Поиск по автору:

Купи себе ХХХ автозапуск, прогрев три раза за ночь обеспечен. Утром
можно сразу уехать без ожидания распарковки.

Летела белка летяга
при этом другую хотела
летела себе и хотела,
но только,
чтоб та не залетела.

Новогодняя песенка. АВАтАРЫ, АВАтАРЫ!!! А я маленьнький такой!

Чтобы отомстить генмодифицированным продуктам, не ешьте их!!!
Пусть они едят вас и реально подавятся и сдохнут!!!

Встретились както раз Кобель и Кобыла, сколько ни лазили по инету, так и
не нашли общих родственников.

Мне кажется почемуто, что симантически устаревшее слово влагалище давно пора переименовать. Например на всовывалище, всунуще, залазище-вылазище или на нехудой конец кончалище.

Сидят две мухи на заборе.
Одна говорит. Что то сильно забор качается?
Вторая, похоже штормит.
Первая, неа! Это мы просто паленого дерьма нажрались!)
Да нет, похоже это ты ссука просто сама забор раскачиваешь!

Посадил Дед жевачку. И выросла она большая пребольшая. Бабка жевала
жевала не прожевала. Внучка жевала, жевала не прожевала. Жучка...
Кошка... Мышка бежала, хвостиком махнула и все пошли к стоматологу по
две штуки баксов за челюсть.

Ваще идеально. Если вы любите свою женщину часто и долго, а ваша женщина
любит вас еще чаще и дольше, то чужие женщины просто не катят даже за
бабки, а тем более бесплатно.

Купил себе первую в мире еврейскую машину. Дешево ваще. Кампьютеры везде
понимаешь. Но не едет нихрена. Бензин заливаешь, по газам, она говорит
"Уважаемый, бензин нынче дорогой, поэтому тебе дешевле на автобусе в
данный момент, пробки угробки. Ладно, еду на автобусе, она сзади.
Понимашь дорогой когда я сзади автобуса еду бензина меньше расходую чем
если б ты за рулем сидел. Ладно Приехали. Зашел в магазин купил
продуктов тележку почти. Она опять, я тебя не повезу понимаешь. Почему?
Ты приедешь домой нажрешься потолстеешь будешь больше весить, опять
бензин везин, расходы. Ладно автобус и домой. Приезжаю она за мной. Я
говорю ты постой тут на улице, а то гараж мараж, заржавеешь нахрен. Она
Я машина не простая, я машина еврейская, если будешь меня слушать за
мной точно не заржавеет. Пришлось пустить.

Чем больше унитаз, тем проще провалиться.

Чем больше крови, тем богаче донор.

В современном мире нет ни одного депутата с фамилией Обломов.

Когда что то не так по жизни, обычно говорят "Мама дорогая!". Я считаю нужно говорить правильнее "Бедная! несчастная! моя мама! и дети её".

Стринги по большому счету это опущенные манданы.

Чтобы жаниться нужно чтоб жанилка выросла, а что бы за муж выйти нужно чтоб жанилка влезть смогла. Баланс нужен похоже. Секс это баланс на грани фантастики нверно.

Живот не член, в холодной воде только больше.

Красота женщины определяется часто величиной ее глаз. Чем больше глаза, тем правильнее движется в темноте ее рот.

Пиво сраками не пьют.

Когда Бог вдыхал в мою тещу жизнь, похоже он забыл почистить зубы.

В городе сочи белые ночью, а утром красные, пока не опохмелишься.

Концерн Фольксваген выпустил новую серию автомобилей для женщин:
фольксвагина гольф, фольксвагина джетта и самую топою вольксвагина
универсал.

Андронный коллайдер решил свои финансовые проблемы сталкивая за деньги с почти световой скоростью супругов. После этого, однократно заплатив за процедуру, полное слияние позволяет им не ссориться до конца жизни.

Хозяйке на заметку. Чтобы лук не ел глаза, еште его глазами сами.

Чтобы угомонить америкосов, их нужно просто забанить.
Типа понастроить там русских бань как можно больше и замочить вениками. После бани душа добреет, может подружимся.

Джеки Чан остановился в живописном месте и стал варить рис. Позорные
китайцы украли у него чан вместе с рисом. Какой я теперь Джеки подумал
Чан если я без чана и даже без риса?.

