток между двумя изменами.

Оказывается, жопа это не только орган, но и состояние души

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

В жизни все взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

кто рано встает, тот всех достает

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите
порядок в доме...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

- Вот вы говорите, что человек может все...
- Да, может.
- Хорошо... Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? А теперь засуньте ее
обратно.

Мама как-то приходит домой и говорит своему сыну-культуристу:
- В спортивном сейчас видела - гири продаются по 32 кг.
Сын спрашивает:
- А что не купила?

Карамелька случайно попала в коробку жвачки от кариеса. «Ты кто? » -
удивилась жвачка. «Твой работодатель! »