Поиск по автору:

Хозяину на заметку. Если покрасить черной краской энергосберегающую
лампу, то получится высокоэффективный энергосберегающий инфрачерный
обогреватель.

Единорог, это муж преждевремменно спугнувший любовника со своей жены.

Русская карусель. Верчу всех на хую.

Я рифмую как хочу
Час рифмую, час дрочу.

Женился Иван Царевич по старому принципу во второй раз уже на Царевне
Кукушке и теперь у него серьезная проблема с яйцами.

Оказывается, чтобы быстрее открыть второй фронт, Сталин перестал
присылать Рузвельту Гаванские сигары. Вот такой вот факт.)

Только Шарапова может удержать у себя в стрингах сразу пять тенисных мячей.

Мужик, как крыса, вначале ищет дырочки, чтоб полазить, а потом убегает со стонущего корабля.

Приходит старая бабушка к гинекологу и говорит: "Сыынооочеек, подскаажии
чтооо делать? У меня мееесячных нееет ужее трииидцать лет! Аборт еще не
пооооздно сделать?"

Оказывается, поезда с биотуалетами в экстренной ситуации тормозят почти
в два раза быстрее, чем аналогичные старые. Они исключают нанесение
дополнительной смазки на рельсы.

Все молодые модели очень сильно волнуются и напрягаются перед первым
выходом на подиум. Администраторы, посмотрев портфолио, чаще всего
рекомендуют дебютанткам не напрягаться и проити слегка расслабленно.
Больше всех остаются недовольны уборщицы.

Профессиональные любители пива не согласны с астрономами утвердающими,
что во время солнечного затмения происходит максимальный прилив, они
считают, что как раз наоборот происходит максимальный отлив, особенно у
неграмотных членов общества.

Самую первую монету в мире никто не смог разменять, даже ее
изобретатель.

Похоже голуби на Казанском вокзали реально считают, что чем чаще срешь, тем легче дышишь.

Эх, еслибы ядрена феня могла бы еще ботать.

А вот Вы никогда не вздрагивали от грозного открика Куууушать?

Кот насравший мимо тапка считает сам себя обманутым.

По настоящему счастливый человек не тот, который купил пару сотен миллиардов долговых обязательств США, а тот кто их продал.

Сегодня только один человек в мире (кроме жены и нескольких серых инопланетян) может похлопать дружески Обаму по плечу. И это наш президент!

Когда Интернет превратится в Интерда, можно будет пользоваться им
бесплатною

У ветеринаров есть поговорка - кто с ножем, тот с мясом, у врачей - чем богаче, тем безнадежнее диагноз.

Покупая новый автомобиль и куринные котлеты не стоит путаться со смыслом
иносказательного выражения - "Полный фарш".

На Урале сегодня все градусники окончателино опустились.
Некоторые женщины с удовольствием последовали их примеру.

Чем слаще финансовое предложение, тем больше шансов захлебнуться слюной.

Баб лучше не трогать уже за два дня до начала месячных.
Настоящих мужиков лучше не трогать уже через два дня после их начала у подруги.

Если уголовное дело не возбуждается, прокуратура приглашает местных стриптизеров.

Чтобы поверить в бога, нужно как минимум стать его подобием.

Продам сейф для охотников и профессионалов, годится под нарезное оружие,
есть отсек для боеприпасов. Менты принимают к эксплуатации, цена 1000
долларов.
Через две недели. Продам сейф, годится для хранения ценных вещей, есть
отсек для хранения драгвещей и прочего, охранные организации принимают
под охрану, цена 300 долларов.
Еще через месяц, сдам в металлолом 120 кг твердосплавного железа за 50
долларов. Самовывоз. Ключи под ковриком.

Если Вы достаточно быстро приближаетесь к платному туалету и у Вас в
кармане только пятитысячные купюры, забудьте думать, что Вы "супер
пупер", Вы реально просто обычный засранец.

Индийские йоги которые сумели жениться на индийских ёгинях обеспечивают
им самый разнообразный секс в мире на долгие-долгие годы.
Но всетаки, украинские владельцы Запорожцев по версии порнс оказались
более изобретательными.

Чем отличаются батоны от булок? Батоны мужского рода, а булки женского.
Кстати в реале тоже похоже.

Супердиета, похудение без смс на 3 килограмма в месяц, с смс от 3х до 12
кг в неделю в зависимости от того сколько у вас бабла было на телефоне.

Недавно на Первом канале подглядел, жена смотрит иногда эту передачу.
Смысл в том, что берут женщину одевающуюся безвкусно и учат ее как ей
лучше выглядеть. Так вот, известная певица, народная артистка,(не буду
говорить кто, все ее знают) параллельно постоянно одна из ведущих этой
передачи, выдала комментарий по поводу внешнего вида испытуемой одевшей
чтото типа черного плаща. Не дословно но близко: "И что это за
ХЛАМИДУоидоз вы тут одели?" Я не плакал, ограничился скупой мужской
слезой. Сразу вспомнились стишки типа и летает как ракета злостный вирус
спирохета, прыг скок, прыг скок злостный вирус гонокок. Все мы врачами
становимся с возрастом.

Если холодильник вывернуть наизнанку получится сушильный шкаф и
кондиционер в одном флаконе.

Любая, даже не очень опытная женщина знает, что самый близкий путь к сердцу мужчины не через желудок.

Если женщина смеётся во время секса, значит ей не смешно, а обидно.
Только не говорите ей об этом во время секса.

Самая сильная нация та, которой смешно когда ее пытаются оскорбить.
Самая слабая та, которая злится даже если ее просто игнориуют, типа рядом прошли и не заметили. Нужно станцевать, чтоб внимание обратили хотябы.

Красивую телку и трахать приятнее. Возразите, если сможете.

Российские домохозяйки создали свое научное бюро которому удалось
скрестить мужей с верблюдами. Теперь они пьют только по праздникам, а
все остальное время плюются.

Женщина может всю ночь ждать когда ты к ней пристанешь с целью трахнуть. Но если опоздать всего на ПОЛ секунды ....

Из серии - Ты оглянулась посмотреть....

Девушка, Вы такая красивая! Я хочу, чтобы Вы захотели, чтобы я вас
захотел.

Сантехник Иванов в ожидании армагеддона 2012 года изготовил лично для себя пятьдесят ящиков терракотовых бутылок водки.

Почти половина янки лесби, сказали лесбиянки из старого света.

Как жизнь?
Как у арбуза.
А как это?
Живот растет, а кончик сохнет.

"Не хочу", чаще ассоциируется с женским родом, "Хочу", с мужским.
Предлагаю всем мужукам хотеть только хочух, нехочухи пусть сами по себе
размножаются.

Когда умерла любовь, родился презерватив.

Еще правильнее. Чем больше и чаще свою женщину мы любим, тем меньше
нравимся другим.

Унес кащей злыдень царевну ЛЯГУШКУ за тридевять земель. Терпел Иван
день, терпел два, три. На четвертый не выдержал и пришлось всетаки,
жаниться на царевне КУКУШКЕ. Не знал он, что теперь у него будут другие
большие проблемы, теперь уже не с кожей, а с яйцами.

Если Чебурашка начал бояться крокодилов, значит Гена явно поменял
ориентацию.

В театре Ласкала как только ни ласкала.