Люди приносящие пользу обществу дилетанты. Привозить намного проще.
Привезти можно раз в тридцать больше.

Попробовал просклонять в единственном и множественном числе слово "бюллетень".
Чуть не взбюллетнул.
Не зря один из синонимов этому слову - "больничный".

Все как у людей.
Оказывается, если два гаджета с сенсорным управлением (лучше розовый с чёрным) приложить экранами друг к другу, они могут общаться между собой при помощи нежных прикосновений, а иногда и спариваться. Заметил также, что для этого они даже могут сами подключать незащищенный вайфай, но зачемто применяют защитные плёнки.

Чтобы люди в нашей стране были счастливы и увены в будущем, нужно чтобы
наши руководители были тоже счастливы и уверены в будущем. Это трудно но
достижимо.

Жена дежурила. Нужно накормить детей. Открываю дверцу шкафа на кухне. Выпадывает пакетик с надписью крупными буквами - ДРОЖЖИ! Я реально испугался. Дети успокоили. Папа не дрожжи, это дрожжи!

Если случайно пукнуть в метро, никто не заметит. Вентиляция на уровне.

Динозавры уничтожили друг друга сами,
сразу же, как только стали незаконно торговать обломками метеорита.

Самая интересная информация просочившаяся.

Ни одна политика в мире не зомбирует сильней родной жены.

Когда первые христиане начали подвергаться гонениям со тороны римлян,
они выбрали из своих рядов самого крутого и отправиили его к прокуратору
защитить свои права. Тот попросил аудиенции, зашел, набычился,
растопырил пальцы и натужным голосом проговорил "Чо ты гониш бля!"

У челябинского радио спросили, чем отличаются женщины от частных фирм?
Оно ответило. Месячные и у тех и у тех не всегда регулярные.

Когда ужинаешь на кухне и смотришь стереотелевизор, эти проклятые
субтитры из телика все время лезут в глотку и не дают нормально жевать.

ЕВРО придумали русские. По русски это означает Е..... в рот!

Кинули в ящик газетку Метро 74, метро в Челябинске до сих пор ещё нет, хотя ещё Брежнев начал строить. Читаю. Продолжают пить за рулём. Похоже полицаи пишут. Дальше дословно. " - Нами каждый день по области выявляется от 70-80 до 100-120 водителей в состоянии опьянения констатировал заместитель начальника. Х.....
Я бы добавил от себя, что от 80-81 до 99-100 водителей не выявляются и никак себя не проявляют с любой стороны.

Официант попросил гражданина засидевшегося допоздна расплатиться за две выпитые бутылки водки. Тот с трудом поднял голову со стола. Лобстер! Платите за выпивку, а стертый лоб пусть вам лечят медики по страховке.

Чтобы заняться со своей самкой хоботолингусом, нужно как минимум быть
хоботным.

Когда у Челябинского радио спросили: "Чем отличается летний салат от
мужчины на званом ужине?". Они сразу ответили, что ничем, потому как
первоначальный размер основных ингридиентов в обоих случаях в итоге
изменяется до неузнаваемости.

Слоны не яйцами знамениты, а любовью к родственникам своим.

Если узнают, что хочешь козу, автомобиль купить не дадут, даже если
имеешь возможность.

Я сегодня по утру встану.
Поискать мне борозду чтоли?
По широкому пройду полю.
Не найду, но все равно вставлю!

Чтото хочется опять сверху.
Интригует блин, придется сзади.
"Творожёк" мешать внутри невесты
это как убить Россию, бл.ди.

Не ищите глубокого смысла, он весь на поверхности.

Выдающиеся космологи всего мира до сих пор спорят вселенная конечна или бесконечна. Это главная загадка природы.
Мнения разделились. Ученые мужчины считают, что вселенная бесконечна, но ученые женщины уверены, где-то обязательно должен быть КОНЕЦ!
Иначе зачем это все?

Эскалация напряжения бывает не только от политиков, сказала загадочно улыбаясь девушка не моей мечты.

Недавно узнал, что люди прямоходящие. Хочу посмотреть на кривоходящих. Это наверняка не люди уже!

ВанДам встретился с ВамДам. Встреча получилась бурной и чрезвычайно
плодотворной.