Поиск по автору:

Две кикбоксерши встречаются.
Одна говорит - мой Васька меня очаровывал три месяца, а разочаровал за
три минуты, даже гонга не дождался.
Вторая - а Мой Петька очаровывал всего три минуты, но все равно
разочаровал к тринадцатому раунду, дыхалка похоже слабовата.

В Сколково разработали Наносколково, теперь его можно иметь в каждом сотовом телефоне у себя в кармане.

Собянин уверен, что Москва слезам не верит, то что она ими плачет он
знает.

Чтобы футбольный матч состоялся, достаточно совсем немного. Примерно
пятьдесят спортсменов, пятьсот челов обслуживающего персонала, тристо
полицаев, двадцать пять тысяч болельщиков, пару миллионов баксов и
полтора грамма адреналина на всех вместе взятых.

В Челябинске сейчас настолько чисто и это правда, что на время проведения субботника из Китая привезли надувных уборщиков, надувные машины по сбору мусора и даже надувной мусор, который был оперативно собран и увезен в Китай для переработки.

Американцы прикарманят луну быстрее чем россия северный шельф(((

Самые маленькие яйца у колибри и у всех предателей Родины.

Рассказано на одном из дней рождений в кругу стола.
Рассказывает мама 14-летнего сына. Подходит ко мне сын и говорит -
мама, подстриги меня на голове.

У Псаки спрашивает охрененно красивый журналист: "И последний вопрос. А что вы будете делать сегодня после прессконференции у себя в офисе?".
Она: "На этот вопрос я отвечу завтра. Это наверняка секретные данные, но я, тем не менее, тем быстрее смогу получить от компетентных источников конфиденциальную информацию по этому вопросу, чем быстрее вы ко мне зайдете в офис после конференции!".

Вырос грибок и все под него поместились и мышка норушка и зайчик
побегайчик и лисичка сестричка и даже слон нехорошая рифма, но никто не
выжил после дождика, потому что гриб был ядерный.

У челябинского радио спросили, чем отличается лев от художника?
Оно ответило - у художника кисточка в руке, а у льва на кончике, ну и
еще лев не умеет этим кончиком рисовать.

При умелом тюнинге, сиденья с подогревом можно использовать на природе в
качестве гриля, мангала и даже скороварки.

Диодная беспроводная мышка работает на двух батарейках десять дней,
лазерная на одной батарейке месяц, простая серая мышка вообще нигде не
работает сцука. Ну и где справедливость?

Приехал в гости брательник двоюродный, зовут Анатолий типа Толик запомните это важно. Посидели хорошо. Пока сидели вспомнили молодость и фильмы которые были тогда. Особенно Золото маккены. Скачали посмотрели. Вспомнили песню вначале фильма, автора. Посидели еще. Скачали песню, послушали и пока сидели еще пели про то что птицы не люди, их непоняаааать нааам, только гриф стервятник, старый гриф стервятник и тд. Потом пели Толька стервятник, старый гриф. Утром реально Толик был похож на старого грифа стервятника:-)

Всего одна самая маленькая по размеру собачка легко может портить каждое утро сон тысяч человек многоэтажного дома. Вроде больше комара так просто не прихлопнешь.

Госдума приняла в первом чтении закон запрещающий тузикам рвать грелки в общественных местах, общественно-лечебных учреждениях, поездах-самолетах, и вертолетах-дельтопланах,
а также в местах массового выгула детей и подростков. Пока что власти будут ограничиваться предупреждением, но через год хозяина нарушителя заставят пожизненно греться порваной грелкой.

Когда женщина получает высшее наслаждение, она закрывает глаза.
Давайте же выпьем за то, чтобы глаза всех женщин с которыми мы встречались
никогда не открывались.

Загадка. Кто это?
Где залезешь, там и слезешь?
Ответ - "анищнеж яантнемарепметен".

Современные гламурные блондинки выводят тараканов из головы добавляя в хенесси дохлокс.

Иванушка, братец, никогда не ешь раков, а то раком встанешь.
Аленушка, мне уже по. Я уже раков водицей из козлиного копытечка запил.

Сидят две бабки на завалинке лузгают семечки и
филосовствуют.
Не родись красивой!
Родись счастливой!
Первая.
Ага, будто кто то спрашивает перед рождением.
Вторая.
Так ведь красивыми и подохнем!?

Новым Российским атомным подлодкам америкосы определили степень непотопляемости в один чубайс. По русски хрен убьешь.

Может интересно.
Совершенно случайно, из "неофициальных" источников узнал, что в медицинских кругах доноров по крови (и не только) часто называют проститутками. То есть торгующих своим телом. Кровь это часть тела. К счастью, называют УВАЖИТЕЛЬНО и без всякой пошлости. Любым словом можно выразить свое отношение к человеку совершенно по разному. Спасибо врачам гематологам за их работу.

Проститутка в час зарабатывает в тридцать раз больше домработницы, в двадцать раз госслужащей, в пятьдесят воспитательницы детсадика и в десять - профессорши универа.
Пора начинать бороться за женское равноправие. В какую сторону, должны решать только сами женщины.

Не родись здоровой, родись русской новой!

Хорек вызывает скунса на дуэль. Ну выбирай оружие, чем биться будем?
Тот_ ну или огуречный лосьон или весенний лес?
Ну ну, сам же знаешь, что тебя только шанелью номер пять можно грохнуть
да и то если вначале енот пополощет в тайде.

В баре два мужика сидят выпивают. Познакомились, разговорились. Ты че
бухаешь? Да сорок дней седня как любимая теща померла. А ты? У меня тоже
сорок дней. Тоже теща? Да нет, я главным бухгалтером работаю, сорок дней
до годового отчета осталось.

В Сколково разработали нанопрезидента и нанодуму с нанодепутатами.
Теперь их мигалки видно только через микроскоп.

По сообщениям из светских источников, Стивен Сигал часто посещает секонд
хенд, потому, что не хочет рвать дорогие ботинки о разных криминальных
уродах.

Щекотливая ситуация оказывается бывает чаще не у извращенцев, а у политиков.

Два голубя летят домой на голубятню за тристо километров.
Один спрашивает ты как ориентируешся? Тот - по джипиэс , а я по глонасс. Как еб..сь друг об друга, упали на землю лежат очухиваются. Нихрена себе совпадение координат!

Звоню вечером жене в ночном дежурстве в скорой помощи. Решил пошутить.
Говорю.
Барышня, это Смольный? Соедините меня срочно с номером ... и диктую её номер сотового.
Легкое замешательство.
Извините, все барышни пока заняты, перезвоните пожалуйста через час.
Каждый юморит по своему, кто то о мировой революции. а кто то о Благородных девицах)

Два Гайца в глухой Сибири стоят на дороге, караулят.
Общаются.
Один говорит - У меня жена родила недавно, малокровие, железо нужно
срочно. Вчера снял с трассы пятнадцать штук, все начальству отдал.
Второй - у меня жена беременна еще, тоже малокровие, железа нет совсем в
крови один гемоглобин, не знаю что делать, снял вчера с трассы тридцать
штук, все отдал начальству.
Ловят хачика с полным грузом яблок. Железо везешь? Нэт конэчно, одны
яблыки.
Проезжай.

Если у современного мужчины часы остановились на пол шестого, пора
принимать виагру, если на без пяти минут двенадцать пора принимать бром
или мягкий и теплый аналог.

Если Вы стирая защитный слой карточки оплаты за сотовую связь немного не
расчитали свои силы и стерли несколько циферек, то у Вас есть реальный
шанс бесплатно поиграть в "Быки и коровы"

У всех хищных динозавров с раннего детства была близорукость и
длинноногость.

У челябинского радио спросили, чем отличается клиренс от дорожного просвета? Оно ответило что разница огромная, но только если дорожный просвет недостаточен, то и никакой клиренс не поможет!

Ебаться раком умеют все у кого есть больше одного недоброжелателя. Даже если в реале не козлы.

Почитал ради интереса Мандельштамма. Рыдал всю ночь.
От смеха.

Постельные сцены лучше снимать в пастельных тонах.

Пророссийские пользователи в США погнули все новые смартфоны.

Народная мудрость: Если есть кашу с молоком, то из пуза два арбуза
покатятся кувырком. Проверено.

Анекрадио спросили.
Чем отличается молодая женщина от табуретки?
Оно ответило первая ломается перед настоящим мужиком, вторая под настоящим мужиком.

Чтобы попробовать вкус маракуйи достаточно посыпать соленый огурец сахаром и угостить соседку. Маракуйа будет незамедлительно.

Львы трахаются иногда до ста раз в сутки, но не потому что хотят, а потому что боятся, что завтра придет другой лев еще больше по размеру и выкинет за шкирку. Так давайте же выпьем за демократов чтобы ничего не бояться.

Женщина детей носит под сердцем, а мужики в яйцах. Тоже под сердцем, но чуть пониже.

Если ты с женой посетил Ашан и она, когда уже все пипец, тележка пол тонны, после полуторачасовых скитаний, уже сил никаких нет, не идет купить помаду за пятнадцать рублей в самый дальний конец женского праздника через охрененную толпу, Тебе повезло брат! У тебя жена золото!

Благодаря передаче Первого канала "Ищу тебя" Жан Поль ВанДамм нашел
своего брата близнеца живущего в Гонкоге. Несмотря на то, что тот
занимался контрабандой и продажей краденных автомобилей, он согласился
встретиться с братом. Естественно, при съемках передачи не обошлось без
мордобития. Никто из съемочной группы сильно не пострадал.

Олимпийский комитет наконец разрешил древний вопрос о первенстве яиц и
куриц. Элементарно простой опыт со стометровкой показал, что курица была
безусловно первой.

Только председатель избиркома может спросонья просклонять без ошибки слово бюллетень.